女,15歲,學(xué)習(xí)中下，對(duì)什么都沒(méi)有興趣經(jīng)常頭暈很煩特別愛(ài)睡覺(jué)還特別喜歡玩手機(jī)，不是一般的那種，這兩樣可以占據(jù)我一天甚至可以不吃不喝，是單親家庭和媽媽一個(gè)房間沒(méi)有隱私總是被查手機(jī)不讓和男同學(xué)玩也總是沒(méi)收手機(jī)，我媽媽天天跟我說(shuō)她給我花的錢最多長(zhǎng)大給她花錢還說(shuō)不寫作業(yè)你就上班天天告訴我你考不上高中又告訴我考不上高中就不買樓房了（我們是小破房）我媽媽平時(shí)是不在家的在外地一個(gè)月或者更久當(dāng)然她回來(lái)也很久有可能一個(gè)月或者最多半年，她回來(lái)一次就隨便拿我的東西，后來(lái)我也想變美和化妝（我很少找她要錢都是找我爸爸要的）她回來(lái)的那天我在上學(xué)把我化妝品全倒出來(lái)拍照然后假裝不知道放回去等我回來(lái)后在問(wèn)我哪來(lái)的錢買，平時(shí)還有更多更多的事一直逼著我，甚至道德綁架，連吃飯的時(shí)候也會(huì)說(shuō)我，我真是受夠了！我感覺(jué)自己如果再不找到解決方法就要死了！

女，12歲，我敢覺(jué)很煩躁，覺(jué)得我什么事都做不成，稍微一點(diǎn)點(diǎn)努力就敢覺(jué)很累，還很想摔東西，而且我的后媽對(duì)我一點(diǎn)都不好，因?yàn)榍皫滋煳覜](méi)把錢借給她，因?yàn)槲乙矝](méi)有錢了，然后這幾天她每一次叫我都是那種我犯了多大的錯(cuò)誤一樣，后面還跟著貶低我的語(yǔ)句，她還和我爸說(shuō)我吵了她，而且她還經(jīng)常貶低我，來(lái)提高她，而且是她自己想去我爸爸那里，她和我爸說(shuō)的是我很想去還耍小性子，所以我們才過(guò)去的，我做的努力她一點(diǎn)也沒(méi)看到，還說(shuō)我和電視上那些把自己關(guān)房間里面玩手機(jī)的人有什么區(qū)別，我一天就玩一個(gè)小時(shí)手機(jī)，其他時(shí)間都在學(xué)習(xí)，她和我爸吵架只會(huì)拿我撒氣，好了這就是我想說(shuō)的，后面的可以不管 (匿名)

女 我是一個(gè)15歲的女孩，我的家人強(qiáng)烈要求我好好學(xué)習(xí)將來(lái)報(bào)答他們，他們只會(huì)讓我依照他們的方法，從不考慮我的感受，我很難受，從不支持我做任何事情，總嫌這個(gè)貴那個(gè)貴的不讓我做，我有時(shí)候與他們爭(zhēng)論的時(shí)候會(huì)發(fā)火，摔東西，還會(huì)哭，哭的時(shí)候全身發(fā)麻發(fā)抖，會(huì)想一些不愉快的事情會(huì)更加難過(guò)，我一哭就是一兩個(gè)小時(shí)，我會(huì)想他們總是不考慮我的感受，他們只覺(jué)得我不懂事，只說(shuō)什么為我好，我現(xiàn)在都被他們逼瘋了，我哭的時(shí)候會(huì)想去死，我想用死去懲罰他們，但是我怕疼，我身上有很多自殘的行為，有時(shí)候割下去的那一時(shí)間感覺(jué)沒(méi)有什么痛，但過(guò)去了之后就會(huì)非常痛，我現(xiàn)在很懶什么事都不愿意做，想做卻很懶，也不愿意運(yùn)動(dòng)，走幾步路就氣喘吁吁的，火氣也非常大，每天晚上都不睡覺(jué)，只有白天才睡，一日三餐也很少吃，我想把心理的想法都告訴他們但是我不敢，我怕他們知道后會(huì)傷心會(huì)自責(zé)，我感覺(jué)我就是一個(gè)沒(méi)用的人，我給家里帶不了什么，有時(shí)候真想一覺(jué)睡下去再也不想醒過(guò)來(lái)

我覺(jué)得我一點(diǎn)都不開(kāi)心.好的，一定要讓著弟弟，弟弟哭了，就一定是我干的，我學(xué)習(xí)不好，就是我沒(méi)有認(rèn)真對(duì)待學(xué)習(xí)，可是爸爸媽媽從來(lái)沒(méi)有關(guān)心過(guò)我的生活，我的性格很古怪，我不喜歡出家門，以前我是一個(gè)開(kāi)朗的小孩，但是現(xiàn)在我每次都有跳樓的沖動(dòng)，有一次站在陽(yáng)臺(tái)上的，我剛準(zhǔn)備跳下去，媽媽來(lái)了，他看見(jiàn)我了，我趕忙，我趕忙下去，媽媽來(lái)了一句，你有本事跳下去啊！反正我還有弟弟呢，聽(tīng)到這句話，我對(duì)我的生活充滿了絕望，我也想逃離這個(gè)生活，我現(xiàn)在很容易哭，但是我每次哭我都不敢在家人面前哭，因?yàn)樗麄兠看味紩?huì)說(shuō)矯情，這讓我的性格越來(lái)越古怪，我的心理問(wèn)題也很嚴(yán)重，但是我從來(lái)不敢向?qū)I(yè)的心理醫(yī)生問(wèn)，因?yàn)槲椰F(xiàn)在才13歲，我也沒(méi)有這個(gè)能力去問(wèn)，現(xiàn)在的我，學(xué)習(xí)成績(jī)不怎么樣？但是我有一個(gè)非常喜好的夢(mèng)想，那就是當(dāng)一名優(yōu)秀的舞蹈員，但是爸爸媽媽從來(lái)不這樣覺(jué)得，都會(huì)反對(duì)我說(shuō)女孩子就該好好學(xué)習(xí)，長(zhǎng)大了，好好賺錢，養(yǎng)活我們一家，從這里開(kāi)始，我對(duì)我的夢(mèng)想也沒(méi)有了希望，我也想努力讓自己變好，但是卻怎樣也不行，我現(xiàn)在呼吸困難，手抖得越來(lái)越厲害，晚上睡不著的，爸爸媽媽睡了，我才能做起來(lái)，關(guān)著燈在夜里一個(gè)人哭著，我不知道自己是否得了抑郁癥，我也不想知道，我只想逃離這個(gè)世界，總有一天我會(huì)自由的 (匿名)

女 我15歲，父母關(guān)系不好，我與父母的關(guān)系也差，跟父親一個(gè)禮拜下來(lái)一句話也沒(méi)講，有講也只是罵我，罵我的成績(jī)。和母親每次講話到最后幾乎都會(huì)吵起來(lái)，不想呆家里，天天吵架，每次被罵一兩句，我就忍不住哭，有產(chǎn)生想自殺的念頭，但是事后想想又感覺(jué)沒(méi)什么。家里有兩個(gè)姐姐，成績(jī)都很差，就只有我是成績(jī)算好的，初中考進(jìn)了好班，父母把所有希望放我身上，但是缺一點(diǎn)陪伴都沒(méi)有，我現(xiàn)在很叛逆，每次都和他們頂嘴，半夜溜出去，帶手機(jī)進(jìn)學(xué)校。為此父母管我也是很嚴(yán)，整天把我關(guān)家里不輕易讓我出去，父母也是很不理解我，總感覺(jué)他們自己才是對(duì)的，我真的要被他們逼死了，父母在我小時(shí)候當(dāng)著我的面打過(guò)架，我也不知道我現(xiàn)在是怎么想的。就是感覺(jué)在學(xué)校有時(shí)候很煩有時(shí)候又不會(huì)，跟同學(xué)在一起又挺開(kāi)心的，經(jīng)常想要離家出走。我不知道該怎么辦，馬上初三了，壓力挺大，整個(gè)人狀態(tài)也不是很好。 (匿名)

女，16歲 小時(shí)候的我一直認(rèn)為自己雖然出生在普通家庭，但自己很幸福，但長(zhǎng)大后才知道這一切都是假的，親朋好友的算計(jì)，家人的重男輕女，我從小就大大咧咧，因?yàn)橛X(jué)得自己應(yīng)該活的快樂(lè)，我不愿意去想這些東西，但進(jìn)入青春期之后，我開(kāi)始變得小心翼翼，有些人早戀的早戀不學(xué)好的不學(xué)好，但我對(duì)任何事情都提不起興趣，成績(jī)也是一落千丈，最近癥狀比較嚴(yán)重，經(jīng)常喜歡把自己鎖在房間里，什么都不干，腦子里總是亂亂的，不知道在想什么，心很悶，胸口很悶，全身上下都很悶，總是不自覺(jué)的哭，我現(xiàn)在沒(méi)有任何動(dòng)力，我覺(jué)得這個(gè)世界都好假，我從小到大都活在欺騙中，我不愿去戳破這層線，但我現(xiàn)在已經(jīng)變得心煩意燥，我不想上進(jìn)了，我覺(jué)得什么都沒(méi)有意義了，沒(méi)人會(huì)關(guān)心的，家人只覺(jué)得我做作，我不敢和任何人說(shuō)，我誰(shuí)也不喜歡，誰(shuí)也不相信，我討厭我自己。 (匿名)

女,14歲,父母離婚很久了,都組成了各自的家庭,爸爸和后媽還有后媽的孩子在不遠(yuǎn)的外地,偶爾聯(lián)系,媽媽和姐姐后爸還有后爸的孩子在韓國(guó),從小和奶奶生活,脾氣突然變得很大,因?yàn)橐恍┬∈戮蜁?huì)生氣,變得很不耐煩,不想跟任何人說(shuō)話,想一個(gè)人待著,總是會(huì)哭,想死又不想,不想學(xué)習(xí),不想考試,不想寫作業(yè),什么都不想干,也不想什么都不干,脾氣忽高忽低,有時(shí)候不知道為什么開(kāi)心,有時(shí)候不知道為什么傷心,總感覺(jué)別人討厭我,背后議論我,不喜歡別人在我身上的目光,不喜歡出門,自卑,覺(jué)得自己丑爆了,不喜歡和任何人打交道,不想?yún)⒓尤魏位顒?dòng),不想引人注意也不想默默無(wú)聞,學(xué)習(xí)中等,沒(méi)有任何學(xué)習(xí)的欲望,討厭所有人,感覺(jué)自己活的很多余,我該怎么辦。 (匿名)

女,16歲,我今年16歲我好像和家里的人相處不好我覺(jué)得他們不理解我我做的什么事情他們都認(rèn)為是錯(cuò)的我總是和他們對(duì)著干然后又覺(jué)得特別的后悔覺(jué)得我不應(yīng)該這樣脾氣越來(lái)越不好他們總是兇我我有時(shí)候真的受不了了我想逃離這個(gè)家庭我媽去世了八年他們總是戳我痛處現(xiàn)在學(xué)習(xí)壓力也好大我真的學(xué)不下去了我不知道6月份過(guò)后我會(huì)去干嘛我做什么事情他們覺(jué)得都是錯(cuò)就算考不上他們也不讓我讀職高有時(shí)候真的好委屈我奶奶總是她是最喜歡我的但是我是最討厭她的我感受不到她對(duì)我的愛(ài)她每天都會(huì)罵我說(shuō)我這樣做的不好那樣做的不好一天懶得要死可是我有做事啊我沒(méi)有一整天都在耍我爸也是他有時(shí)候說(shuō)的真的好過(guò)分總是來(lái)打擊我我之前傷害過(guò)自己因?yàn)槲艺娴氖懿涣肆吮凰麄兛匆?jiàn)了可是他們還是覺(jué)得我好錯(cuò)我躲著哭了無(wú)數(shù)次在學(xué)校情緒沒(méi)有控制住被班主任叫了一次心理測(cè)試也被老師帶去問(wèn)話我不知道我為什么會(huì)變成這個(gè)樣子有同學(xué)說(shuō)我在學(xué)校的那些開(kāi)心樂(lè)觀都是裝的其實(shí)我也不知道我完全不知道我怎么會(huì)這樣我不知道我該怎么辦

女,14歲,初三了，在學(xué)校面對(duì)著中考的競(jìng)爭(zhēng)和下降的成績(jī)，回到家也是父母無(wú)盡的爭(zhēng)吵，我的心理防線變得很低，想到童年，從小到大的日子，一切都是我自己走過(guò)來(lái)的，我腦子很空白，只能通過(guò)自殘來(lái)清醒，我真的不知道自己怎么了，我好懷念從前那個(gè)堅(jiān)強(qiáng)的我，現(xiàn)在，我好無(wú)力，我真的好渴望愛(ài)和認(rèn)可，但是好像沒(méi)有人意義搭理我，這種流浪的感覺(jué)，太窒息了 (匿名)

女,16歲,上天什么時(shí)候能懲罰這些罪人，無(wú)人能還我一個(gè)公道 (匿名)