20729972

女,18歲,近幾年情緒一直不穩定，每天情緒大起大落，一會特別開心一會又特別難過，總是有死亡的念頭，有時候還會自殘，一點點小事就突然像發狂了一樣錘自己，痛的整個人都發昏的時候就冷靜了。緊張的時候做事怎么也做不好，手一直抖，超級難受，別人一催整個大腦都空白了。不是幾天幾個月，是三年，心悸，手抖，手出汗 身體忽冷忽熱，極度恐慌社交，討厭社交，不信任陌生人。

女,15歲,在職高高一最無聊課就是專業課根本聽不懂

女,14歲,女孩子不上高中上技能學校家里親戚朋友會怎么看待？想談戀愛家里管的特別嚴，想偷偷的去談。早戀會有很多危害嗎？

女,15歲,我媽不知道怎么了，只要差不多11點就罵我（我踏馬寫作業都要10點半），她就覺得我就在一直玩手機，我洗漱罵 躺床上罵，剛剛我看看快遞到哪里了，她就急了不知道發什么瘋，開始特別大聲的看視頻，說什么不用睡了玩手機吧玩一晚上學也不用上了，我都崩潰了哭了，現在我已經開始想自己就在今天晚上死了，我有心臟方面的病，現在我心都疼，她還不聽，好生氣很崩潰，想死

女,16歲,女，16，在農村長大，從小就被關在家里鎖在老宅子里每天都是一個人也不知道怎么熬過來的，從沒和別人說過話導致我至今還不敢和陌生人談話。家里較為貧困，爸爸媽媽每天十四五個小時兩個人一個月也才八千九千的工資，要養活爺爺奶奶姐姐我和弟弟。小學初中被校園霸凌所以導致有了重度抑郁癥，但是沒有錢治病，而且我不想再讓爸媽擔心我為我花錢了，姐姐和我一樣也有抑郁癥，姐姐要上大學弟弟要上初中了，爸媽兩個人根本承受不住，所以在讀高中的我選擇了退學出來打工，我記性很差沒有任何能力迷茫的找工作但是也只能在飯店打工，家里人一直以為是我懶，是我叛逆不讀書，我沒有告訴任何人我是因為怕他們辛苦才堅決要出來打工的，我不讀高中就可以給他們省很多錢。其實從小到大我是家里最懂事的那個，姐姐甚至到現在有時候都會無理取鬧，不過我不能怪姐姐，那是我害的。小學的我和姐姐可能一個星期的零花錢只有五毛或者一塊錢，但是姐姐不想看到我去垃圾桶里撿垃圾吃，因為她也是這樣過來的，姐姐去做了小偷，每次把偷來的零食文具都給我用，但是每次我都很傻在姐姐班里拿了出來，所以姐姐在班里也是被別人欺負，但是姐姐是為了我，我至今我對不起任何人，本來成績很好的我和姐姐不知道為什么都得了抑郁癥但是我們不打算治這錢是爸媽不知道多少天才能賺來的。我和姐姐就像是下水道的老鼠只能互相取暖，我不想讓弟弟和我們一樣，我的弟弟很棒！他很懂事，他不亂花錢他從不向家里要錢每次都把好東西讓給我和姐姐，我很幸福在這個家庭。爸媽雖然沒多少錢可是每次我們開口要錢都會給我們，讓我們吃好喝好穿好，經常讓我們沒錢了就找他們，我們想要的東西他們會盡力買給我們，很幸福啊但是他們從不舍得為自己花錢，衣服縫縫補補從沒看到他們為自己買過新衣服，平常都吃青菜，這讓我這個做女兒的怎么受得了，在他們眼里我是小孩子，但是他們不知道的是我早就懂事了，我希望他們過的幸福，我常常想我這么沒用只會給父母帶來負擔的人就該早點去4??啊，我想把自己剩余的壽命分給他們，我想看到他們幸福，我再怎么樣都可以只求他們健健康康，看到爸媽工作到暈倒真的心好痛，爸媽身體都不好，爸爸有腎結石，腰和腿都受過傷，有次面癱了還笑著和我說沒事?媽媽的頭也受過傷，我真的希望我可以為他們承擔這一切，他們給了我太多，但是我卻沒能力回報他們，真希望我沒有來到這個世界，我就是個給別人帶來不幸的，沒用的人啊

女,18歲,不知道怎么形容我自己，我自己都有種看不透我自己的感覺，我每天無時無刻都會發呆，想很多很多，想傾訴，然后慢慢發現我自己都不喜歡我自己，別人都說你要發現自己的好呀或者別想那么多呀，多出去看看等等，但是我還是會胡思亂想，屬于想著想著就想哭的那種，我也覺得我有病，很多道理我都明白，朋友的安慰不起一點作用反而會讓朋友厭煩，到不想聽我講話，初三的時候我應該是抑郁過，我每天晚上都可煎熬，白天是好的，內心惶恐，我其實是不敢死的，但是我會想，有天掛針，對著門口，看著一輛輛的車我就從心里產生無力感，感覺沒有去處在哪里我都是痛苦的，我就心里難受的一直哭，當時也沒說去看心理醫生，反正現在是不能和異性對視講話，同性不認識的也不行，回答不了問題，我也不知道我現在都在說些什么了

男,19歲,男，19歲，愛情是什么？誰懂啊