女,12歲,我小時候的一個朋友死了，我的反應(yīng)就是“死就死了唄”。聽說我小舅到處找人借錢網(wǎng)絡(luò)賭博，當(dāng)時我還十歲不到，就是心里一陣陣的恐懼，因為他還找我媽借了來著，我那時好幾天都在惴惴不安，心里一直在想要殺了他殺了他……我覺得那種知錯不改還沒有人教訓(xùn)的人活著就是禍害，如果我能殺了他該多好。最近老家的朋友她媽媽死了，阿姨人挺好的，還請我吃過花生，沒了后我卻和媽媽一起譴責(zé)說我朋友還這么小，死了就死了還給她帶來心理陰影……我的一個朋友一直糾纏我，我又是那種表現(xiàn)得比較溫和的性格，有時候想殺了她，沒有想過改變我那種溫和的性格，就好像那是另一個人，我改變不了她一樣。老奶奶很快就要死了，我一直覺得她活該，還努力自學(xué)吹嗩吶打算在她葬禮上耍耍威風(fēng)。我好像在其他人面前沒有感情，那時候的自己也這么覺得，有一個同學(xué)割腕了，我想看看他的傷口然后在他面前也割，不知道是什么心情，就是想看他被我嚇到的樣子。我喜歡爬樹和爬什么的，站在最高的地方俯視人們，一直很少害怕過我的危險行動，如果不是表現(xiàn)給別人讓別人制止我掉下來也不會害怕 (匿名)

女 我鼓起勇氣將自己檢測出的嚴(yán)重心理問題告訴了我的母親，她并不相信心理問題這回事，只是覺得我沒有良心，在給她找麻煩，在胡鬧。我實在不知道該怎么辦，我覺得我的母親像個怪物，我對她感到恐懼，她剛才罵我的時候說，也覺得我在折磨她，她說，我想故意氣死她，她說自己身體不好，都是我的錯。我是不是就不該活著？可是死去太疼了，我又怕會給別人造成麻煩。我也想進(jìn)行專業(yè)的心理治療，可我還是17歲的學(xué)生，沒有收入，沒有家長的幫助，我沒有辦法，我太痛苦了，我無法逃離我恐怖的母親，我怎么辦呢？我應(yīng)該去結(jié)束自己的生命嗎？ (匿名)

女 我感覺我必須尋求幫助，怕我會像掐死孩子然后跳樓的媽媽一樣，帶著孩子一起死，他的心理狀態(tài)也出問題了，我得找到解決問題的辦法，救救我們自己 (匿名)

女,我不敢和家長說,但我是真的想死，但我又怕如果我死了，以后我的奶奶我的家人怎么辦？看到我冰冷的尸體,我想知道我自身情況是什么樣子的 (匿名)

女,15歲,很煩，很累。 家庭的重?fù)?dān)全都壓在母親頭上，昨晚母親因壓力太大情緒失控。半夜穿好衣服化完妝，非要去河邊輕生，絮絮叨叨跟我說銀行卡密碼。幸好我攔住她了。 我心焦與憂慮。 我甚至不知道什么時候會重演這一幕。說實在的，跟我媽的相處，我感到疲憊。 我不能在她面前流露出一點的不開心，不如意，否則他就會發(fā)瘋似的跪在地下，看著我：我對不起你行了吧！你沒有一個好媽媽… 有一瞬間，我想過自殺，一了百了，不用再忍受一切的一切。 快瘋了 (匿名)

女,14歲,以前跟父母暗示或者透露過我心理上可能有問題，他們一直都當(dāng)做玩笑。我之前跟他們吵架說想死，他們讓我立刻馬上去死還把菜刀拿過來，當(dāng)時沒敢，這件事情過了以后，每回有一點點的分歧，我媽就說我之前一直嚷嚷的想死，趕緊去死，我從此再也不敢說了。現(xiàn)在，我成了家里最享福的那個，我媽成了最委屈的，我今天是買了兩盒蛋糕，然后跟我媽商量我過生日的蛋糕，結(jié)果她生氣了，說她說她就是我們免費的保姆，我們買什么也沒說買給過她，她覺得很委屈憑什么要給我買，他一雙鞋50，我一雙鞋150多，我說我再也不要了。我想哄她，我爸就突然說我之前說自己要顏值沒顏值，要身材沒身材，沒人喜歡我想死，我就和他說，想要我死現(xiàn)在我就去。我他媽現(xiàn)在就后悔，為什么直到現(xiàn)在我都沒有勇氣直接捅死自己，或者說拿刀割傷自己，只能tm依靠掐自己來維持平常 (匿名)

女 想死，可想到自己死了家里人會沒人照顧，會傷心，就下不去手，心里好難受，該怎么辦？誰能幫幫我。 (匿名)

女,15歲,從小家里父母一點小事就要吵架，吵完了氣還會撒我身上，我的精神寄托只有我手機(jī)里的朋友，可是父母不理解我，想盡辦法不想讓我碰手機(jī)，我喝藥不管用，沒有心理老師，每次發(fā)病都渾身顫抖撓自己，長達(dá)五六個小時，那種感覺太痛苦了，我只能靠手機(jī)分散注意力減少發(fā)病率，休學(xué)了，但是因為中考改革父母想讓我去參加這改革前最后一次中考，逼著我學(xué)習(xí)，我母親看見我玩手機(jī)就開始以死相逼，她就想讓我中考去，不學(xué)習(xí)她還哭，回了房間砸東西，母親她本來身體不好，我干啥不如她的愿她就用去醫(yī)院威脅我，我不想吃飯，看見飯就惡心，她還是逼著我吃，之前我嘗試反抗，但是她總有方法逼著我吃，我真的好崩潰，感覺在泥沼里越陷越深，我想自救，但是我拉不出來我自己，對于死亡我還沒有做好心理準(zhǔn)備，我特別怕疼，我對未來是沒有一絲期望的，但我還是想救救自己。。。 (匿名)

女,37歲,今天把養(yǎng)了兩個多月的小奶貓送別人養(yǎng)了。撿到的時候還沒滿月，我是喂羊奶粉喂到這么大，挺有感情的。那時候天天熬著不睡覺給它們喂奶，終于熬到了它們可以自己吃飯才總算輕松了。只是我房子太小，現(xiàn)在有四只貓，養(yǎng)不下，還是找了一個領(lǐng)養(yǎng)人送出去一只。真不喜歡這樣的事，心里邊難受，老是想著養(yǎng)它的時候的畫面和溫暖軟軟的感覺，還會有一些的擔(dān)心不知道它去新家怎么樣。上班都覺得不知道要干啥，心里面不爽，看人也不爽，不想多說話。可能等兩天就好了吧。希望大家都越過越好吧。我就想如果養(yǎng)個孩子，孩子長大出去了會不會也是這樣感覺。體會到了那種分離的感覺了。以前談戀愛分手都沒有過這種感覺，現(xiàn)在好像突然體會到了分離的感覺。哦，可能談戀愛分手的分開和這種是不一樣吧。 (匿名)

女,21歲,明天下午要去報道我爸讓他朋友給我介紹的公司 包吃包住還工資比我現(xiàn)在實習(xí)的高很多 但是我不知道怎么離職 今天糾結(jié)猶豫一天了 在想什么時候說 咋說 愣是感覺嘴巴跟縫上了一樣 真的不好意思說 感覺開不了口 然后我看實習(xí)協(xié)議上說是要提前三天說 但是我明天要去我爸朋友介紹的公司報道 今天晚上也在猶豫怎么說 在想要不先請假一天 看看啥情況 跟我一塊工作的 河南的姐姐 對我也很好 平常小零食也會分給我 感覺說了有點愧疚 救命 我要不明天先請假一天 然后看看啥情況 晚上再說離職的事情 好煩啊 然后因為這個事情睡不著覺 失眠了要 現(xiàn)在實習(xí)的這個工作通勤一個小時 然后薪資也很少 也不包吃住 總之有好的肯定要去好的 就是不知道怎么開口 請各位老師幫幫我 (匿名)