女,23歲,感覺自己毫無價值，家人不注重表達方法的愛讓我感到極度痛苦，并因此伴隨噩夢失眠和頭痛胃痛等身體不適，腦子里不斷出現聲音催自己去死，你根本沒有存活的意義必須要死掉才可以。但是我又真的很想活下去。 從小到大父母都一直在對我強調他們?yōu)榱宋腋冻隽硕嗌倥Γ⒉灰笪一貓螅汕∏【褪沁@樣的態(tài)度令我一直痛苦不堪卻不能對他們傾訴，我嘗試過和父母溝通，最終總會以我支撐不住歇斯底里爆發(fā)爭吵或是失聲痛哭結尾。也嘗試過進行心理疏導，可每每想到母親與我只有一墻之隔，就控制不住自己對咨詢師表現出活潑陽光，已經開始恢復的樣子。 第一次提出想死，被同學嘲笑說想死就去死啊，為什么還要大張旗鼓告訴別人。也寫好了遺書，準備在所有人熟睡后從五層的宿舍樓跳樓自殺，腿懸空朝外坐了很久，第二天給家里打電話說我活不下去了，之后進行了一段時間的心理疏導，情況并沒有好轉但總想著既然家人給了我臺階下，我不下是不是太不要臉了。 一直嘗試著自己開導自己，因為真的很想活下去，我好羨慕那些對生活充滿熱情的人，但去室外或是和陌生人交流接觸對我來說是會引起生理層面不適的痛苦和折磨，母親把它們歸為我從小嬌生慣養(yǎng)，逼迫我外出，練習與人交談。在購買衣裝這方面母親總會反復強調這花了她多少錢，她自己都舍不得買衣服，我現在對于購買衣服也存在強烈的抵觸情緒，對此感到痛苦。當我嘗試和母親談自己情緒方面的低落和痛苦時，她會打斷我的發(fā)言并強調自己曾經得過抑郁癥，有多么多么不容易還要面對不懂事的我。我自己也在努力適應改正，情況一直不好也不壞，雖然多次出現過輕生的念頭，但最終都自己努力克服過去了，說服自己活下去。 直到去年畢業(yè)，經歷了考駕照科二三次都沒通過，以及招教應聘考試失利之后，母親關心的話在我耳中聽起來總是陰陽怪氣的諷刺和貶低，也一直被母親在公共場合說胖和丑，之后又調頭回來指責我不自信，我跟她談過這樣的交流打趣方式會讓我痛苦，她依然不以為然。多次和母親爭吵之后，我通過各種行動，比如主動詢問晚飯想吃什么，主動倒水洗水果，等行為來表達歉意，她對此毫無感覺，并坦言說想要別人家那樣會向自己撒嬌的女兒。 現在在一所學校做代課老師同時備考，可是母親各方面的否定讓我重新陷入本來已經有緩解的強烈負面情緒里，偶爾會有耳鳴和頭痛。 我真的好疲憊，腦子里的聲音說死去就可以輕松解脫。可我的死亡也許會令家人痛苦。 也做了站內推薦的測試，看不太懂但結果好像不是很好。 (匿名)

女 聽了心理老師的話，跟父母好好溝通，講清楚發(fā)生了什么，但是他們不理解我，雖然我知道他們不是我，沒有完全的感同身受，但是我突然認為，他們好像從來沒打算理解我，覺得我在胡鬧，我一直睡不著，自殘，現在特別厭學，父母帶我去上海，檢查出來有重度抑郁癥狀，中度焦慮，他們看著單子，說我就是想多了，一天到晚閑著沒事，腦子有問題，我特別想聽話，特別想成為他們的驕傲，但是他們好像并沒有想要理解我，而且我好像沒什么優(yōu)點，之后也是一事無成，活著真的有意義嘛？人間真的值得嗎？就算現在活下來了以后呢？一定要這么累嗎？非要講一些大家都知道的大道理嗎？不理解我就別說我腦子有問題是最起碼的尊重不知道嗎？ (匿名)

女,14歲,我決定再一次的逃跑，原因因為作業(yè)沒寫完，明明就只有幾本，偏偏被我一拖再拖，主要原因還是因為我的心理疾病太嚴重了，沒有一個人知道，只有我一人知道，我不想開學，但在我決定在這一年死去死，我就已經沒有什么顧慮了，我想過我死后爸媽會怎樣，起碼他們會為了弟弟妹妹活下去吧，我看到了我的家里每個人都有心理問題，但又無可奈何，現在呢父親重病，媽媽整天憂心，弟弟妹妹不努力，我明明看到了這個家的問題所在，但我卻不知如何做我也幫不了，我太累了，我想安安靜靜的躺著，永遠不再醒來，我想消失，隨風而去，但我卻不知往哪里躲，我想一直待在這個小房間里，小床上，躺一輩子，我每天都很痛苦，我已經撐不下去了，我該往哪呢，現在我不再考慮誰的感受，就考慮我自己的 (匿名)

不知道怎么說 一直都很想死 也自殘了很多次 看過兩個心理醫(yī)生 第一個讓我做檢查之后測了一個評估 測出來是中抑中焦重度失眠癥 醫(yī)生讓我開一年的藥 我媽不同意 先一直說為我好 我單親 她找我爸要錢 依據我生病 我知道她不容易 但是我超級難受 我本來從小就很自卑 別人問我名字我都會很怕別人覺得我的名字怎么樣 上學期被我玩的最好的一個女生孤立 語言暴力 傳閑話 但是老師不管了直接 原因是她不想把事情鬧大。。但是我媽被請到學校 也沒請那些人的家長來 我只能一直說沒事 好 真的很委屈 我屬于比較社恐然后別人一吼就哭 在別人面前說話都一直抖 臉紅 兩歲之前 我在老家上幼兒園 我媽很少來看我 到現在 我爸給了錢 但是我媽經常在我面前說他 說6000是不是當6萬用 相當于嫌少了 我不想說話 一說話就說我頂嘴 每次吵架吵不過我就說那你去找個不跟你吵的媽 馬上打你爸的電話把你送過去 考的不好會說考成這樣還高興 我也很傷心我自己沒考好 所以每次出成績不敢跟她說 她說我這次上不了班級20名就把我趕出去 但是我生病了。。我們班有幾個或多或少的人得了心理疾病 但是他們的家人都很支持 我之前堅持不下去了 不想上學 找各種理由不去 因為我之前說過我的心理有問題 她才帶我看第一個 可是第二個 那個所謂的專家直接去開會 測評是重抑中焦 表演型人格 個性缺陷 不知道說什么 之后我提起關于我的心理 我媽直接不找理由了 說不管我說什么都不會給我治 讓我體諒她 可是我要怎么體諒 我天天都在體諒她 我也想被別人體諒啊 撐不下去了我說想休學 她問我要搞什么 我不說話 她開始罵我了 我真的不知道怎么辦了。。天天都想自殘自殺 我之前就在想啊 是不是我死了才能證明我真的有病

女 女 聽了心理老師的話，跟父母好好溝通，講清楚發(fā)生了什么，但是他們不理解我，雖然我知道他們不是我，沒有完全的感同身受，但是我突然認為，他們好像從來沒打算理解我，覺得我在胡鬧，我一直睡不著，自殘，現在特別厭學，父母帶我去上海，檢查出來有重度抑郁癥狀，中度焦慮，他們看著單子，說我就是想多了，一天到晚閑著沒事，腦子有問題，我特別想聽話，特別想成為他們的驕傲，但是他們好像并沒有想要理解我，而且我好像沒什么優(yōu)點，之后也是一事無成，活著真的有意義嘛？人間真的值得嗎？就算現在活下來了以后呢？一定要這么累嗎？非要講一些大家都知道的大道理嗎？不理解我就別說我腦子有問題是最起碼的尊重不知道嗎？

女,17歲,一直好像都在輕度中度抑郁中徘徊，今年17，七年級就有過自殘行為，我媽扇了我一巴掌，說我要是死了她怎么辦…… 我只能自己告訴自己，先活著吧，就這樣活一天是一天吧， 后來好多了，期間也有過不嚴重的自殘行為，但是整個人開朗不少。后來我媽開始罵我，每天都罵，不停的罵，各種各樣的理由來罵我，有時候甚至動手打我…… 我不想活了，但是我還有一個在意的人，我不想他傷心，可是我真的受不了了，我想去醫(yī)院檢查，我不敢，我害怕，我怕她又給我一巴掌說“你這么小哪來的壓力，怎么可能抑郁” 我睡不著，沒食欲，干什么都沒興趣，好累，躺著不動也疲憊 腦子一團亂，動不動就想法極端，脾氣暴躁，總傷害到身邊的人，我是不是真的病了…… 我想死，可我不敢死，我快瘋了 (匿名)

女,14歲,初三 感覺自己心理不正常吧 神經衰弱 身體不好 每天要吃很多藥 感覺自己有抑郁癥 但是不敢去查 不止一次想死了 沒有人理解我 我腦海里的很多想法的確奇奇怪怪 但是也不至于被罵神經病吧 害怕交流，朋友很少 之前性子很溫和 最近卻咄咄逼人 我討厭我自己，我恨我自己 小時候的事情太多了，壓得我喘不過氣 自己的奶奶爺爺殺死了自己的姐姐，遭受親人虐待，父母不理解，差點被qj，溺水 太多了太多了 我真的撐不住了啊 真的夠努力了啊 為什么，為什么還要一次次逼我 心理不適 生理不適 做噩夢嘛，每次都驚醒，然后開始控制不住的發(fā)抖，心跳加快，不能呼吸 經常掐自己脖子，試圖自殺，撞墻也是常有的事 我就是瘋子啊，我就是精神病患者啊 那又怎樣 和你們這些只會看笑話的人有什么關系 總有一天，我拉著你們一起死 但是 在這一切發(fā)生之前 拜托啊 來個人拉我一把 救救我吧 (匿名)

女，13，有一個幸福又過的很累的家庭，他們吵過架，打過人。有一段時間很累、很累，父親因為母親出軌這件事有了抑郁癥，那以后母親也沒在打我。六年級的時候又因為承受校園暴力，小時候承受著愛和打罵，讓我把事都藏在心里，不愿意說。一次割腕自殺沒有成功，醫(yī)生建議看心理醫(yī)生，母親拒絕。現在初中了，老師很討厭我，也不知道她是不是針對我，現在的情況也說不清。 每天無所事事，吃、睡，時不時的心痛、頭疼、失眠、厭食、情緒不受控制導致的自殘讓我成了一個徹底的廢物。我不只一次想結束自己，但拿起刀又有了希望。我不想結束自己了，我想結束自己所有的讓我惡心的病，但媽媽不讓我治病，她不敢踏進那里。 我該怎么辦？不想這樣，不要這樣，我在改變，我在掙扎，但水已經沒到胸口。它要將我淹沒，它要熄滅我最后的煙火，誰又能來救救我？ (匿名)

女 初一的學生的心理的查詢學習壓力的查詢。

女 現在突然崩潰我剛放學回來，本來就是想給父母說說今天發(fā)生的事，我就說我今天做志愿者了，我本來就是想告訴他，他就一直反駁我，本來就有抑郁癥只不過他們不知道。而且想到我喜歡了三年的人也離開了，沒有人理解我。我把這個抑郁癥藏起來，卻終沒有抵過一個小小的委屈，我也不知道我為什么哭，我真的不知道為什么