13歲最疼愛我的爸爸去世，相繼親眼目睹爺爺，外婆去世，嫁人后經(jīng)歷公公去世，照顧老公的外婆突然倒在我面前去世，有一段時間常常半夜醒來開著燈睡不著。到現(xiàn)在我一點安全感都沒有，我很怕，身邊的人一沒聲音沒動，就要去看看，經(jīng)歷好多事，加上很多不如意，我也有很多的后悔和愧疚。生完孩子后和老公的感情也不好，現(xiàn)在的他不工作，好幾年沒賺什么錢，很自私的一個男人，只想自己，我看到他就很煩，想離婚但為了孩子不能離，離了沒人給我?guī)Ш⒆印Ｎ蚁朐诩依飵Ш⒆樱譀]錢只能出來上班，出來上班又很想回家，想家里的孩子。經(jīng)歷人和事，讓我越來越不愛說話，除了跟孩子話多一點，能笑一下，基本沒怎么笑過。我在想，如果沒有孩子，我肯定會離婚，沒有孩子我也早就死了。無數(shù)次的想死卻不能死。現(xiàn)在身體也有很多毛病，舍不得去看。但想活得久一點，不想我孩子早早的就沒了媽，不想他跟我一樣，最愛的人都 走了。孩子才是支撐我想活著的動力。但我仍然很不開心。很多煩心事，也許有錢能解決很多問題，可現(xiàn)實是錢很難賺，我也不是要很多的錢。我就想能帶著孩子也能賺到錢。能力和現(xiàn)實做不到。一遇到問題我就想死，不開心，一不如意，就不想活。活著太累了。也許就是我不能面對困難，沒有面對困難的勇氣。我希望有個依靠卻靠不了。我也很心軟，我常常為別人而活，很多事寧愿自己差一點也沒事。 (匿名)

女,本人女，出生在一個小縣城的村子，從小父母幾乎每天都要吵架，打架，無暇顧及我和弟弟，沒有被關(guān)愛和呵護過，從小學(xué)三年級就覺得自己很多余，后來初中畢業(yè)去了市里上中專，畢業(yè)以后就去了外地上班，從此和家里的聯(lián)系就很少，偶爾的打個電話，沒再花過家里的一分錢，偶爾回去一次家，也是看到父母爭吵，甚至說問我要錢，說把我養(yǎng)這么大讓我還錢，我就更不愿意回家，在我心里我根本就沒有家，需要溫暖需要愛。或許正因為這樣的需求，更注重人之間的情感，之后談了幾段戀愛幾乎都是因為愛的太多太在乎付出太多，失去自我而告終。到了二十五六歲該嫁的年紀(jì)，父母開始催婚，在沒有愛情的情況下選擇了一直默默關(guān)心我的同學(xué)，裸婚閃婚，雖然是同學(xué)但實際相處不到五個月就訂婚了，訂婚就懷孕結(jié)婚，一年之內(nèi)把結(jié)婚生子兩件大事都辦了，結(jié)婚后懷孕一年都還好，自從生了孩子卻不同了，他睡次臥，我和孩子睡主臥，他上班，我?guī)Ш⒆樱綍r沒有溝通也沒有交流，我父母也沒有看過我，就這樣過了三年，直到孩子上學(xué)，我感覺我快崩潰了，抑郁了，兩個人就像住旅館各過各的，除了孩子沒有交集，三年間我跟他溝通過無數(shù)次，他面子表情也沒有回應(yīng)，最后造成我無心做事，連日躺在床上，不吃不喝，自己流淚，他和我婆婆都不在意，孩子來叫我，我都開始對孩子沒有耐心兇孩子，我意識到我不能這樣，就出去工作，本以為出去工作，兩人會好起來，但是他家里就像沒我這個人一樣，不管不問，我想離婚，但舍不得孩子，一直痛苦，哭，喝酒，糾結(jié)了半年，最后一次我回家拿東西，發(fā)現(xiàn)柜子上的男用器具，讓我決心離婚了，自己有女人三四年來都不碰寧愿用器具，我意識到不分開也不行了，15年7月辦理了離婚，孩子歸男方，我無力撫養(yǎng)，我父母更不會幫我，我自己租了房子，但是情緒一直不穩(wěn)定，長久來一直放不下孩子，最近更是嚴(yán)重，但是我也不知道是為什么，不愿意與人打交道，更不愿意接觸陌生人，練家門都不愿出，對什么都沒有興趣，不想工作，每天晚上睡不著，白天不想醒，甚至想最好睡著了就再也別醒了，感覺生活一點意思都沒有，任何事任何人都沒意思，我也知道不能這樣，卻無能為力，不知道如何去改變，嘗試去工作卻沒有任何興致，就連和別人講話都是逼迫自己去做，我要怎么辦，怎么做才會好起來，才能覺得生活有意義，真的現(xiàn)在像個廢人一樣，活著就像死了沒區(qū)別，求幫助，要是看心里醫(yī)生要找什么樣的醫(yī)生比較合適 (匿名)

女,32歲,好痛苦，老公不關(guān)心人，任何事都斤斤計較，親媽生怕我們在這多待一天，一天到晚都想趕我們走。這個世界，沒有親人，真想抱著我的兒子一起跳下去，一了百了 (匿名)

女 不想活了，感覺活著沒意思，嫁個不愛自己的男人，盼著孩子長大能有點出息，現(xiàn)在看來也沒希望了 (匿名)

女 我覺得好累，我們結(jié)婚公婆沒出錢，孩子也不帶，月子里經(jīng)常餓著。這都過去了，我老公不上進(jìn)，每天打游戲。我一個人帶孩子，也沒有錢用。過年想回家看看爸媽都不行。我生病了，孩子在我旁邊鬧，我讓我老公把孩子抱走一會，他說生個病有那么嚴(yán)重嗎？我很想哭，我想我死了算了，死了清凈了，我不知道我為什么活著，活著好難。 (匿名)

女 我覺得活著沒什么意義，可以活可以不活，活著就是為了我唯一的孩子，每天都是工作，回歸家庭，我老公不工作，每個星期醉兩天，他很愛我，可是我很厭倦這種酒后吵鬧的生活，無數(shù)次流淚，無數(shù)次想結(jié)束了自己的生命！我甚至懷疑自己得了抑郁癥，我該如何救贖自己？ (匿名)

女 很痛苦，面對家人，我連生活的勇氣都沒有，總說愛我愛我，一切事物都告訴我，婚姻過的不好，我拿自虐來釋放自己，總想著體諒，心里無比恨，連一句話都聽不進(jìn)去，從小到大，吵吵鬧鬧，打打殺殺，特別煩，弟弟不聽話告訴我，到處亂借錢，處處騙我，扮可憐，老爸出軌，老媽叫我去找，找回來天天打架，很痛苦，每天喝酒解愁，他們說我性格有問題，心里變態(tài)，給他們丟人，只要他們告訴我一點事，我就神經(jīng)崩潰，可還是每天每次都得像我說，到底怎么就不理解我的無助，從上學(xué)時給我錢，沒有任何關(guān)心，以為給錢就好了，從上班之后，我害怕妹妹和我一樣，經(jīng)常看她，怕她心里覺得沒有家人陪，付出很多，我沒想著要回報，他們總說一切都是我自愿付出的，又不是他們逼的，特心疼，特恨，我怎么不為別人付出，只要他們說的每件事或許對他們而言，就那樣說說，可我無比痛苦，總說他們愛我，再困難時無助時，更多的只是抱怨，動不動老媽就說活著不如死了算了，我聽著特別恨，現(xiàn)在特別敏感，只想逃離生活，他們又在那里說心疼我，害怕我一個人出去，以前鬧矛盾時怎么不擔(dān)心我？叫我去找我爸，特累，每天只要聽到說愛我就特恨，什么事情都告訴我，這叫愛我？每天生病了不看病，經(jīng)常說死了算了，這叫愛我？我每天出去喝酒，身上一堆疤，怎么不心疼的問問叫愛我？每天弟弟一堆事，他們總是叫我打電話問，自己為什么不打？我不想聽到任何家里事，一聽到特?zé)趾ε录依镉殖鍪裁词拢课液廾恳粋€人，親戚也好，朋友也罷，家人也罷，每個人都感覺利用我，都做什么好像理所當(dāng)然的，我做了心里不舒服，還每天都防著我，說我會混亂每個孩子！

女 我受盡了生活的折磨，丈夫不愛我，家里的家務(wù)活都是我干的，丈夫不僅總是挑毛病，還總是因為一點小毛病而大聲嚷嚷我，我不想活了怎么辦 (匿名)

女,我媽也愿意依著我爸的意思，也愿意讓我搬離，我媽只是在時間上沒限制我而已。我爸限我一個星期內(nèi)搬離，我媽說她管不了我爸，我爸很強勢，她一向怕我爸。她沒辦法，只求自保，她在我爸面前沒有力量，她不維護我。我求我媽跟我爸說說，再寬限一段時間。最終我爸只多寬限了一天，由此可見我爸的刻薄無情、我媽有多無力、我媽有多不維護我 (匿名)

有人聊聊天嗎，自己好無聊呀，不知道咋辦，難受??