我今年十八歲，性格溫和很好相處，有個(gè)問(wèn)題困擾了我好久近一年特別突出。我不相信這世間有什么感情是永恒的，但是我最看重的是親情，在我小學(xué)五年級(jí)左右我就有了不想在這世界上生存的念頭，但是我知道我有責(zé)任，我還有我的爸爸，我需要為了他而活下去，近一年中，我感覺(jué)有種感情特別突出，我深深的討厭著并依賴著我的家庭。在記憶中我總是一個(gè)人一個(gè)人吃飯一個(gè)人睡覺(jué)，一個(gè)人隱忍，我不明白為什么我對(duì)父母的換位思考，對(duì)他們的理解為了讓他們省心換來(lái)的卻是他們的不理解，換來(lái)的卻是你這孩子怎么這樣。隨著年齡的增長(zhǎng)，在這個(gè)家中我越發(fā)的感覺(jué)孤獨(dú)，我無(wú)法跟他們說(shuō)什么因?yàn)槲遗聜怂麄兊男模覠o(wú)法和他們提到親情和什么家長(zhǎng)陪伴什么的，一說(shuō)我的眼淚提前就會(huì)出來(lái)，以前為了讓他們省心，我勉強(qiáng)做了很多事情，但換來(lái)的不是他們的憐惜而是更多我需要干的，慢慢的我也不知道怎么我變得懶得去做，就算會(huì)的我也不會(huì)去做，因?yàn)槲抑溃艺宫F(xiàn)出我會(huì)做了，那就是我的責(zé)任了。我曾未生過(guò)父母的氣，前段時(shí)間有半年了吧，我和我得父親發(fā)生了第一次爭(zhēng)吵，我記得那時(shí)學(xué)校要小時(shí)候的照片，我媽跟我說(shuō)你看你小時(shí)候穿的多好，我無(wú)意識(shí)的隨口就說(shuō)了一句，穿的再好能怎樣，都沒(méi)人陪我，這句話也許就是導(dǎo)火索，我爸說(shuō)你要記住你姓什么，還有很多但但有一句說(shuō)的是你以后別跟我姓了愛(ài)跟誰(shuí)姓跟誰(shuí)姓，在他說(shuō)話期間我曾未說(shuō)過(guò)一句話，到聽(tīng)到這句話后，我憋著淚回到我屋，但是他還在說(shuō)，最終我忍受不了了，回去跟他爭(zhēng)論，爭(zhēng)論的結(jié)果是我的心被狠狠的捅了一刀，無(wú)關(guān)生氣只是傷心，他走了出去散心留下我和我媽，我那時(shí)已經(jīng)哭的有點(diǎn)抽了，我媽讓我別哭了，在這期間，我們說(shuō)了一些話，但我說(shuō)了一句話后，我媽表現(xiàn)的很生氣，我說(shuō)你們從不陪我。這句話使他很生氣，說(shuō)他們?yōu)榱藪赍X(qián)，以后我不出去工作了，天天在家陪著你。這句話我不知道她為什么能說(shuō)出來(lái)，小時(shí)候心理受的上你現(xiàn)在能補(bǔ)回來(lái)嗎，我突然感覺(jué)自己很可笑，我所有對(duì)他們的理解為了他們隱忍的一切最終換來(lái)的都是這些，我感覺(jué)自己既可笑又可悲，我一邊哭一邊笑，那不是裝出來(lái)的是真的又哭又笑有點(diǎn)顛逛，這時(shí)我爸回來(lái)了，我媽對(duì)我爸說(shuō)，你看著點(diǎn)他我去睡覺(jué)了，我不知道作為一名母親這句話在這種情況下真的適合說(shuō)出來(lái)嗎？我爸看著我對(duì)我說(shuō)他錯(cuò)了，讓我別這樣，這時(shí)的家讓我感覺(jué)壓抑，讓我想要逃離，我對(duì)我爸說(shuō)，我錯(cuò)了，我想去我朋友家，就一晚求你了，我錯(cuò)了，最終在我的乞求下我爸把我送到了我的發(fā)小家，看著爸爸離開(kāi)的背影，在車上好不容易控制住的眼淚又流了下來(lái)，那個(gè)我最愛(ài)的人，我最舍不得的人，我的眼淚只為你而留，你的背影充滿著悲傷，到了朋友家我默默的哭了半宿，第二天回家時(shí)，我們都裝作什么都沒(méi)有發(fā)生過(guò)的樣子，到那之后，我發(fā)現(xiàn)我的心死了，我心里的支柱沒(méi)了，我的心它被困住了，我想要出來(lái)但出不來(lái)。我也發(fā)現(xiàn)一個(gè)問(wèn)題，本來(lái)在外面很開(kāi)心的，只要一回到家中，無(wú)盡的無(wú)力感，厭倦感如潮水般涌來(lái)，現(xiàn)在我已經(jīng)高三了，但一點(diǎn)勁都提不上來(lái)，我知道原因我的心它停止了，我該怎么辦。最近我出現(xiàn)了一個(gè)念頭，我想出家，我想贖罪，我想贖清我的罪過(guò)，若是可以我愿身葬菩提下，許我永世清寧與通徹。我認(rèn)為人之所以來(lái)到這個(gè)世界就是為了贖罪的。我小時(shí)候經(jīng)歷過(guò)許多痛苦的事情但是我得大腦自動(dòng)幫我忘記了，只是讓我記得曾經(jīng)很痛過(guò)，我不知這是幸運(yùn)還是可悲。我的家庭有點(diǎn)復(fù)雜，家庭中有背叛，有心計(jì)，有污點(diǎn)。 (匿名)

女,27歲,媽去世了，爸再婚，我與父親自小關(guān)系冷漠，也無(wú)兄弟姐妹。有時(shí)候真不知道自己的人生該怎么活。目前單身，工作后回到家覺(jué)得特別虛無(wú)，不知道自己該過(guò)怎樣的人生。 (匿名)

女,20歲,剛才突然有一瞬間想自殺，因?yàn)閷?duì)自己出生在這樣的家庭感到可悲，他們不知道他們說(shuō)的話有多傷人，你說(shuō)我整天悶在房間里，以后能成什么事，可你思考過(guò)我為什么這樣嗎？我為什么不是一個(gè)喜歡和家人呆在一起的孩子，因?yàn)槲矣憛捘銈儯覍?duì)你們徹徹底底的失望，我曾經(jīng)不是沒(méi)嘗試過(guò)和你們溝通努力和你們分享自己的事，但你們認(rèn)真聽(tīng)過(guò)嗎？有關(guān)心過(guò)嗎？為什么我們不能好好說(shuō)話，多說(shuō)幾句就要吵，就要以不屑的語(yǔ)氣來(lái)回應(yīng)我，我討厭聽(tīng)這些陰陽(yáng)怪氣的話，我也不在喜歡和你們分享我的事，我把自己關(guān)起來(lái)好吧，我沒(méi)什么事都盡量不煩你們，就在剛才你叫我滾的時(shí)候還在罵我媽，罵她把小孩教成這種樣子，原來(lái)你也知道你沒(méi)教過(guò)我啊呵呵呵，不過(guò)你說(shuō)的不對(duì)，我早就不是小孩了，我很早就長(zhǎng)成了能看懂敷衍看懂不屑，會(huì)對(duì)你們的不在乎傷害會(huì)被你們的語(yǔ)言攻擊的大人了，我恨自己如此沒(méi)能力，不能有骨氣一點(diǎn)離開(kāi)“家”，我好想逃離，永遠(yuǎn)不要見(jiàn)到他們，我不該對(duì)所謂的家人還抱有幻想，不應(yīng)該原諒你們過(guò)去對(duì)我做過(guò)的事，可最可笑的是，我連自殺都不敢 (匿名)

男 我的人生！我的親人！我的爸媽！被我的不孝無(wú)能！愚蠢！深深的給傷害了！我的人生路早已經(jīng)回不了頭了！因?yàn)樽约旱臒o(wú)知因?yàn)樽约旱臒o(wú)能！使自己欠了幾十萬(wàn)的債！我好累！好辛苦？前面是親人的痛苦后面是巨額的債務(wù)！我不知道自己為什么還在茍延殘喘！我想要結(jié)束！可確懦弱到連結(jié)束的勇氣都沒(méi)有！這樣的我！誰(shuí)能告訴我！我該怎么辦！曾經(jīng)親人的一次救贖！給過(guò)一次讓我改整錯(cuò)誤的機(jī)會(huì)！我確沒(méi)有好好的去珍惜！如今的我再一次錯(cuò)了！我不知道自己為什么還要活著！又拿什么去面對(duì)他們！活著對(duì)我來(lái)說(shuō)就是一種罪過(guò)！如金我唯一放心不下的就是媽媽！可也是唯一最對(duì)不起的也是媽媽！她太苦了！而我又還能怎么做！我怎樣做才能不再痛苦！ (匿名)

致父母: 我努力的把眼淚憋回去，結(jié)果反而停不下來(lái)； 我想坦然的接受（那一巴掌）不那么的丟臉，結(jié)果還是條件反射的撇過(guò)臉去； 我告訴自己沒(méi)什么，結(jié)果還是為他們的謾罵頭疼……………… 我在意的不是吃飽穿暖，而是給予我精神上的支持。 十幾年了，我想不是誰(shuí)的錯(cuò)，只是我們不適合。 嗯，是時(shí)候該為離開(kāi)這個(gè)家做籌謀了……不見(jiàn) (匿名)

女 我的童年很幸福快樂(lè)，外祖母外祖父都很疼我愛(ài)我，可十二歲以后的日子，我從外祖母家回到自己家了，陌生的家，十二歲了，才有人告訴我，這是你親爸媽，這個(gè)家沒(méi)有一點(diǎn)溫暖，只有陌生，初中沒(méi)畢業(yè)我就跑出去打工了，后面就被騙到安徽去了，十五歲就生了個(gè)孩子，我以為我的一輩子也就這樣了，可后面我還是離開(kāi)了，又回來(lái)了，因?yàn)殡x開(kāi)的這幾年，我爸媽也被外祖母還有親戚們說(shuō)了罵了，所以我剛回來(lái)的時(shí)候，他們對(duì)我的態(tài)度挺好的，我以為這就是愛(ài)了，這個(gè)家有溫暖了，可后面我才發(fā)現(xiàn)，好像只有我給家里表示的時(shí)候，才會(huì)有的，可我還是渴望那種感覺(jué)，總是傻傻的自己告訴自己，這是家的溫暖，可是我真的好累好累，好多時(shí)候，我真的想一死了之，可是我沒(méi)那勇氣，我總是幻想著重生，總是幻想著要是我不回這個(gè)所謂的自己的家，一直能夠跟外祖父外祖母生活在一起，我的人生是不是可以完全不一樣了，我一直在找可以不痛苦的死法，我不知道哪天我說(shuō)不定就鼓起勇氣走了，可我心底還有一絲想活下去的希望，所以我想找心理醫(yī)生，今年，大前年，我爸病了，我貸款辭職照顧了他三個(gè)多月，我知道，你們都會(huì)說(shuō)這不是兒女應(yīng)該做的嗎，是，可我覺(jué)得我已經(jīng)夠孝順了，因?yàn)檫@病，家里欠了幾十萬(wàn)，他們都希望我可以早點(diǎn)嫁出去，這樣就可以還債了，我同意了，相親，他們都說(shuō)可以的，相處了兩個(gè)多月就訂了，沒(méi)多久懷孕了，才發(fā)現(xiàn)他是媽寶男，晚上腿抽筋他告訴他媽了，他媽就覺(jué)得我是有毛病，就退了，我自己一個(gè)人去醫(yī)院打都胎，他媽天天跑我家附近說(shuō)我，于是，我在我們這的名聲沒(méi)了，今年，我找了一個(gè)男朋友，他確實(shí)對(duì)我挺好的，我想帶回來(lái)給爸媽看看，可他們卻都說(shuō)，反正過(guò)一輩子的人是你自己，自己看好了就行，我還挺感動(dòng)的，可我還是希望帶給他們看看，可我媽卻說(shuō)，你這才相處多久啊，我說(shuō)半年了，可我感覺(jué)可以了，我媽說(shuō)，你說(shuō)的我一句也不相信，呵呵，那一刻，真的挺心碎的，到最后，還是得我去跟我媽道歉，他們都只跟我說(shuō)，你一定要跟你男朋友說(shuō)，我們這彩禮很貴，這次我痔瘡想回來(lái)手術(shù)，結(jié)果剛一上車就來(lái)大姨媽了，結(jié)果就是做不了，現(xiàn)在在家里待著，剛剛聽(tīng)到我爸跟我奶奶說(shuō)，既然來(lái)了姨媽，干嘛還跑回來(lái)，浪費(fèi)錢(qián)的，聲音不大，可我還是聽(tīng)到了，又是心碎，我渴望父愛(ài)母愛(ài)，可我從未見(jiàn)過(guò)父愛(ài)，每次看到弟弟妹妹跟爸爸說(shuō)說(shuō)笑笑的，我真的好羨慕，可我永遠(yuǎn)都得不到，我出去打工五六年，我爸從來(lái)沒(méi)有打電話找我聊天過(guò)，就算是我打給他，也是兩句就掛了，我知道，缺失的十二年永遠(yuǎn)也補(bǔ)不回來(lái)，更何況他們也沒(méi)想補(bǔ)，你們說(shuō)，真的有下輩子嗎，我好想外祖父外祖母，死了是不是真的可以見(jiàn)到她們了 (匿名)

大家好，我今天是12周歲，我的父母在過(guò)年期間，要離婚，我也是很想跟著的跟媽媽，可是媽媽不想要，我只想要妹妹，我想說(shuō)妹妹是人，難道我就不是人嗎，我也想要母親的懷抱，我跟我父親就跟陌生人一樣，我出生的時(shí)候我爸爸也沒(méi)在我媽媽身邊，我現(xiàn)在有千言萬(wàn)語(yǔ)，我都不知道該向誰(shuí)傾訴，真的這一生好累呀，我有一個(gè)不完整的童年，我真的很想很想問(wèn)問(wèn)我的媽媽，可是媽媽說(shuō)，妹妹除了他什么也沒(méi)有了，我想說(shuō)，我不想跟著爸爸，你一直在開(kāi)導(dǎo)我，可是我真的不想接受這一次的，現(xiàn)實(shí)，我也好累好累，我也想死，可是我沒(méi)有這種的，勇敢，過(guò)年的時(shí)候我一直在哭，我每天晚上躲在被子里哭，我真的有很多話說(shuō)不了，我真的很想跟著媽媽，我不想跟著只會(huì)賭博的爸爸和重男輕女的奶奶和爺爺，我也想要一個(gè)完美的家，可是現(xiàn)實(shí)就是，無(wú)奈，我爸爸媽媽經(jīng)常吵架摔盤(pán)子，說(shuō)吧，動(dòng)不動(dòng)就拿我出氣，有一次我記得，爸爸媽媽吵架以后，我去安慰媽媽，爸爸摔門(mén)走了，我跟媽媽說(shuō)您別哭了您還有我呢，我媽媽就跟我說(shuō)滾開(kāi)，別煩我了行不？都是因?yàn)槟悖艺娴默F(xiàn)在非常想死，我感覺(jué)跳樓才是最好的一切辦法，自殺也挺好的吧，也許離開(kāi)了也就是解脫了，真的一生出來(lái)就在這一個(gè)世界里，我真的很無(wú)奈，我不知道該說(shuō)什么了，如果我更絕望的時(shí)候，肯定堅(jiān)決的去死，沒(méi)有意念的去世，我也是個(gè)12歲的小女孩，我的童年非常的不幸，我真的，非常想有一個(gè)返回鍵，可是時(shí)光不可能倒流，我小小年紀(jì)已經(jīng)等了很多事情，洗衣服，刷碗，做飯，擦桌子，我什么都會(huì)。可是爸爸媽媽居然要離婚，我是萬(wàn)萬(wàn)沒(méi)有想過(guò)的，直到今天晚上媽媽跟。律師說(shuō)要跟我爸爸離婚，我媽媽一直在開(kāi)導(dǎo)我，讓我跟著爸爸，可是媽媽，你要記住我也是一個(gè)小女孩，我也想要一個(gè)母愛(ài)，我不想跟著爸爸跟著爸爸，我感覺(jué)，就像人間地獄一樣，那天晚上哭紅了，雙眼也沒(méi)有用。

女,33歲,即使在努力，也趕不上別人的天資，憑什么呢，天賦這個(gè)東西，沒(méi)辦法啊 (匿名)

男,20歲,表白被回復(fù)這些不知道還有沒(méi)有希望，下一次要一起吃飯不知道該說(shuō)些什么，請(qǐng)有緣人幫忙分析一下他的反應(yīng)然后教一下下面一步吃飯要說(shuō)什么，做什么（是同性戀）,前面過(guò)程就是他猜測(cè)我喜歡他，讓我直說(shuō)，我藏不住就表白了 (匿名)