女,13歲,為什么？我現(xiàn)在每天的生活讓我痛不欲生，我簡直就是行尸走肉，你知道嗎？你知道嗎？！你理解嗎？！,我呢？憑什么其他人有，我沒有！憑什么是我！我為什么要當(dāng)那個被拋棄的人呢？為什么！受到傷害的一定是我啊！難道我不痛嗎！我也是人啊！我也會累的啊！我知道你善良，但是你知道嗎？我也痛呀！你難道覺得我是超人嗎？！ (匿名)

女,14歲,你們說大的讓著小的就算了，憑什么我還要讓著比我大的，不管是誰都要我讓，憑什么，還有明明不是我的錯，為什么要我道歉，明明我什么都沒有做，為什么說都是我的錯，在我最灰暗的時候，是他的出現(xiàn)，給了我一絲絲溫柔，你們?yōu)槭裁催€要把他抹殺殆盡，我不怕淋雨，但我好怕有人為我撐完傘又將我推到雨里，為什么你們不能為我考慮一下，我真的一點也不快樂，我沒有童年，我的童年是灰暗的，從小我的父母就教育我，不要想著爭好的，不要在意外貌、形象，把心思都放在學(xué)習(xí)上，我晚上近11點睡的，早上五點沒起來，就叫作睡懶覺，我看一會手機，就說你有這時間還不如看書，你們巴不得我一天24小時都在學(xué)習(xí)，考到前10名就夸我，讓我爭取下次考前3，沒考進(jìn)前十就說我，干什么去了，一天天就知道看手機，還打我，我生病難受，你們就說我是裝的，就是想不上課，等我去了醫(yī)院，你們不但不關(guān)心我，還讓我開點藥就感覺去學(xué)校，別耽誤了學(xué)習(xí)，在成績面前我什么都不是，沒有成績我沒資格說話，我好累，每天在家長、老師、朋友面前裝作很開心、很輕松、一臉無所謂的樣子，可我真的好累，我都忘了什么是發(fā)自內(nèi)心的笑了，我已經(jīng)習(xí)慣帶上一幅笑臉，不管怎樣我一直都是笑，就好像不知道怎么哭，我就像一個活死人，好累，是不是我死了就能解脫了，他們也不會在說生了我真后悔了，對嗎？ (匿名)

女,10歲,我也是個孩子，為什么我要受到非人的對待？ (匿名)

女，15歲老子受夠了，老子不要再過這種日子，老子要他們?nèi)慷妓溃际琴v人，受夠了啊啊啊啊，為什么要這么對我？難道是看我好欺負(fù)嗎？考慮過一點我的感受嗎？我不想傷害任何一個人 (匿名)

女,15歲,自己發(fā)泄情緒的 我也好煩，好想哭，別人委屈了都有人安慰，我就一句廢物，**，活該，我也想安靜的做個女生啊，我又做錯了什么啊，妹妹被弟弟推下床是我沒看好，她得到一句“乖寶，別哭昂，給你酸奶喝，去玩吧”我被弟弟推下床頭還磕到了桌角就換來一句“哦，玩具掉下來了，沒事”我也委屈啊，在學(xué)校從二年級到現(xiàn)在被霸凌了好久，沒人幫我說話，老師也不管，我又做錯了什么啊 (匿名)

女,16歲,這個學(xué)校一點都不公平，我們班有一位成績好的女同學(xué)是一位老師的侄女，就因為這個關(guān)系，老師改她作業(yè)的態(tài)度完全不同，同樣錯了，卻表揚她，寫這些東西根本難不倒她，相比之下，別人的老師都沒寫這么認(rèn)真，都是批評的話語 (匿名)

女,13歲,我該死，我有罪，我惡心，我是個爛人。可是，即使這樣，我也是人啊，我也會傷心，會難受的啊。你們向我埋怨，我都安靜的聽著啊，為什么，你們不肯聽我說話呢？我沒有針對她啊？老師你為什么不分黑白呢？我很努力在學(xué)了啊？爺爺你們怎么就看不到呢啊？還有萱萱啊，我沒有對你不耐煩啊？你為什么不聽我解釋，自己胡思亂想啊？ 對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起 是我錯了，放過我吧 (匿名)

女,15歲,好難受，眼淚止不住的掉。不管我做什么都不好，總是拿我和別人家的孩子做比較，別人家的孩子多好，學(xué)習(xí)多好多么優(yōu)秀。好像我在他們眼里什么都不是，爺爺奶奶重男輕女也不喜歡我，好像我是可有可無的存在，我就不該來到這個世上。

女,15歲,大部分時間很開心很健康，一閑下來有的時候就會很崩潰想死,家庭幸福學(xué)習(xí)很好,之前有病史, (匿名)

女,32歲,我想說說與父母關(guān)系的問題，也不一定非要咨詢，有共鳴的朋友可以相互探討一下。,從小與父母的關(guān)系就不是很親，在我的印象中他們總吵架，尤其每年到過年的時候，我現(xiàn)在有了孩子回家他們照樣吵，我以為我會不那么在意，會無所謂，可是當(dāng)看到他們又一次在我面前吵架的時候，我再一次情緒失控。尤其是我的媽媽，當(dāng)她當(dāng)著我跟我孩子的面給我的爸爸一點面子都不給的時候，我是那樣的無助與抓狂，我不知道我是在為誰鳴不平，是爸爸還是我跟孩子，那一刻感覺母親跟神經(jīng)病一樣的，這么多年了，她怎么一直那個樣子，甚至變本加厲。我當(dāng)時都跟她說出了斷絕母女關(guān)系的話，事后想想也覺得不應(yīng)該，我有點太沖動了，理智告訴我我該這樣做，我感覺他們對我的影響太大了，尤其是我的媽媽，我沒有辦法接納她，就跟我沒辦法接納自己是一樣的，小時候在日記本中就寫過要斷絕母女關(guān)系，堅持了這么多年，我終于把這話說出來了，要過年了，想起這些事心里其實挺難受的，有些話我輕易不會說出口，當(dāng)我說出來的時候也許真的是忍無可忍了，我想用我自己的方式跟母親達(dá)到和解，但是需要時間，希望這個年快點過去，希望一切快點回到正規(guī)。 (匿名)