女,20歲,人活著到底為了什么時候？為了一個家庭為了父母為了孩子？為了愛人？可如果父母不疼 沒有家庭 愛人背叛 孩子留不住 又該為什么而活 (匿名)

女,28歲,我才二十八歲，已經看透了大部分的人生和真相，如果我能活到八十歲，還有五十多年，我需要裝瘋賣傻，你說可怕不可怕，我就應該什么都無所謂看著身邊不斷變化的人和事 坐等生命一天天耗盡有誰懂呢？一瞬間就覺得自己無比的孤獨看透說不破，這個世界就這樣，我本該看透了不沾因果，接受父母不愛自己，身邊除了自己還是自己，一輩子一點意思都沒有最后結果都一樣，所以人生的意義是什么？

女 人為什么要活著呢，我不想活，可是我不敢死，因為我有父母，可是我才20歲啊，為什么就活夠了呢，為什么所有人都指著我帶著她們過好日子，可是我能干些什么都不知道，我看不起其他人，也看不起我自己，我拒絕和她們走的很近，這一個月我幾乎每天都睡不好，一半的時間都失眠，我讓父母壽終正寢然后和他們一起去，算得上盡責了嗎 (匿名)

女,22歲,我不知道自己堅持什么，或者我只是得過且過，這個世界涼薄，我也是這樣的一個人吧，人為什么活著，或者，我為什么活著，生養我的父母，周圍的人，我心里的那份美好，和我無所作為的頹然，又是如何 (匿名)

女,20歲,心里壓力，恐懼死亡，不知道人為什么要活這一輩子 (匿名)

女,13歲,好的，2021年5月21日，晚上20：46分，我想離開的第八次… 有人說活著本就是意義，那我現在活著，也沒有發現什么意義啊。還有人說，堅持住，人生很長，會遇到很多事，遇到挫折也總是難免的，但是堅持不是那么容易啊… 想過很多次了，我活著是為了什么，可能是，我那十個不可能完成的愿望吧。 聽說人死了可以去到二次元？如果是真的，那我也不會害怕死亡了。 今天晚上的天很美啊，但是誰又會去看呢？天空也是孤獨一人，我不也是一樣嗎？ 拿著刀坐在廁所地上好像是第三次了吧，感覺沒有那么怕了。 ………… (匿名)

女,17歲,高二高三這兩年，我一直在想，人活著到底是為了什么，為什么還活著，你能做什么，能給社會帶來什么貢獻，為什么要帶來貢獻。活著，也會給別人帶來麻煩，特別是家人，我覺得我不值得她們對我這么好，我就是個敗家子，天天啥事都沒得干的，還花她們的錢，并且，我覺得我償還不起她們對我的好；對于朋友也是，我脾氣明明那么差，我自己都看不懂我自己，忍受不了我自己，可是她們很多時候就是會讓著我，何其幸運，可是我配得上嘛，是的，我不配。 有時候我還在想，人為什么要努力，萬一有一天突然就因為什么si了呢，那好慘啊，之前看到一個新聞，一個大學讀法的畢業生，那一天，是他上班第一天的日子，可就因為一場意外，他離開了…多么悲哀，自己努力那么多年，結果呢… 生老病死，我們都無法改變，你永遠都不知道明天和意外那一個先來……所以，我很害怕，這也成為了我生活中躲避的一個借口…… (匿名)

女，19歲,我的人生沒什么磨難，但就是找不到活下去的目標，家庭和睦，人緣還行。 雖多數都是別人照顧我，同性更是把我當弱小看待照顧。 但我真不知道活著有什么意思，又有什么意義，我現在誰也愛不動，也不想付出愛，靈魂沒有緣由的累。 想要的多數能得到，從小到大沒什么大病，從小到大平安得不可思議。

男,18歲,無聊，有無聊天，話題不限男女不限，年齡相差不太多的

爺爺生病，覺得自己拖累了家里，在醫院不肯接受治療，我該怎么勸 (匿名)