女 我目前心情很放松，很自然，活的開(kāi)開(kāi)心心無(wú)憂無(wú)慮的，愛(ài)好興趣很廣泛。說(shuō)不正常，我比正常人還要放松，現(xiàn)在為了照顧自己的心理狀態(tài)已經(jīng)變得得過(guò)且過(guò)，沒(méi)有目標(biāo)，不過(guò)我也不打算去改變。說(shuō)正常，有的時(shí)候又會(huì)很想做一些偏激的事情追求刺激，害怕我身后有人（感覺(jué)在我身后都不懷好意，然后就很害怕，甚至經(jīng)常想要怎么殺掉后面的人。雖然只是我自己的問(wèn)題，但有的時(shí)候那種不詳?shù)母杏X(jué)就像自己真的要被殺了一樣，給我造成錯(cuò)覺(jué)。）害怕廁所沖水，或者很大的聲音，每次這種聲音我就忍不住捂著耳朵蹲下，因?yàn)楦杏X(jué)聽(tīng)不清周?chē)穆曇艟秃軟](méi)有安全感，好像接下來(lái)會(huì)發(fā)生什么恐怖的事，然而我連聲音都不能判斷，就很恐慌。總是不由自主的深入別人的話，表情，來(lái)從中判斷ta的心理活動(dòng)（很相信自己的判斷是對(duì)的）。以前總是怕孤獨(dú)，所以廣交朋友，現(xiàn)在上課下課都是玩手機(jī)睡覺(jué)，朋友來(lái)了也是很敷衍，完全懶得理別人，而且自?shī)首詷?lè)每天都很開(kāi)心，心情放松，也不知道自己在想什么，現(xiàn)在快中考了，但是沒(méi)有一點(diǎn)壓力和動(dòng)力，甚至更加放松。挺奇怪的是，幾個(gè)月前開(kāi)始，我每天都會(huì)做夢(mèng)，夢(mèng)的印象很深刻，大多數(shù)都是比較變 態(tài)的，類(lèi)似懸疑犯罪電影的那種。所以現(xiàn)在是什么情況？?我是正常了還是惡化了還是病情突然病變了??（本來(lái)是抑郁癥，因?yàn)榧议L(zhǎng)長(zhǎng)期不在乎，沒(méi)有及時(shí)治療，有點(diǎn)輕微的精神分裂，被害妄想什么的，現(xiàn)在還是吃各種藥，而且治療睡眠障礙的藥物一旦停止就整夜失眠，我吃這藥也有一年了，每次是吃藥片的六分之一，小到看不見(jiàn)，覺(jué)得可以停，but一停就睡不著啊！是上癮么？）求介意～～ (匿名)

男 不知道自己是抑郁還是自甘墮落。 很久了。之前心里恐懼，沒(méi)有安全感，很多年來(lái)心里都被不安和憂慮填滿，一旦抽離就感覺(jué)像少了一種什么，用不了多久，一種新的憂慮就會(huì)出現(xiàn)，哪怕是目前跟自己不沾邊的事，或者是一件芝麻大小的事都會(huì)無(wú)限放大，占據(jù)大腦和身體。 從小，性格都是懦弱的，只會(huì)忍受，因?yàn)榧彝ズ蛯W(xué)校的某些原因，漸漸地有了社交恐懼癥。有時(shí)去坐車(chē)，或者在路邊走著，別人一個(gè)眼神都能讓我反復(fù)想好久是不是針對(duì)我的，這種痛苦是連續(xù)的，從來(lái)不曾消失，除非自己一個(gè)人。 懷疑別人，哪怕是從小一起長(zhǎng)大的，或者在一起很多年的同學(xué)，都會(huì)因?yàn)樗囊痪湓捇蛘咭粋€(gè)舉動(dòng)，或者我的一個(gè)想法而產(chǎn)生隔閡，心里對(duì)他疏遠(yuǎn)。在心里，這是保護(hù)我的一種手段。 漸漸遠(yuǎn)離這種狀態(tài)，是在我上大學(xué)以后，準(zhǔn)確的說(shuō)是在半年多前從大學(xué)宿舍搬出來(lái)住之后，有一些同學(xué)關(guān)系還不錯(cuò)，但有時(shí)和他們?cè)谝黄鸬臅r(shí)候還是會(huì)感到局促和不安，會(huì)因?yàn)樗麄兊哪承┡e動(dòng)而反思是不是自己哪里做錯(cuò)了。害怕，害怕這種關(guān)系不會(huì)長(zhǎng)久，有事還會(huì)想自己和他們之間并沒(méi)有那么好的關(guān)系。 不過(guò)，搬出來(lái)住之后，這種感覺(jué)就漸漸麻木了，臉皮好像變厚了，因?yàn)槊總€(gè)人都變成了潛在的敵人，心里沒(méi)有那份關(guān)于關(guān)系好壞的擔(dān)憂了。 現(xiàn)在很難集中注意力，做一件事也只是三分熱度，曾經(jīng)最?lèi)?ài)的東西現(xiàn)在也不感興趣了，只是保留著那份念想，騙自己說(shuō)還是喜歡它們的。 很想努力學(xué)習(xí)，努力上進(jìn)。但是自己缺乏耐心，腦子里永遠(yuǎn)在想一些亂七八糟的事情，集中不了注意力。自己的事情沒(méi)有處理好，還經(jīng)常去擔(dān)心別人，擔(dān)心社會(huì)，但是最后，總會(huì)把這些不好的事情強(qiáng)加在自己身上，為不可預(yù)料的未來(lái)而擔(dān)憂，而憤怒。 然后，接下來(lái)，一個(gè)人在房間里，恨自己無(wú)能，不求上進(jìn)，自甘墮落，繼而發(fā)奮圖強(qiáng)，但到最后都是空想罷了。 偶爾聽(tīng)到別人談?wù)搶W(xué)習(xí)，而自己在休息，都會(huì)生出一種負(fù)罪感。 半個(gè)多月前搜索安眠藥，發(fā)現(xiàn)艾司唑侖和阿普唑侖都有抗焦慮作用，我像是發(fā)現(xiàn)救命稻草一樣去了醫(yī)院，我覺(jué)得只要能讓我集中注意力鎮(zhèn)靜下來(lái)，一定能努力奮進(jìn)，改變這一切。那時(shí)我的生物鐘已經(jīng)顛倒了，然后醫(yī)生給我開(kāi)了些有助睡眠的柏子養(yǎng)心丸和褪黑素，不給開(kāi)安眠藥。出來(lái)之后，在網(wǎng)上咨詢(xún)了一下，他們說(shuō)我這就是 焦慮癥，因?yàn)槭蔷W(wǎng)上在線文字咨詢(xún)，我第一次把心里話傾訴給別人，但是過(guò)了一會(huì)就后悔了，就像是一件珍藏的寶貝分享給了別人。 其實(shí)現(xiàn)在比以前好多了。最壞的時(shí)光已經(jīng)熬過(guò)去了，只是根植于內(nèi)心深處的恐懼和潛意識(shí)里的不安太難磨滅了。 從昨天開(kāi)始，又有了一種新思路，渴求不再那么強(qiáng)烈了，覺(jué)得有些東西其實(shí)都不是自己真正想要的，只是羨慕而已，比如一群快樂(lè)的人，一份手拉手的陪伴。而適合自己的，也許恰好就是未來(lái)某些成熟不沉于情緒沖動(dòng)的東西吧。我要做的，僅僅是把自己照顧好，別再多愁善感。 一切順其自然吧。 不知道描述的好不好，或許只是我自己對(duì)現(xiàn)狀的不滿吧。除去童年之外，能到現(xiàn)在這個(gè)樣子都是自己走的。 (匿名)

男,12歲,如果說(shuō)我什么都經(jīng)歷過(guò)，又什么都沒(méi)經(jīng)歷過(guò)你會(huì)怎么想。這個(gè)貼我希望給到我?guī)椭皇悄愫茫Пе畠?nèi)的。 我是一個(gè)比較看中感情的人，我的天真換來(lái)了那無(wú)知之人的疏遠(yuǎn)和歧視。我交的朋友沒(méi)多少是真心的，或許這些人不配稱(chēng)職為朋友，只能稱(chēng)為欺負(fù)我和疏遠(yuǎn)我的橋梁。我其實(shí)也很善良不會(huì)把事放在心上的人。小時(shí)候我請(qǐng)一些人吃東西，多多少少也有幾千元了，我也沒(méi)跟他們追究。可能是上初中了吧，我也漸漸忘記了。 我現(xiàn)在沒(méi)有去讀書(shū)。一是因?yàn)槲也桓遥且驗(yàn)槲矣X(jué)得那些知識(shí)很無(wú)趣。我其實(shí)運(yùn)氣挺好的，搖中了實(shí)驗(yàn)中學(xué)，就是所謂的民辦學(xué)校。其實(shí)我也可以去公辦的，之前我爸媽還擔(dān)心我去不了離家比較近的學(xué)校，不好接送，然后導(dǎo)致了好一陣子的煩躁。但最后還是搞到了學(xué)位，后來(lái)就搖中了實(shí)驗(yàn)。 我其實(shí)真的很想死，但又怕死。昨天我就是胸口很心臟附近有點(diǎn)痛，可能因?yàn)榘疽拱伞Ｈ缓竽菚r(shí)我是真的真的很怕，我會(huì)怎么怎么樣，后面醫(yī)生說(shuō)沒(méi)事才放下心。說(shuō)真的我真的很想死活著真的真的好累，也沒(méi)什么樂(lè)趣。人向死而生，人一定會(huì)死的沒(méi)有例外，就看能活多久了。 我嘛，其實(shí)安全感特別特別差，這導(dǎo)致我每次去醫(yī)院做心理測(cè)試恐怖因子分都特別高，比抑郁因子分還高。這足以說(shuō)明我每天都處于緊張害怕，完全放松不下來(lái)，我改不了這個(gè)習(xí)慣，這導(dǎo)致了我失眠，害怕，如果嚴(yán)重點(diǎn)還會(huì)得心臟病。我真的真的做不到完全放松，晚上睡覺(jué)不敢閉眼，過(guò)一會(huì)就要睜一下眼，不然我會(huì)不放心。不過(guò)我已經(jīng)不打算去看心理醫(yī)生了，等到哪天死了，我就估計(jì)開(kāi)心了。 根據(jù)我學(xué)到的心理知識(shí)，我有間歇性抑郁癥，社恐，舞臺(tái)恐懼癥，焦慮癥，完全的對(duì)自己不自信，厭學(xué)癥和一點(diǎn)的精神分裂。還有一個(gè)邊緣性人格障礙，雙相情感障礙，可能還有一點(diǎn)反社會(huì)人格障礙。我還經(jīng)常做夢(mèng)，一個(gè)星期至少要做四五次夢(mèng)。雖然我不打算去看心理醫(yī)生了，但我打算去找個(gè)催眠師。 我其實(shí)從小到大都挺幸福的，家長(zhǎng)沒(méi)有特別的嚴(yán)厲，也不會(huì)對(duì)我怎么樣。可能是我記錯(cuò)了吧，畢竟我現(xiàn)在記憶越來(lái)越亂了，記性也差了。 謝謝你可以看到這里，希望你可以用言語(yǔ)來(lái)幫助我。 (匿名)

女,15歲,感覺(jué)自己現(xiàn)在好奇怪，不知道是不是水仙，但是無(wú)所謂了。有的時(shí)候會(huì)感覺(jué)很喜歡自己，按理來(lái)說(shuō)，我這個(gè)情況，應(yīng)該每天會(huì)很不開(kāi)心。之前去醫(yī)院確診中度抑郁，雖然醫(yī)生很不靠譜就是了。但是，我為什么沒(méi)有不開(kāi)心呢。從旁觀者的角度來(lái)看，貌似我的問(wèn)題很大，至少心理不健康。可我好像，很享受現(xiàn)在。哈哈，剛剛看了前面說(shuō)的，感覺(jué)東一句西一句。我好像一直在逃避，最近發(fā)現(xiàn)，我感覺(jué)不到羞恥了。我可以做到以前做不到的事情了，叫自己名字的時(shí)候不會(huì)覺(jué)得羞恥，向別人表達(dá)自己，不會(huì)覺(jué)得羞恥。嗯…好像，好像什么來(lái)著，突然忘記了。還有，我的情商沒(méi)有了，大概是情商吧。我可能會(huì)感覺(jué)到，一些話這個(gè)時(shí)候說(shuō)不好，但我不知道哪里不好，也不知道換成什么好一點(diǎn)。所以為了表達(dá)我的意思，就直接說(shuō)了。直言不諱？貌似可以打直球了，這是以前做不到的事情，我好厲害。還有，一直很焦慮一件事情的時(shí)候，會(huì)想要做些什么。只會(huì)思考，要不要做，不會(huì)思考，能不能做，這樣做的后果是什么。我好像根本不擔(dān)心后果，我感覺(jué)不到？不知道怎么形容，突然忘記了。嗯，至少我有這個(gè)意識(shí)，然后去做了。哈哈哈，根本控制不了我啊，如果不做，就會(huì)一直焦慮。有時(shí)候懷疑自己生病了，又在想，會(huì)不會(huì)我這樣，只是因?yàn)榻?jīng)常熬夜，不運(yùn)動(dòng)，身體不好，一個(gè)人太久了。啊，突然想起來(lái)，我確實(shí)有病，我已經(jīng)確診了。但是，好荒誕啊，醫(yī)生，好不負(fù)責(zé)。不過(guò)，我不相信也不是沒(méi)有理由，因?yàn)槲译m然會(huì)，但是很少，心情低落。大部分都是焦慮什么的引起的。如果感覺(jué)到情緒不好，可能會(huì)感受一下？畢竟我平時(shí)，情緒都亂亂的。突然的開(kāi)心和悲傷很純粹，感覺(jué)那樣的情緒很干凈。像是，我一直處于一個(gè)，很奇怪，很不穩(wěn)定又穩(wěn)定的空間。它會(huì)變化，我不安靜。（這句話好奇怪，說(shuō)完我自己也理解不了什么意思，指我不安靜）但那些開(kāi)心和不開(kāi)心不一樣，它是我自己的。這句話也奇怪，可能是因?yàn)椋械臅r(shí)候我感覺(jué)我的身體不是我的吧。總是控制不了做一些沒(méi)辦法理解，和印象里，這個(gè)時(shí)候我不會(huì)做這些的事情。所以我在說(shuō)了一堆什么亂七八糟的話，可能一個(gè)人待久了會(huì)這樣吧，雖然我感覺(jué)不到孤獨(dú)，我有我。不過(guò)打這么多字應(yīng)該也沒(méi)人看。別說(shuō)發(fā)布之后了，還沒(méi)打完就不記得我說(shuō)了什么，所以也不會(huì)不好意思了。雖然但是，突然反應(yīng)過(guò)來(lái)我好像忘記到底要說(shuō)什么了，也許一開(kāi)始就忘記了。

女,12歲,我能安慰所有人，但就是不能安慰自己，別人不高興了，心情不好了，我會(huì)去安慰，可我自己焦慮，絕望的時(shí)候卻無(wú)能為力 這種感覺(jué)真的太難受了，一直很焦慮，心慌，就像是在懸崖邊上，然后凝望著深淵，那種難受的感覺(jué)，做什么都覺(jué)得手足無(wú)措，好像沒(méi)啥可以讓我能開(kāi)心的 在開(kāi)心的時(shí)候，我就是個(gè)沒(méi)心沒(méi)肺的人，就算是天塌下來(lái)也沒(méi)事，在有心事的時(shí)候，我就會(huì)非常焦慮，總是想打自己，自己說(shuō)的什么。干的什么，想的什么，都會(huì)讓我很憤怒，想抽自己 在外面，我在人們面前，是斯文，有學(xué)問(wèn)，有禮貌的人，在家里，我是那種總是沒(méi)心沒(méi)肺，和父母頂嘴，讓父母操心的人，在我自己的面前，我是那種很抑郁，很陰暗的人有的時(shí)候，我也分不清哪個(gè)是真正的自己 現(xiàn)在弟弟兩歲了，媽媽天天寵著他，我和媽媽說(shuō)這樣遲早會(huì)把他寵壞的，別什么事都順著他，然后我媽就和我說(shuō)他要哭的話就我看他，看我能不能照顧弟弟。弟弟現(xiàn)在總是打我，我只要回手，媽媽就寵著我喊，還罵我 心事不能說(shuō)，每天得忍氣吞聲，不被理解的生活我真的受夠了，可能正因?yàn)檫@些事，讓我長(zhǎng)大想當(dāng)幼兒園老師，因?yàn)槲矣X(jué)得小孩子沒(méi)有天生就是壞的，只有家庭環(huán)境的影響，才會(huì)變的不聽(tīng)話，打人 我的負(fù)面能量太多了，甚至蓋過(guò)了正能量 (匿名)

女,我是真的需要一個(gè)心理醫(yī)生 時(shí)間長(zhǎng)了 我的腦子和我的心都受不了 我覺(jué)得我現(xiàn)在的狀態(tài)很不好 生活中的很大部分時(shí)間都會(huì)被自己極端的情緒給帶走 不是恐怖主義 但是帶一點(diǎn)極端 我有一點(diǎn)迷失自我 但我又分明做著自己想做的事 大腦不斷地來(lái)回拉扯 一會(huì)兒對(duì)全世界都帶有敵意 一會(huì)兒又覺(jué)得世界充滿善意 這種分裂的狀態(tài)一天可以進(jìn)行好幾次 主要是我的大腦受不了 會(huì)很頭疼 不知道現(xiàn)在所做一切的意義是什么 甚至覺(jué)得我本人都是虛無(wú)的 有時(shí)候我正能量滿滿 有時(shí)候我又悲觀的要死 我不敢讓自己一個(gè)人待在一個(gè)封閉的空間太久 我會(huì)亂想很多 想著想著就陷進(jìn)去了 出不來(lái)了 我把自己一天的時(shí)間安排的很緊湊 上課 彈琴 寫(xiě)東西 剩兩個(gè)小時(shí)娛樂(lè) 其它時(shí)間睡覺(jué) 會(huì)感到充實(shí) 但大部分時(shí)間里還是感覺(jué)到迷茫和無(wú)意義 好像我在玩人生這一場(chǎng)游戲 要用各種任務(wù)來(lái)填滿我大把空虛無(wú)意義的時(shí)間 我算是半麻木半不麻木地活在這場(chǎng)游戲里 而且我個(gè)人的思想一般人也無(wú)法理解 我知道對(duì)很多人來(lái)說(shuō) 我太極端了 也太不正常 我不愛(ài)規(guī)則 老想著跳脫它 自己隨心所欲 可是在真正的跳脫它之后 我的思維行動(dòng)又會(huì)是一片迷茫 這是人們打從誕生起就構(gòu)建好的倫理和道德觀 我常常會(huì)想 如果我打破它 又會(huì)是一種什么樣子 但我怕我到時(shí)候真的會(huì)瘋 我有一半是清醒的 我知道應(yīng)該做什么不應(yīng)該做什么 但對(duì)于很多事物的評(píng)判標(biāo)準(zhǔn)和別人又大不一樣 我想用這一半的清醒說(shuō)服另一半的極端好好活在這個(gè)人生游戲里 真正有意義的 每天都感到快樂(lè) 而不是虛無(wú)空虛和無(wú)意義 所以 能不能告訴我該怎么撫平我來(lái)回?fù)u擺不定不斷拉扯的思想嗎 我想要平和 從容一點(diǎn)的生活下去 (匿名)

女 你好，我是一個(gè)學(xué)生，一個(gè)高三學(xué)生。我也不知道我這種心理是從什么時(shí)候開(kāi)始出現(xiàn)的，以前的時(shí)候我以為就我一個(gè)人是這樣，但是下載了這個(gè)APP后發(fā)現(xiàn)有很多人比我更嚴(yán)重，才意識(shí)到這種事情是真實(shí)發(fā)生的。 其實(shí)我對(duì)我自己也有一些思考，或許也是因此才對(duì)心理學(xué)感興趣，也或許因此才對(duì)自己有了一些心理暗示，可能總覺(jué)得自己與眾不同，和別人不一樣，但現(xiàn)在慢慢的抗拒這種病態(tài)的心理。我也仔細(xì)回想過(guò)，好像我小學(xué)的時(shí)候還挺正常的，但是我感覺(jué)我比其他的孩子早熟，或許這也是一種以自我為中心的意識(shí)，也就是太把自己當(dāng)回事兒。于是我現(xiàn)在總覺(jué)得以前的自己做的太糟糕了，常常想著如果可以給我一個(gè)機(jī)會(huì)回到過(guò)去該多么好，我上了高中這幾年尤其喜歡回憶以前的事。到了初中以后，可能就是從這時(shí)候開(kāi)始加劇的，就我現(xiàn)在回憶所見(jiàn)，我初中幾乎不和任何人交心，怎么說(shuō)呢，或許我內(nèi)心深處有一種高傲吧，我覺(jué)得他們和我不是一個(gè)層次的，他們的精神和我不在一個(gè)層次，但是我本身不是一個(gè)人人羨慕的人，我相貌丑陋，我初中的時(shí)候最怕別人談起容貌，談起我的膚色，我害怕別人的嘲笑與指點(diǎn)，我不敢喝那些好看的男孩子說(shuō)話，甚至那些優(yōu)秀的女孩子，我?guī)缀醪桓抑币曀麄兊难劬Γ以絹?lái)越覺(jué)得自己在戴著面具和他們交流，越來(lái)越覺(jué)得自己在被迫迎合這些人，直至高中。高一的時(shí)候面對(duì)更多優(yōu)秀的學(xué)生，我收到了極大的打擊，現(xiàn)在想來(lái)高一的前幾個(gè)星期我是非常痛苦的。再到后來(lái)我慢慢習(xí)慣了自己的平庸，習(xí)慣了居于人下，我一向習(xí)慣于在老師面前留下好印象，到高中也是如此，偏偏就有老師不喜歡我，所幸后來(lái)通過(guò)我的“十分努力”，我讓老師對(duì)我改觀。即使在我成績(jī)差的那段時(shí)間，我對(duì)我其實(shí)依然有種莫名的自信，我總覺(jué)得我不是笨，只是我沒(méi)有好好學(xué)，你當(dāng)我開(kāi)始認(rèn)真學(xué)習(xí)他們都不是我的對(duì)手，我依然不習(xí)慣和別人交心，我仍然覺(jué)得我在帶著面具，尤其在高中有更多家庭好的學(xué)生，以前沒(méi)有在意的我對(duì)我的家庭感到了更多的嫌棄，我開(kāi)始嫌棄家里的條件嫌棄我爸嫌棄我媽?zhuān)訔壩易约海訔壸约翰荒艹蔀樽约簤?mèng)想的樣子，我希望我是一個(gè)獨(dú)立，大氣，善良，正能量的女孩，然而我所做的一切迎合他人，戴著面具，已經(jīng)很明顯的表現(xiàn)出我并不是這樣的一個(gè)女孩，我并不單純反而有點(diǎn)黑暗，我不向他人傳播出正能量，反而內(nèi)心充滿負(fù)能量，但我不會(huì)將這些煩心的話對(duì)別人說(shuō)出，因?yàn)樵?jīng)有人嫌棄我總是說(shuō)一些讓大家不開(kāi)心的話，于是我更加確定所有事情都是自己消化，我發(fā)現(xiàn)哭泣是一個(gè)好辦法，有人說(shuō)確實(shí)是發(fā)泄內(nèi)心的好方法，但我發(fā)現(xiàn)我哭的時(shí)候行為無(wú)法受到控制，我哭的時(shí)候所有的負(fù)能量都在我的腦子里，我曾經(jīng)在哭的時(shí)候試圖拿小刀割在我的手腕上，這種想法已經(jīng)不是第一次出現(xiàn)在我的腦子里，我想我已經(jīng)變得極端了，我小時(shí)候就曾為我媽不讓我玩電腦而對(duì)小伙伴說(shuō)我要離家出走你記得每天來(lái)給我?guī)б粋€(gè)饃，我記得有一次是我放學(xué)回來(lái)，我弟說(shuō)我爸和我媽吵架，或許是半開(kāi)玩笑的對(duì)他說(shuō)，下次他們?cè)俪臣苣憔桶训都茉诓弊由贤{他們，還有一次是我和我媽吵得特別兇，我不知該怎么和解但是我特別傷心，我就想著不如死了算了，我想要一種安靜的死法我怕疼，我想要不就割腕然后就靜靜的躺在被窩里，我還想當(dāng)我媽第二天起來(lái)拉開(kāi)我的被子的情景，我知道這種心里不正常，于是我越來(lái)越關(guān)注心理學(xué)，我知道心理咨詢(xún)要錢(qián)，于是我就想著到大學(xué)或許有免費(fèi)的校內(nèi)咨詢(xún)，但現(xiàn)在面臨著高考，我這種心理讓我無(wú)法專(zhuān)注做事情，唉，我真的想把他先放置一邊，有一只的時(shí)候我哭的時(shí)候我姐看見(jiàn)，他剛進(jìn)門(mén)，他后來(lái)跟我說(shuō)，他看見(jiàn)我坐在地上靠在墻邊哭，嘴里不知嘟囔著什么，跟個(gè)瘋子一樣，他說(shuō)他當(dāng)時(shí)都想給我一腳，（當(dāng)時(shí)我倆吵架了而我媽只護(hù)著我，其實(shí)我內(nèi)心也很糾結(jié)因?yàn)槲也幌胱屛覌屪o(hù)著我，我不想讓他倆吵架），然后我姐說(shuō)我裝什么裝…………雖然事后她我好好的溝通了，但這句話我還是記住了，他問(wèn)我說(shuō)，你想讓別人把你當(dāng)瘋子嗎？我不想，我是真的不想的，我不想成為一個(gè)瘋子，我也不是瘋子我是一個(gè)正常人。唉，我覺(jué)得我是一個(gè)敏感的人，我對(duì)自己的未來(lái)有著很多的期望，我不知怎么的現(xiàn)在看待一件事情總是看見(jiàn)他最糟糕的一面，就是一件事我會(huì)將他分析清楚它的利弊，我總是更傾向于怕壞的一面發(fā)生，而且我總是想要擺脫現(xiàn)在的生活，擺脫現(xiàn)在的人，擺脫現(xiàn)在的一切，所以我不用心交朋友我總覺(jué)得以后都見(jiàn)不到，未來(lái)的我是全新的…………或許這也和我現(xiàn)在喜歡新的開(kāi)始新的計(jì)劃有關(guān)…… 我的人生啊，我真的不想讓它毀掉………… 真心希望老師們給我一些建議和幫助，真的非常感謝 (匿名)

男,33歲,下午醒來(lái)之后很焦慮，很壓抑，想到了小學(xué)的周強(qiáng)，還有出禪的臭氣。那種幻覺(jué)感覺(jué)的壓制，煩不是很煩，但語(yǔ)無(wú)倫次，狹隘，也不知道為什么。我想，我應(yīng)該更果斷，變得一覽無(wú)勝，快樂(lè)，堅(jiān)強(qiáng)無(wú)比。再見(jiàn)，家鄉(xiāng)。如果沒(méi)有如果，那就讓如果來(lái)得更猛烈吧！。 (匿名)

男,33歲,以前想交朋友，結(jié)果讓狗把我咬的。后來(lái)我明白了，你得手里有肉有骨頭才行。你得有錢(qián)才行。 (匿名)

女,32歲,精神不正常看中醫(yī)還是西醫(yī)。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)