女,31歲,完美的人不存在的，上帝總會讓你有缺憾，比如劉強東出事，總有人見不得你好，找你最痛處下手。 (匿名)

女,31歲,老師們。，老師，為什么一個老公眼里幾乎完美的女孩，會嫉妒一個小她三歲的成功男人眼里非常優秀的女孩子。非常優秀女孩去完美女孩家里看她。被完美女孩緊追不舍。（我朋友是被老板說非常優秀）我朋友同學，她完美同學英語偏科第二，朋友各科第一，總分第一。非常優秀女孩就我去完美女孩家里看她。被完美女孩緊追不舍。我我是優秀的，她是完美的，我倆同學，我幾乎各科第一，總分第一學生時代，她偏科英語還是第二。我屬于天資聰穎的人。她羨慕我家庭，羨慕我聰明取得好成績，好多她羨慕我，她老公說她幾乎完美，我老板說我非常優秀。幾乎完美的人應該比我要更優秀呀！可我怎么發現她不如我啊！她虛榮，且學習偏科不開竅，還留級好幾次。她老公認為她幾乎完美，我咋沒發現，幾乎完美的女人男人眼里是什么樣的啊我被好多人說腦子太厲害了，一個男老板說聰明的沒我漂亮有才華，漂亮的沒我聰明有才華，有才華的沒我聰明漂亮。一個女老師我說優秀女孩很多啊！她說我不一般，并不多，我這樣。男老師說我很厲害。我同學幾乎完美，她和我不同特點在哪里。我身上有什么是她沒有的？她什么是我需要學習的。幾乎完美的女人是啥樣的啊我咋不知道她的優點。她讓我爸介紹她到我身邊來，我爸爸夸她抽走對我關注，要不然我根本不記得她是誰，我哪會注意她了，和我沒有可比性。我是很自信的，不知道她為什么讓我爸帶她到我身邊，陰陽怪氣眼神看著我，別人說她見不得我好。我說考口譯她就考口譯，我想去浙江她就去了浙江，我其實想去浙江大學。她也嫉妒我呢？相比之下，她更嫉妒我呢。不是說了嘛，她處心積慮讓我爸帶她到我身邊，我爸抽離了關注給她，她嫉妒我，我爸卻不知道，卻夸她好。我不知道她為什么要讓我爸夸她，抽離對我關注，她比較有心機，她父親可能不斷夸別人孩子，她沒有安全感吧！她就搞我，我人生厄運就是她到來讓我心里受了刺激震蕩的。，我其實痛苦不大，大的是她，天賦差距大。 她太痛苦，我替她解脫。我跟她沒有可比性。我本身就很好，家里給足了自信。獨一無二，本身也超越我的人不多，一路走來。她為什么那么痛苦壓抑，老拿我做標桿。她干擾我成長了，給我困擾了，我煩她了，她多年一直打聽關注我。影響我生活了，我搞不清她真實心里狀態，我很多她沒有，天賦聰明。她讓我很困惑我本來不認識她，不知道哪里冒出來的，找我爸鏈接我。因為我后來生病了，我嫁的老公家境殷實不如她老公經商條件，可是我家庭遠過她幸福。她老公看不起她婚后，我沒有高 (匿名)

女,27歲,也就是說沈醫生那樣的人是因為讀書多見識廣才成就了那樣完美的人嗎？我好羨慕她啊！我怎么做到她那樣啊 (匿名)

女 我是個滿分女孩，我會努力的，一天進步一點，總可以吧，希望自己成功。還是很開心的，我能更好，願自己羙夢成眞。

女,25歲,不能理解人，看誰都好像有心機！感覺交不到真心朋友！不能用心和別人說話，神經質，總是換著方的表現自己，別人用卑鄙的手段對我，我自己不去理會，反而內心覺得自己很清高！我是不是有心理疾病？ (匿名)

女,現在狀態特別好。忘了分手多少天了。雖然偶爾還會想起她，沒什么感覺。覺得一種恍如隔世的感覺吧。看誰都順眼，和誰說話都很和氣，而且還有同情心了，說話也溫柔有愛多了，我能看透別人的內心，還覺得大家都不容易，有的是孤獨，有的是渴望得到關愛，有的渴望得到關注等等。我現在大部分很受歡迎，當然也有不喜歡我的，那有什么關系。工作也很好，5月的績效出來了，我拿了最高分。很開心，績效獎那是多一倍的哦。學習也厲害，班里前幾名，雖然不是第一我也覺得高興，上的課都很有趣。和領導們同事們都關系融洽。反正現在好像身上多了很多功能，處理事情和人際關系進退自如。朋友說我隨心所欲的，情商高，我覺得不是，我就是現在的心包容量很大，感覺什么事都不是事，什么人都有他的不容易，能讓我生氣的很少，而且最主要我只想著過好自己日子，其他的不怎么在意。還有謙虛是個好事，我現在說話很謙虛，知道的也不會說，別人說什么我都虛心請教，這樣大家都聊的很開心，我覺得自己的事自己知道什么沒必要說。生活里也很好，多多愉悅自己，好好掙錢好好讓自己過的好一點，這是我追求的。還有一些愿望沒實現，總會實現的，慢慢來，不著急。平時的努力繼續努力，如果有機會說不定更上一層樓，還是很有希望的。 (匿名)

女,27歲,遇到過一些很好的人 其中最讓我羨慕的一個人 很聰明 說話辦事很坦誠 (匿名)

女,28歲,很久以前我讀了一本小說，愛上了里面的女主。不是同性戀的那種愛，是想成為她的那種。我會想她的一舉一動，想她說的每一句話，想她會怎樣去說，怎樣去做這件事，然后模仿她，她的衣著，她的處事。我不知道要怎樣形容她是一個怎樣的人，任何詞語都不能形容她。以前的醫生說我想成為她，或許是因為她身上有我想要卻沒有的特質。或許是對的，可是認真比較起來，我們其實也很像，說話輕聲細語，安靜，不喜歡爭什么等等之類。想起來我并沒有對自己這些有太多不滿，那是因為我沒有她溫柔好看有才華嗎？我一再懷疑是這樣。而且她那樣的生活也需要相當的財力才可以做到吧？可是明明又不是，她也不是總是開司米海景房，也有住招待所的時候，并不見得因此就不美（是在我心里的美，不是外貌的美）了。然后我又想，美其實只關乎心境吧。我覺得我想得明白，卻沒有辦法走出來。以前也有很喜歡的小說，每次我以為走不出來的了時間過去終究也慢慢淡了。只有她，連說她是在折磨我我都不肯的。醫生說我是完美主義者，太過苛求，她是虛構的，讓我忘記她。可是我不肯忘啊。每次想起她心就很痛，曾經有段時間抱著那本書睡，仍然不行，就把它收起來不敢看。這次找出來看了一次，又重復這樣。我想她想到頭痛欲裂，有時夜里拿拳頭打自己的頭，看書也看不下去，做事都不能集中精神，也不想出門，每天都很累，連飯都很難咽下去，明明已經很餓了仍然不想吃吃不下。以前也有好的，我把她當作標桿，做她做的事，做翻譯泡咖啡做蛋糕，也能過一段很充實的日子。可是好景總不長。現在甚至她也不能讓我振作，只是心更痛。我想啊，她的人生最艱難的時候，起碼有個孩子讓她不能放棄，可是我呢，我覺得沒有誰需要我，沒有需要我再艱難也不能放棄的人，要是我也有個孩子是不是不一樣？是不是我就不能放任自己沉溺了？可是我到底不愿意忘記她。念著她很痛苦，忘記她我不肯，怎么辦呢？我寧愿她是生活中實實在在存在的人，那樣我就可以遠遠祝她好，高山仰止就夠了。可是偏偏不是。偏偏我又不可能成為她。我又想，生活畢竟是要一分一秒地過，她落到生活里也是要洗澡穿衣吃飯做很多瑣事的，包括書里沒有提及的各種矛盾，總不是那幾個瞬間就可以概括的一生，可是仍然沒有辦法不愛她。 (匿名)

女,24歲,我感覺自己好像生病了，心理好像出現了問題，因為男朋友騙過我一次，我就信任不起來了，而且感覺他遲早會對不起，會愛上別人，怎么辦，整天失眠，胸悶氣短，精神內耗 (匿名)

男,32歲,我又@了那個親叔他兒子補了話，呵呵！這樣挺好，如果他回沒空，我就以后每次過年過節都不坐他們車回老家！我自己出費也可以！省的見到他們很煩！