女,14歲,我現(xiàn)在是一位初三學(xué)生，小時候我很努力學(xué)習(xí)，但學(xué)習(xí)一般，但是我每錯一題，我媽都會吼我或打我，脾氣點火就燃總是一張苦瓜臉。我爸也常年不在家。我六歲時，有個弟弟，我弟弟一年比一年大了，越來越不懂事，還動手打我，我媽也只是說了他一嘴。我性格從小內(nèi)向，所以在學(xué)校也總一個人，但我記得最清楚的就是小學(xué)二年級，有一次我寫了一張紙條只是無趣時寫的，被我同學(xué)告了狀，當(dāng)時老師讓我出來，我不出來，是被老師拖出來的，讓我當(dāng)全班同學(xué)念一遍，我只站在那里，老師就一直在說我，這件事我到現(xiàn)在也沒忘記，這老師也從來沒喜歡過我。上了初中我很不努力學(xué)習(xí)了，開始努力學(xué)習(xí)其他的東西，從那時起我發(fā)現(xiàn)，別人一說我，只要語氣不好的說話，我都會不由自主的害怕，瞬間懵了。青春期期間，我脾氣很不好，所以這個期間無論我多么生氣我都盡可量用溫和的語氣和別人說話。有一次，我最好的朋友，無緣無故跟我絕交，我想問清楚，可他跟我說話，都是用不好的語氣說的，把我的勇氣，給打滅了。那時我很傷心，很難過，因此我還哭了很多次，但我卻不敢跟他交流了，半年之后，他又和顏悅色的跟我說話了，我很開心，小心翼翼。可不久后，他又跟我吵架了。他說我罵他，可不記得什么時候罵過她。有一次，我頭很痛，我央求了我媽很久才把我接回去，因為我頭痛的比較頻繁，一周回家了兩次，我媽就說了我一句，我感覺我媽都煩了，從那之后，無論我頭多痛，我都不讓我媽把我接回去，只有一次，我當(dāng)時痛的把腦袋放在別人的肩上，給我媽打了個電話，但我媽卻說:你就不能挺一會兒嗎？因為我爸那時說，下半個月有時間就回來了，因為我爸真的很忙，在這期間，我奶也總是跟我說，我爸有多么心痛我，我就期盼著等了他半個月，半個月后我爸回來了，但卻是因為我大舅也死了，看了我一眼，又走了。我的情況越來越嚴(yán)重，我一天一天在害怕，成績下滑了，過了半年，我把他帶我去臨近的醫(yī)院看了，該做的都做了，結(jié)果什么都沒查出來，偶爾能聽到我的家人在一旁議論我。慢慢的，我比較喜歡一個人，什么都不想做渾身難受，胸口很悶，覺得自己可有可無，很廢物很沒用，很麻煩，讓我的父母失望，有時還無緣無故的情緒低落，還有時，亂發(fā)脾氣，但過后還后悔莫及，就算這樣，在他們面前，我都努力的掩蓋我的壞情緒，控制我的脾氣，這種感覺真的很難受 (匿名)

女 我是一名高二生，最近老是很憂慮，想這想那，煩著煩那的，第一，煩的是家庭，跟父親奶奶關(guān)系一直不是很好，形如透明，原因有很多，父親從我小的時候就不愛管我，和母親也是經(jīng)常罵架，奶奶是我做什么都嘲諷我，說我做家務(wù)的不如我哥，明明已經(jīng)想努力了，為什么沒人給我一點關(guān)愛呢。這個家讓我覺得很壓抑?？偸且粋€人想一個人偷偷的哭。造成了我性格孤僻，不愛與人交談，交談也是找不到話題的那種。初中還受過一個同學(xué)的影響，造成我現(xiàn)在說話很小心翼翼，很緊張，有點結(jié)巴，連家鄉(xiāng)話都說不好。朋友也越來越少。第二是，班里同學(xué)也跟我關(guān)系不太好，我明明已經(jīng)主動和他們說話了，他們有些也不愛搭理我，讓我覺得很尷尬，我的同桌卻有很多朋友，每次課間都來找她，我在一旁也很尷尬，有時候我也主動說話，但有一個女生，就是不理我，我也不知道自己做錯了什么。有時候好不容易有人來找我說話，我因為說話不怎么利索，就快點說完自己的觀點，中斷對話。別人就看我很奇怪。還記得小時候，我因為長得不好看，然后又去剪了一個怪異的發(fā)型，同學(xué)嘲笑我，把我當(dāng)怪胎，哥哥也用異樣的眼光看我，去外公家，他也說我怎么又丑了，這件事一直在我內(nèi)心就此扎根揮之不去。導(dǎo)致我現(xiàn)在越來越自卑，每天回家都要待在房間里。

女 我是一個學(xué)生黨。近幾年來總覺得自己心態(tài)不好，準(zhǔn)確說是沒以前那么好了。以前自己很開朗樂觀，人際關(guān)系也還好，成績算班里好的。現(xiàn)在上了初中之后覺得自己特別不對勁，對于自己的家人感到不耐煩，對此我感到很討厭自己，各個方面我都很討厭自己。成績，為人處世，以及現(xiàn)在。有時候我明明知道他們是為了我好，我知道我知道他們很愛我。但是我心里就是不耐煩，想發(fā)脾氣，但是我會極力克制。慢慢的到最后我就變得對他們說的話免疫了。他們一邊說我就只是笑臉迎合附和他們，他們前腳剛走我就感覺到自己把臉耷拉下來了跟誰欠我錢一樣的臭臉。心里還會說：【一些臟話】好煩好煩，媽的你自己去試試啊。 這些都讓我覺得自己好可笑。我怎么這么不尊重我的家人。我是不是應(yīng)該早點離開。但是我也控制不住。明明下了決心想要干什么，卻在著手做的時候渾渾噩噩，一點精神也提不起來。讓我時刻感到自己跟個廢物一樣，唯唯諾諾，也不敢說，明明我的父母都是那么溫柔的人。我害怕。害怕被別人說矯情，說我怎么怎么樣?？墒俏揖褪强刂撇蛔?。前幾天寫作業(yè)母親陪我的時候，我又開始暴躁了。就是那種寫著寫著就心情很悶很暴躁，寫完一門就往桌上一扔聲音特別大的那種，但是過了一會兒后又不見了。很奇怪對不對。有時候我總是瞎想，想我死了是不是更好，自己又沒有那個勇氣。家人都期盼著我考上好大學(xué)好高中，可是我總覺得會讓他們失望我做不到，我是廢物，我什么都做不好。這樣的想法圍繞我整個腦子。 我怎么了。到底是不是我有病，還是我只是單純的壓力大，我好想知道。單純壓力大的話我就不再胡思亂想了。請告訴我好么？在這么下去，我瞎想就能把我逼瘋……。 (匿名)

我今年14，要上初三了，從初一開始我就感覺自己有點問題，經(jīng)常會莫名其妙的生氣，也沒有人惹我，后來我感覺是我媽的教育方式有問題，我說錯一點她就吼我，她幾乎每天都要罵我，我一開始還認(rèn)為自己笨，什么都做不好，但是我越來越煩，我甚至晚上下課都不想回家，看見我媽就很討厭，我也不知道我每天都在煩什么，有時候想摔東西，想跳樓，只要死了就好了，我很討厭聽到我媽的聲音，我爸又常年在外面工作，我每天受她的打壓，好煩，身邊也沒什么朋友 (匿名)

女,14歲,我是名14歲的女孩子，我知道在我們這個年齡段有一些心理問題很正常，單我很難受，我還是想說一說。 ①我長得是那種比較好看的女孩子，平常脾氣也挺好，班里的男孩子也都挺喜歡和我打交道，我覺得這沒什么，我沒有喜歡他們中的任何一個，他們也僅僅只把我當(dāng)朋友看，很正常的關(guān)系，我覺的沒什么。但我們老師很討厭我，我是個心理很敏感的人，可以很敏銳的感覺到別人對我的感覺，這種感覺很微妙，但一定很準(zhǔn)確，他討厭我，是那種1沒有由來的，她會經(jīng)常在班會上說我打扮的不像中學(xué)生，喜歡勾引異性，我總感覺很難受。她時一個我很敬重的班主任，所以我對她的評價不報有任何成見，我了解無緣無故討厭一個人的感覺，但我們不應(yīng)該表現(xiàn)出來，以為在這種關(guān)系中雙方都是無罪的。他討厭我，針對我，我會很難受，因為我以前一直以為是我成績還不夠好，所以她討厭我，因為哪怕是我的成績進了校區(qū)五十名，她也照樣對我很惡劣，甚至變本加厲。 ②家庭關(guān)系并不好，我媽媽生了我弟弟后就和我外公，外婆和小姨一家住在一起，外婆身體不好，我媽媽從小就教育我不要和我外婆吵嘴，會把外婆吵生病，可我還有個小姨，小姨因為以前受過輕視我外婆很維護她。有一次我生病了，沒有上我小姨的英語課，吃飯時她就罵我不尊重我小姨，罵我裝病，我媽媽維護我，說了兩句，可能語氣有點沖，我外婆就生氣了，就開始沖我媽大喊大叫，外公看不下去了，就說了兩句我奶奶就開始摔碗，掀桌子我外公和我媽媽當(dāng)時就氣暈過去了當(dāng)時全家都飛濺這碎碗渣，小姨，叔叔和妹妹在旁邊扶外公，我跪倒在我媽媽旁邊，外婆還在繼續(xù)罵。我會永遠(yuǎn)記得他們可怖的嘴臉。發(fā)生這件事時，我6歲。這樣的爭吵很多，每一次都由我的錯，我媽媽的錯來結(jié)束，哪怕是我妹妹把我咬出了血，把我的臉抓破了皮，把我作業(yè)撕了，我在據(jù)理力爭時，我媽媽都會偷偷踩我的腳叫我認(rèn)錯，我討厭這個家庭，我想逃開他們。 ③隨著年齡的增大，一些奇怪的負(fù)面情緒開始包裹著我，我討厭周圍了環(huán)境，信不過身邊的任何人，學(xué)習(xí)開始變差，媽媽對我說了我這一輩子都記得的話，爸爸說他已經(jīng)放棄我了，說我丟他的臉，我一度動過自殺的念頭可當(dāng)我哭的昏天暗地，把刀架在手腕上的時候，我發(fā)現(xiàn)我根本沒有這個勇氣，所以我一直都很同情自殺的人，同時我也覺得那些裝抑郁，叫著想死的人十分幼稚。 我現(xiàn)在身體越來越差了，失眠，胃疼，手抖，也越來越頻繁，但我并不擔(dān)心，畢竟我想逃離過這個世界這種順其自然的方式課能會更好 (匿名)

女,18歲,我媽控制欲很強，我成績不達(dá)標(biāo)衣服沒按她的想法來穿，或者一些亂七八糟的事情，她就生氣聽 我爸是個炮仗，一點就炸，他只我媽的，我媽大多數(shù)情況都在和他說我的錯的，他一生氣就卡我脖子，罵我畜生，還扇我，甚至有一次我感覺我甚至都要窒息了 其實他們對我也挺好的，我學(xué)費不低，穿的喝的吃的他們沒有任何一樣虧待過我 我感覺我很自私，很冷漠，活的很頹廢 我有些時候覺得自己不像是一個人，像個石頭。我好像喪失了對一切的興趣，有時感情波動低到離譜，有時情緒起伏又很大，想過自殘，怕疼。也想過自殺，可是又有些害怕死亡，我對自己的生命好像有些過于默然，我根本不太在意自己以后會怎樣，其實好像有時也會去想 我最近很厭學(xué)，甚至逃課，這件事想到就令我痛苦 我媽好像接受了我的平庸，她開始沒有那么在意我的成績，可是我爸沒有。我越來越厭煩自己，我不想回家，我在想，如果沒有我，我們家應(yīng)該就不會是這樣的 我好像辜負(fù)了所有人的期待，我也沒什么朋友，性格算是開朗，和誰都有話說，可是自己心情不好的時候，我就不知道找誰了。 我建了一座堡壘把自己圍起來，又往里面注水，我眼看著水位越來越高，心里有種緊張和窒息的感覺，梯子就在眼前可是我不想爬出去 自殺的念頭很可笑從四歲記事時就存在，到現(xiàn)在越來越頻繁，逐漸好像也對傷口的疼痛不再恐懼 說說小時候的經(jīng)歷吧，斷奶開始我就是各種保姆或者是全托機構(gòu)帶大的，我父母兩個月來看我一次，一次差不多20天，這是因為他們工作原因，沒有辦法。后來上小學(xué)去了外公那里，因為舅舅的女兒也跟了過去，他們開始偏心孫女，我很難過轉(zhuǎn)學(xué)過一次，后來因為父母工作實在倒不過來，又轉(zhuǎn)了回去，朋友三三兩兩都聚在一起玩，我自己被單拎出來了，性格慢慢變的有些陰沉，那段時間應(yīng)該算是最陰沉的，我害怕外人，在人多的地方我走路都不會走。好不容易小學(xué)畢業(yè)，我跟我媽去他們單位上面，我害怕生人不敢叫人，我媽每次回房子罵我沒出息不懂禮貌。我知道我丟人了，逼著自己喊人，我媽滿意了。但是好像從那次開始，我媽每次離開我的時候，我不再那么難過了，也是第一次開始意識到我好像慢慢變的冷漠了。后來上初中，晚了一個星期去上學(xué)，于是又被孤立在外了，我也沒膽子去和她們打交道，或許也打了，只不過人家都已經(jīng)和玩的好的扎堆了，我突然插進去算什么回事？初中我媽給我說我學(xué)費不便宜之類的，給家里帶來了負(fù)擔(dān)，我很愧疚，花錢小里吧氣的，沒人喜歡這樣的人，沒什么朋友。我有段時間開始 (匿名)

女,12歲,不知道從什么時候開始我越來越討厭回家了，越來越逃避現(xiàn)實了。我的父母他們很煩，每一次都指責(zé)我，他們偏心，我是家里最小的但是他們沒有像別的家長一樣偏愛小的，他們更加討厭我反感我，我并沒有做錯什么啊，我不明白他們?yōu)槭裁匆@樣對我，我的姐姐也是，把所有的任務(wù)都丟給我我不做她們就打我，我胳膊上青一塊紫一塊還流過血，但是我不敢說什么，害怕和逃避導(dǎo)致我越來越討厭現(xiàn)實中的他們。我測試過很多抑郁癥測試，都是中度抑郁癥和重度抑郁癥從來都沒有過輕度抑郁癥或者無抑郁癥，我自殘過，我想自殺不止一次。老師針對我同學(xué)也針對并且討厭我，我并沒有做錯什么，我很想和他們打成一片，但是他們當(dāng)面一套背后一套，我到底做錯了什么啊。我父母他們說要離婚，我覺得這都是自己的錯我把所有的責(zé)任都往自己身上推，盡管我知道這不是自己的錯，但是我覺得是我給他們丟臉了，我就不該活在這個世界上，他們怎么會有我這樣的女兒啊，我真是給他們丟臉，成績成績不好，人際關(guān)系也不好，真是給他們丟盡了臉。我從來都不敢跟他們說心里話，因為他們的下一句話真的就讓我非常崩潰，我一點都不想回家，我討厭他們。我真的好羨慕二班的家長，他們會從自己孩子的角度上考慮孩子，但是我的家長不會。即使我內(nèi)心再傷感再難過我都會笑著和他們說沒事啊，我能有什么事。噗，我這樣的人是不是就該死啊。 (匿名)

女,28歲,活的太清醒了，已經(jīng)達(dá)到了聽到情話甚至要笑場的程度

女,22歲,昨天上班未能參加典禮，拜托舍友幫忙郵寄，結(jié)果畢業(yè)證書被舍友弄丟了，找半天找不到了怎么辦，現(xiàn)在越想越憋屈 (匿名)