女,14歲,家里情況糟糕，父親是大男子主義，但卻從沒有承擔過任何事情、責任，貪婪吝嗇，而且毆打母親，父親因為經常抽煙喝酒得了腦出血，最后恢復，行動不便，總是用自己生病為借口，胡吃海喝，買亂七八糟的東西，渾渾噩噩，“啃老族”，用我奶奶，媽媽的錢，之前喝酒也是這樣，膽小怕事；媽媽確認為她能扛起來這個家，沒有離婚，媽媽現在也有了過度勞累而出現的一些毛病，我不知道我該怎么辦，我真的很絕望，很絕望，精神衰弱，我希望得到解救，但我是一名初中生我不知道怎么辦，我也想和別人一樣能沉下心來去學習，每天都在擔驚受怕，因為學業的壓力，我現在開始有了自殺的傾向，但我明白這一切，所以我不會沖動，我該怎么辦

女,是父母給了我一切，也是他們抹殺了我的一切，和同齡人脫軌的17歲，高考完后我已經是個廢人了，生命里沒有了光，什么都沒有意義了，頭發和淚水每天大把大把的掉，哭到抽搐，奶奶走后也沒有給我抹眼淚的人了，太累了我想去找奶奶了，她一個人也很孤單吧 (匿名)

女 我從小父母離異爺爺奶奶養大爺爺奶奶重男輕女從小沒感到多少愛從幼兒園到現在14歲學校的老師學生一直對我孤立冷暴力欺負我壓力很大家人也不太關心我心里有事就自己憋著人際關系很差背后老有人罵我我每天心情都很低落難受一到晚上就偷偷哭全身發抖心跳的很厲害每晚一個人帶著聽歌有時候就突然好難過想哭自己每天脾氣也很暴躁很焦慮記性也越來越差自己真的很自卑很害羞老感覺別人討厭我罵我自己也很敏感老是多想 (匿名)

女 22歲 從小到大都很自卑，身邊許多人都把我當玩偶一樣，爸媽現在也不理我，我在家里說話他們也待理不理的，感覺自己活的如同死了一樣，沒有人理解我，特別討厭這個世界，討厭自己！我該怎么辦？朋友都說我心理扭曲，一無是處，沒有真心的朋友，所有人都說我太自私了，我也不想這樣，我現在過得很痛苦，很累很累，該怎么辦？

女,18歲,我的媽媽有精神病但是喝上藥就沒事我從生下來奶奶就扶養我媽媽只會給我錢我爸不太會說話我學校不是很好學校里有什么困難不知道和誰說只能自己程受我很缺愛可是我一遇到事情就想死我也想活我現在不想上學了我想換一個環境我想出去不想在家里我媽老是和我爸吵架他們從來不考慮我心里怎么想的我真的不想上學可是我媽同意我不去了可是我想出去他不讓我好累我想出去怎么辦 (匿名)

女,我男朋友的姐姐 從小學一年級開始就老是被同學欺負 所以就輟學了 人很老實 除了跟家里人說話 不會跟外人說話的 以前跟她媽媽去廠里工作 喜歡上一個男的 然后他很喜歡但是又沒有說 因為害怕 但是又很想跟他在一起 然后那個男的后來想要跟她在一起 她自己又不要了 因為她媽媽不肯 后來沒去工作 整天呆在家里 會吃會在整個家里走來走去 老是喝茶 有時候盯著某一個地方笑 盯著人也會笑 不會笑出聲音但是很夸張 去幾個醫院檢查過 但是都沒問題 去找過心理醫生 他說是想嫁人 還有問那個男的哪里去了 到現在越來越瘦 每天不知道想什么睡不著 臉上長了很多斑 應該怎么去開導她呢？ (匿名)

女,14歲,父母離婚很久了,都組成了各自的家庭,爸爸和后媽還有后媽的孩子在不遠的外地,偶爾聯系,媽媽和姐姐后爸還有后爸的孩子在韓國,從小和奶奶生活,脾氣突然變得很大,因為一些小事就會生氣,變得很不耐煩,不想跟任何人說話,想一個人待著,總是會哭,想死又不想,不想學習,不想考試,不想寫作業,什么都不想干,也不想什么都不干,脾氣忽高忽低,有時候不知道為什么開心,有時候不知道為什么傷心,總感覺別人討厭我,背后議論我,不喜歡別人在我身上的目光,不喜歡出門,自卑,覺得自己丑爆了,不喜歡和任何人打交道,不想參加任何活動,不想引人注意也不想默默無聞,學習中等,沒有任何學習的欲望,討厭所有人,感覺自己活的很多余,我該怎么辦。 (匿名)

女 自從我爸爸在2014年三月份去世后，留下了媽媽和妹妹跟我一起，其實我一直覺得媽媽很弱，不懂得照顧人，我也不愿意跟她們在一起，我今年19歲，剛剛高考完，但是結果并不理想，以前的自己是很優秀的，但是從高中開始，不知道是學校離得遠的原因，還是因為什么，我就開始放縱自己，談戀愛什么的，即使老師苦口婆心跟我說過很多次，但是我就是不能好好學習，因為有些東西一開始，就無法干凈利落的結束，高三上學期，我因為談戀愛的事情被媽媽領回家反省三天，回來之后成績有所好轉，但從現在看來，還是無濟于事，我從小跟爺爺奶奶一起生活，直到2014年，爸爸因為突發腦溢血去世，他們才回來，我覺得命運對我不公，我一直沉浸在過去的成功里，以至于現在我覺得出門見人都是一種羞恥，高三，媽媽幫我陪讀，我的媽媽身體特別差，貧血貧的厲害，天天頭暈，在家里說話也是人微言輕的，我有時候就就覺得她好煩，但是轉過頭想想，她不放棄我和妹妹，愿意跟著這個小家艱難的生活，我已經很感謝她了，其實她大可以掉頭就走，趁著自己年輕再找個人嫁了，但是她沒有，我現在的狀態非常糟糕，情緒也不穩定，天天消沉度日，我也不知道自己該怎么辦了，再加上我有點胖，所以很自卑，現在的我脾氣暴躁，對爺爺奶奶也失去了以前應該有的體貼與關心，我既不是一個好女兒，也不是一個好學生，我也不知道是什么導致我變成現在這樣，我真的需要一個人幫我一下，給我開導一下，改變我的生活狀態，我將萬分感激(?﹏?) (匿名)

女,17歲,所有人其實都是不值得信任的，我恐懼很多很多，害怕有人傷害我，害怕失去，渴望有人愛我，之前希望有人能為我駐足，但是腳步聲來來去去，有人觀望了一會，又離開了，有人嗤之以鼻，后來有人想敲響那扇門，我也緊閉門窗，充耳不聞，我已然是個膽小鬼，失去了愛的能力。有人說喜歡我，就算在此之前我覺得他可能是個好人，我會馬上在不久之后從生理上厭惡他們，排斥他們的一切。害怕被拋棄渴望被愛害怕被愛。 (匿名)

女,100歲,好難受啊好難受啊，我不知道我要傾訴什么，我也不知道有誰會去一直包容別人的負面情緒，如果是我別人一直說些負能量其實我也是會遠離他們的吧，我不知道該說什么，沒有人是真的接受這樣的負能量，要不就是惺惺作態，要不就是可憐我，要不就是已經不耐煩了，好孤獨，我厭惡人，最討厭的是我自己，想要結束糟糕的一切，想要結束一切，但是我也不知道死后是什么樣的，我好像活在騙局里，我其實感覺有人在操控我們，也許真的有什么超出世界范圍的大手在操控著吧。我不知道我是不是在活著，我不知道活著是不是只是我眼前所看到的，腦中所想的，好混亂，我感覺我要瘋了。感覺有什么在操控我的人生。時間是一個什么概念。不懂啊。我討厭這樣的我自己，討厭我自己 (匿名)