女,19歲,最近不知道為什么在學校白天我表現(xiàn)自己很開心很快樂在別人眼里就是一個整天無憂無慮的人沒有什么心思，可是一到晚上我就開始睡不著覺在床上翻來覆去然后就開始胡思亂想。是不是我身在這個世界上就一直不討好別人讓別人很討厭自己然后就經(jīng)常的想知道我在別人眼里是什么樣的人，什么性格，什么人品，害怕在別人眼里出現(xiàn)不好，然后我就及時處理這些，想處好人際關(guān)系。然后一到放假就人間蒸發(fā)一樣別人打電話或者找我聊天我就不想回復消息不單只針對一個人，然后有的朋友就把我拉黑什么的，但是一放假我就喜歡把自己封閉起來這種情緒已經(jīng)有四五年了，不知道我哪里出現(xiàn)問題了，然后在深夜就想我是不是該死……

女 最近總是心情不好，感覺身邊的人都在遠離自己，也沒什么朋友，每次跟別人去玩都是我自己被晾在一旁，晚上睡不著，有時候沒食欲

女 最近覺得自己心理出問題了。就想一個人待著，不想去接觸朋友，除非是自己特熟特熟的人，在逼迫得以的時候才會去講話，能不想話的時候就不講話，就是去自習室待著。回寢室，提不起心情，不想講話，聽到她們講話又很煩，自己好不容易插入她們的話題，但是像聽不見你講話一樣的。還有就是，看不懂別人明明不熟，但是弄得好熟的樣子，好假。現(xiàn)在好容易產(chǎn)生嫉妒心理，自己也不缺什么，自己也有知心朋友，就是看到自己很熟的朋友和自己不熟的朋友聊的很開心，也會覺得很煩。有別人在時不能靜下心來學習。 (匿名)

女 現(xiàn)在突然有想起現(xiàn)實生活中的一些不好的問題，心里很煩！我和老公都是老實巴交的人。都沒人緣沒朋友。看到別人都玩的挺好，我就不行，她們不愿意和我玩，我也不敢和她們玩，每次在一塊玩，她們都會刺激我。說話欺負我。所以我更不愿意出門和她們玩。自己在家時間久了，也不開心，感覺自己好孤單。別人也都覺得我一個人好無聊。煩死了

女,23歲,昨天和兩個朋友出去了 但是發(fā)現(xiàn)他們兩個人的關(guān)系更好，唉我心里有點不舒服????。 (匿名)

男 我最近好煩，門也不想出，出去愁著見人愁著說話！我感覺別人聊天時說誰不好，我就感覺他們在說我，有時候我感覺最好的朋友有時候說的話也在拐著彎說我，嘲笑我。有時候明明不是自己做的事，別人要說起自己會莫名的心虛緊張，好像他們在懷疑我一樣！我真的受不了了，我以前不會這樣胡思亂想的，不知道現(xiàn)在是怎么了，感覺別人都不喜歡我，好煩，活不下去了感覺，肖醫(yī)師你說我這是怎么了！！！我該怎么辦啊 (匿名)

女,最近情緒化很嚴重 容易心情煩躁和郁悶 晚上失眠一直都是淺睡眠 早上才能睡著 睡到中午才起床 起床后感覺還是很困 全身疲憊 每天大概是早上七點多才能睡著 還有晚上八點多 就是困得不行了才睡著 不想跟人聊天 很不耐煩 以前都不會的 現(xiàn)在就受不了別人跟我叨叨 很不耐煩聽別人說話 發(fā)生什么事情我都只想跟一個人說 就是一個還蠻聊的來的朋友 但是有的時候他也理解不了 他也不會開導我 我就經(jīng)常講講就說不下去了 因為我覺得他不是很想聽我說 或者說他幫不了我 告訴他也只是給他造成困擾 我就開始不跟他說 就挑幾件小事說說 我有幾個好閨蜜 但是可能是我的問題 一直以來就是我都是一個知心姐姐的形象 然后就沒有人會注意到我的心情變化 哪怕注意到了 她們也會覺得 我自己能處理好 這讓我很沮喪 我是怎么了 (匿名)

女,15歲,我也很想盡量客觀準確的講述我的問題。 我曾經(jīng)也嘗試過說心里的話，但大多數(shù)都不受到重視。也沒有人給出正確的指導，所以越到后來我越不想說自己的事了，就像把自己的傷口一遍遍扒開。很想去看心理醫(yī)生，但是不想讓父母知道（不知道出于什么原因）可能是覺得他們會嘲諷我，或者是突然對我很關(guān)心。兩者我都不接受，我不喜歡他人異樣的目光。 前面應該是廢話，闡述一下我的問題。感覺到頭暈（最少有兩個月了）有時是一整天斷斷續(xù)續(xù)的暈。也有其他頭暈的時候但只是因為我注意到了所以我才知道了自己頭暈。我有點抗拒心理了現(xiàn)在。很多次想走，但我畏懼，我承認我害怕。我是懦夫。越到現(xiàn)在越厭惡人的虛偽，想不明白為什么有些人能活的快樂，他們怎樣快樂的？活著為什么快樂？感覺像行尸走肉般活著。我不確定自己是否失眠，因為我打算睡覺的時候已經(jīng)是十一點以上了，十二點，一點，三點。盡管明天要早起，比如六點，七點（可能不算早）我一有時間就想玩，其實我也發(fā)現(xiàn)了。自己只是在逃避事實。沉浸在網(wǎng)絡里確實能讓我忘記其他事。它麻痹了我的神經(jīng)。但當我回來時，煩惱又重新咬在我身上。我掙脫不掉。我有時間也懷疑自己有心理疾病。但身邊的人都說你沒病之類的。有時間我也拜托了悲哀煩躁的情緒，所以我也害怕自己無病呻吟。我現(xiàn)在特別不想社交，感覺累，感覺麻煩，總之各種理由，感覺沒有能力再交一個朋友。我倒是有閨蜜，但我感覺她絲毫不關(guān)心我，反而是需要我寵著她。我有時候情緒崩潰可能向她發(fā)火，我也解釋過我情緒可能容易激動。但她還是疏遠我了，就好像我是個正常人，這樣發(fā)火就是我的錯。我覺得我是罪人，我該死。我愧對父母。但我也忘不掉我爸那句話“能死趕快去死！”我想要關(guān)愛，想要關(guān)心。我看不明白網(wǎng)上那些人，有了愛還要糟蹋，我卻什么都沒有。我需要一份小小的愛。我今天晚上感覺孤獨。我很難受。我不止一次發(fā)現(xiàn)，我和同齡人沒有交流了，沒法融入進去人群了。我感覺我的“朋友們”都討厭我，只是不說出來而已。越來越討厭虛偽的人，所以自己不想做那種人，所以自己不給自己的情況添油加醋。嗯還有，我不想自己變好，不知道為什么。可能是因為感覺可憐些就有人來愛我了吧。所以有時候有了正確的意見，比如讓我運動一下。我就不會去照做。很奇妙，就是不想自己好過。我也想做一個溫柔的人，嗯。抱歉啦，謝謝有人看我寫的話，我其實已經(jīng)開始計劃啦，本來想過年時候走，但感覺晦氣。所以打算生日時候走。希望父母忘了我，我還有兩個妹妹需愛 (匿名)

分手還做朋友的，還有機會在一起嗎？是男方這邊提出來的 (匿名)

女,19歲,感覺自己特別容易喜歡上異性，有時僅僅是因為一件小事就喜歡上對方，而且占有欲特別強，只希望對方愛自己，猜疑心特別重，什么事都打破砂鍋問到底，這樣子真的好累啊，不知道該怎么辦 (匿名)