女,18歲,家里人每次都和我說什么為我好除了你自己家長那個家長為你付出順著你怕你不高興哄著你 但我在家里我做任何事都很小心反倒是我做任何事都不對我感覺他們從沒把我當閨女看什么死東西豬這些常掛在嘴邊，每次都說你就不能和別人比比。還有尊重我的意愿想法，我從沒被尊重過我想做的事做任何事都要經過他們詢問我做出一點反抗不是一大堆有事罵我又是那一套對我好的話，我順從他們還覺得我沒主見，我做任何事我想做任何事他們都覺得是不是我同學要你這么做還是你跟風，我有嗎，沒有！ 還有還多說不出來了，我做出反抗得來的不過是一頓打，我打過我自己也扇過刀子割胳膊（不是手腕沒想要死）真的一點也不疼反而是讓我冷靜下來最好不過的辦法了，這是唯一。 我個人自我修復安慰能力很強，我喜歡一個人，你喜歡和別人分享自己內心想法，希望能有人理解我和我一樣遭遇的人而不是什么安慰（我覺得那是無用功） (匿名)

女我14歲心理承受好像很差，被家人吼我都會想哭，是因為我玻璃心嗎？或許他們都很討厭我我只希望能早點結束這一切對任何事物沒有感覺我似乎很缺愛我渴望得到別人對我的愛有的時候明明沒人惹我但我卻感到脾氣暴躁。我似乎有點病嬌遇到可愛的東西我想掐死面對我恨的人我想親手結束他們的生命我很討厭他們。我身邊有個人大家都看不見感覺不到她只有我看得見感受得到她對我很好我難過的時候她會抱抱我我很喜歡她但我知道她只是我幻想出來的人物罷了我寧愿活在幻想中都不會愿意去面對現實現實好可怕像活在鳥籠里面沒有鑰匙的鳥籠 (匿名)

女,16歲,我在學校里情緒崩潰的時候就會哭，甚至哭一節課，沒有人搭理我，他們甚至不會遞來一張紙巾，我對他們其實挺好的，但是我們這種沒有任何攻擊性的老好人總是得不到別人的關心，今天看到一個朋友哭了，我小心翼翼的安慰了她，其實那是我以前難過的時候幻想的某個人來關心我，所以我就頂替了幻想中的樣子去照顧她的情緒，我不敢在要好的人面前哭了，我怕他們發現我的悲觀，好希望有個人會愛真正的我 (匿名)

女 我是一個15歲的女孩，我的家人強烈要求我好好學習將來報答他們，他們只會讓我依照他們的方法，從不考慮我的感受，我很難受，從不支持我做任何事情，總嫌這個貴那個貴的不讓我做，我有時候與他們爭論的時候會發火，摔東西，還會哭，哭的時候全身發麻發抖，會想一些不愉快的事情會更加難過，我一哭就是一兩個小時，我會想他們總是不考慮我的感受，他們只覺得我不懂事，只說什么為我好，我現在都被他們逼瘋了，我哭的時候會想去死，我想用死去懲罰他們，但是我怕疼，我身上有很多自殘的行為，有時候割下去的那一時間感覺沒有什么痛，但過去了之后就會非常痛，我現在很懶什么事都不愿意做，想做卻很懶，也不愿意運動，走幾步路就氣喘吁吁的，火氣也非常大，每天晚上都不睡覺，只有白天才睡，一日三餐也很少吃，我想把心理的想法都告訴他們但是我不敢，我怕他們知道后會傷心會自責，我感覺我就是一個沒用的人，我給家里帶不了什么，有時候真想一覺睡下去再也不想醒過來

女 ?她是一個17歲的女孩，是個愛幻想的女孩，我不知道她是不是一個善良的女孩，她有些想法真的很可怕，她會羨慕周圍的一切，她在心里有話充不說，沒有人知道她的想法，致使大家認為她是一個安靜的女孩。她也從來不解釋什么，她好像一個機器一樣，聽著別人怪她，讓她干活，她這并沒有使她生氣，因為那是她的家人，可有一天，她終于忍不住了，她把自己想說的話，只說了一半，她心里的東西沒人能分享，她也不愿意給別人分享，她也許是不信任那個她不想分享的人，不知從哪刻起，她的生活失去了中心，她變成了一個只知道吃睡的人時常有人說她變了，也許是她真的變了，也許是說她的那個人根本不了解她，我想這兩種都有吧！她心里的事從不外說，今天她說了，跟父母吵了一架，她瘋狂的扇了自己幾巴掌，她的父親說再扇，她很聽話的扇了，可她并沒有覺的疼，心里反而很舒服，事后，她的臉才感到疼。 (匿名)

女,15歲,我覺得我就是不起眼的那一個，高中班主任說過我漸漸變得透明，她都快忘我了。我小學的時候被霸凌過。（沒有和任何身邊的人說過）我現在對我身邊的朋友挺好的，但是相反朋友的一個小細節就能讓我崩潰，心理醫生說我太在意別人的看法了。我沒辦法和我身邊親近的人述說我的難過，從小到大我都是憋著自己抗。也有很多人跟我說：沒事有我，你可以跟我說，我可以無條件包容你。”但是我就是不懂得怎么開口，在他們眼里我是樂觀的。我也很想和別人訴說我的難過但是我就是說不出口。也有人說過：我朋友多，父母對我好，長得又漂亮能有什么煩惱？嗯……說多了就是我矯情吧…那么我該怎么改變我自己？？怎么才能不太在意別人的看法。怎么才能做到和我身邊的人訴說我的情緒。 (匿名)

女,16歲,難啊，沒有人理解過我。在這個心理平臺上也只能闡述一下我現在的心情，根本不敢說原因。有意識無意識的不理解我，攻擊我，太多了。別人很難理解的。你想想，很多人連心理病的概念都不清楚，只知道一個抑郁癥。因為不哭泣，只是痛苦，別人就覺得你沒有問題，是自己給自己找理由。能奢求什么呢？ (匿名)

女,18歲,暑假在家，想找男同學玩咋整，找一群的那種。感覺離了男的渾身難受，但就是純玩，不處對象的那種。而且跟男的玩我有種成就感。我是不是魅男啊?? (匿名)

女,17歲,我討厭我的朋友們，總是說為了我好讓我做與我想法相反的事。我相信她們確實是為了我好，但是我們的想法并不一致，我不喜歡她們強制將我的想法改變為所謂的“正確”他們覺得只有那樣我才會不痛苦，但是明明只有那樣我才會痛苦，不按照她們的想法來做還會罵我傻，但是明明她們也喜歡我順著她們。 (匿名)