女 太在意別人的話了，心理承受能力太差，玻璃心，特別愛哭！總覺得別人瞧不起自己，不自信 (匿名)

女,18歲,我是真的玻璃心，無論是誰說我一句我都會想很多，然后止不住的哭泣，當然不會直接當著面哭，反應過來會躲起來悄悄哭，我也知道那沒什么的，但我就是控制不了，這是什么原因？？

女 總感覺越來越玻璃心，別人一句話就可能會哭，然后還不會當時候，自己憋著，然后偷偷哭 (匿名)

女,14歲,真的很無語，我身邊的所有人都好像玻璃心。。。在學校的時候，跟同學開玩笑，同學被整哭或者生氣了，明明都是同一類玩笑，他對我開我沒感覺什么啊，怎么他就這么玻璃心呢？在家里，我只是因為邀請同學出去玩兒，考慮到同學家離到我倆想去的地方有點遠，我就去接她，結果人家我媽我姐問我為什么要接，還很生氣的樣子，倆有病吧管的真寬，我想接就接啊，人家的意思就是說我上趕著舔同學，這腦殘思想也不知道是哪輩子傳的。在家里，我媽不知道怎么扯到我的未來了，不是我就好奇了，我未來怎樣跟她們有什么關系，我保持我還活著，管他媽我死了還是活著，能贍養他們不就得了嗎？還一個勁的說什么我現在家里最享福，實在不行就在那叫說是我就是老板支配他們，他們不配享受好的，還說什么我好好學習是為了以后的更好生活，不是我就算好好學習，就這個起點，我他媽不照樣給別人打工？那他媽我為什么就不能現在好好活個幾年，享他媽的樂了，在這個家里還不如上學，有這樣的家長，我享哪門子樂。一天天我還沒提起誰呢，他們就以為我對人家有意見了，到底是我有病還是他們有??？以前，被他們逼的我天天想死想自殺，人家現在都開始說這了，我現在只要一有積極的情緒，他們就開始扯什么我以前說我自己長得丑沒朋友想死怎么怎么。長得丑難道怨我嗎？沒朋友難道就怨我嗎？這他媽不都是他們的教育問題，他們但凡長得好看，長得高點，我他媽能這樣子？不想生就別生啊，我又沒逼著他們，天天嫌我煩看我不順眼說想打s我，讓他們弄死我，他們也不弄，那他媽我就活著唄，看什么時候死。家里一堆人，沒一個精神正常的，天天大喊大叫，在那裝腔作勢教育我，煩不煩？說兩句就急眼，什么他們都活了大半輩子巴拉巴拉，不是，我就好奇了，我這活了10多年，比他們活了大半輩子，還他媽清醒。送給別人的小狗，回家里告我說多可愛多好看還特意讓人家拿過來給我看一看，有病嗎這不是，明知道我喜歡他媽給別人，還他媽讓我看兩眼，不是我就長得那么像抖m嗎？家里有一只小博美，天天我媽看我不順眼了，就tmd踢他，或者在那指桑罵槐，不是我就求求了，不待見我直接上來給殺了我好不好？反正我也想死，你殺我多殘忍，我他媽也不反抗，來就可以了呀，省得我自殺還需要背負道德愧疚了 (匿名)

女 玻璃心怎么辦 別人不能多說一句我不如愿的話 然后就想逃離哪個環境和拒絕與哪個人說話 (匿名)

女,12歲,我最近好累啊 我的性格不會惹人喜歡 甚至讓人們厭惡 可我只是社恐 不善表達 我一直考慮別人的感受 我沒有做什么很壞的事 可是我愛的人 她說我不應該想那么多 意思是我想多了嗎 可是我的家庭可能是幸福的 可是我的性格怎么是這樣呢 和我同齡的人 她的家庭不好父母雙方都出軌了 可是她的性格惹人喜歡 但心思不太細膩有點沒禮貌 她比我慘多了 這個世界上比我慘的人多了去了 可為什么為什么我就一蹶不振 都是我太懦弱 沒人會喜歡我 我沒有可以傾訴的朋友 她知道我紫餐 她讓我再弄深一點 她認為我很幸福 她認為我跟風 我要怎么去表達 我真的幸福嗎 可是我真的 不快樂 我在家里好窒息我好怕被罵被打 我的性格是因為家庭吧 是不是只有離開這個世界就可以結束痛苦 我也想做一個 沒有煩惱的小孩 我學習中等 上不去下不來 我的外貌也不完美 我也不惹人喜歡 每天就像下水道的老鼠 窺探別人的幸福 我想要好多好多的愛 我每天都睡不著覺 吃不下飯 手上的疤淡了 我不想再傷害自己了 手抖喘不過氣胸悶情緒低落頭暈惡心耳鳴哭發呆咬手 我不想再這樣了 可沒人能理解我 (匿名)

女,16歲,最近我在這個平臺認識了一個女孩，也是16歲左右。她有的時候會來找我傾訴她的壞情緒和她認為窒息的家人朋友。她總是逆來順受當一個乖乖女，沒什么自己的想法，害怕麻煩，遇到困難就是想著自己吃吃虧算了，事情趕緊解決就好了（她的原話） 我總是覺得她不愿意從她感覺到痛苦的思想里出來，覺得是她自己不愿意改變。她說自己不敢改變，沒那個勇氣和耐心。而且她總是覺得別人都不容易，讓她去看醫生她還覺得父母不容易自己這樣子花的錢太多。有的時候我都無語。但是看她痛苦紫殘大哭的樣子我也覺得可憐，為什么她就不能少一點同情心呢。【這樣的人還有幫助的需要嗎，感覺就是在做無用功。】安慰她給她說解決辦法她也不聽，總是說自己不敢自己害怕沒有一點勇氣 (匿名)

女 我是一個15歲的女孩，我的家人強烈要求我好好學習將來報答他們，他們只會讓我依照他們的方法，從不考慮我的感受，我很難受，從不支持我做任何事情，總嫌這個貴那個貴的不讓我做，我有時候與他們爭論的時候會發火，摔東西，還會哭，哭的時候全身發麻發抖，會想一些不愉快的事情會更加難過，我一哭就是一兩個小時，我會想他們總是不考慮我的感受，他們只覺得我不懂事，只說什么為我好，我現在都被他們逼瘋了，我哭的時候會想去死，我想用死去懲罰他們，但是我怕疼，我身上有很多自殘的行為，有時候割下去的那一時間感覺沒有什么痛，但過去了之后就會非常痛，我現在很懶什么事都不愿意做，想做卻很懶，也不愿意運動，走幾步路就氣喘吁吁的，火氣也非常大，每天晚上都不睡覺，只有白天才睡，一日三餐也很少吃，我想把心理的想法都告訴他們但是我不敢，我怕他們知道后會傷心會自責，我感覺我就是一個沒用的人，我給家里帶不了什么，有時候真想一覺睡下去再也不想醒過來

中國爲什麼工資低物價高，醫療不免費。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)

女,17歲,我想我媽媽了，每次聽到姑姑叫我奶奶叫媽，我有點難受，我也想叫可是晚再也聽不到了也看不到了，每次別人問我念想不想念媽媽我口上說不想但是我心里還是想你的，媽媽，快四年了我好像快記不得你的樣子了 (匿名)