女,2歲,我父母就是那種狠狠地傷害了別人，但是完全認(rèn)識不到自己一點錯，反而把錯全都推到到別人身上的那種人。我丈夫殘暴、愚蠢、固執(zhí)，一個勁挑我的毛病，瘋狂地改造我，但是我丈夫感覺他自己沒有任何毛病。我說：“你改造我，那你會為我而改變嗎”？！他說：“我就是不改”——他自己不會為別人改變，但卻瘋狂地強制我改變——他完全意識不到“己所不欲勿施于人” (匿名)

女,28歲,我一路走來，綠色發(fā)展。沒有負(fù)能量，很陽光。沒有影響任何人，過去清白。生命中的災(zāi)難和痛苦都是爸爸這種心機和手段的男人帶來的。一個是帶那個有心機的女人到我身邊讓我生病，一個是我爸爸再婚老婆是個心狠手辣的女人，都是和我爸爸一類人。這兩個女人直接導(dǎo)致我病，還有我爸的操作打壓。一系列折磨把我逼瘋的。 (匿名)

女,女,和我的個人成長有關(guān)系我的問題很復(fù)雜和個人經(jīng)歷有關(guān)系，后面就影響了我的一生我的父親是個巨嬰，我到了30歲都沒擺脫他對我的影響，我也不知道了，經(jīng)常感到生活很迷茫我有一個拼命對我索取的父母，我是一個沒有安全感的人，我從來沒感覺到真正的自由我不知道能不能相信你，或者相信你能改變我的現(xiàn)狀，我是一個不會把心完全托付給別人的人，我做不到相信別人我覺的就是對我好的人也是想在我這里得到什么，利用我的。我不知道你們能不能幫助我，我是一個極端易怒愛鉆牛角尖的人，我拼命的折騰怎么都不覺得舒服，我還多愁善感，經(jīng)常感到很悲哀，我覺得我上輩子肯定是做了很多壞事，這輩子是來還債的，很想去死，卻連死的勇氣都沒有，我是懦弱的，我心里有恨，每當(dāng)我聽到有關(guān)于我父親遇到困難的時候，我心里會好受，呵呵，申明一下我有3年手機里沒有存儲關(guān)于父親的任何聯(lián)系方式。上學(xué)的時候我是一個喜歡自由的人，人傻傻的有錢花，有人陪，愛找樂的人，那個時候同學(xué)都喊我開心果，自從跟了父母，我就暗無天日了，活的跟個行尸走肉。我曾今16歲下學(xué)，跟著父母生活了8年，我父親一天只舍得給我10塊零花錢，那個時候我沒少為錢流眼淚，焦慮，受折磨過。再也沒有快樂過，我父親是一個愛焦慮的人，他還賭博，有各種壞情緒只會對家里人發(fā)瀉，他還會打人，有家暴這只是一點點，他不要我相信別人，他非要把我的思想強加給我把他的焦慮強加給我，他總是給我一些負(fù)面的引導(dǎo)，讓我自卑，讓我不知道自己是誰，我一直都不覺得自己是自己的。他對我各種罵，說我不聽話，不懂事，他就覺得我不需要思想，不需要有七情六欲還罵我是白眼狼，我心里有各種恨，我心里有個聲音，他總是逼我，狗急了還跳墻，我就要做個白眼狼給你看看。有一次我的手因為工作受傷了半夜回來，他都沒說帶我去醫(yī)院治療一下，我那個傷口深到塊要見骨頭了。我最后什么都選擇了自己不喜歡的，我覺得我身邊的一切都不是我想要的，面對喜歡的人我患得患失我控制不住自己的情緒，我的媽媽也是受害者，我的媽媽到了50歲才知道對自己好點，其實我很冷漠，甚至不愿意去幫助人！我也做個有親和力的人，可是做不到。我的心里是冷的，甚至心里沒有力量！

女,我父母都對他們自己的父母有很多的憤怒和怨恨，但當(dāng)他們做父母時，他們依然用他們父母對待他們的方式對待下一代。但他們完全察覺不到自己的錯，反而居高臨下地指責(zé)下一代“不懂事”、“不孝順”等等。我母親大半輩子都備受人際關(guān)系困擾，在人際關(guān)系中體會到無數(shù)的痛苦。我父親大半輩子都活在自己的野心里，并且時刻提防著，總是害怕別人搶他財產(chǎn)。

女,26歲，有沒有對原生家庭，農(nóng)村，重男輕女，父母指責(zé)型人格，父母認(rèn)識頑固打死不會改變，人窮，心窮，心無力等關(guān)鍵辭有很深入了解的老師？ (匿名)

男 我要被折磨的快瘋掉了。從初三下班學(xué)期開始，到現(xiàn)在7年了，我還沒死。真的挺想一死了之，可轉(zhuǎn)念一想，萬一死不了豈不是更痛苦。我積極的自我治療。看書。聽歌，打游戲，工作。大部分病因來自父母。他們是慈愛的劊子手，一次次用為你好的借口說著踐踏我尊嚴(yán)的話，每天如此，從未間斷，做什么都要干涉，干涉錯了卻要埋怨我，我反駁就說我不孝。媽媽還會很失望的竭嘶底里的哭，比厲鬼更凄慘。每天夜里我都害怕，睡不著，耳邊總是有那嚇人的聲音。爸爸總是一副永遠(yuǎn)自己不會錯得樣子，他也親口說過。你是孩子，我錯了你也得聽。可我的錯你罵我，為什么你的錯也要我承擔(dān)。我反駁，就說過去的不要說，你都大了，自己應(yīng)該有世界觀。可是誰一直用過去的錯來教育我，我是一生下來就這么大嗎。難道現(xiàn)在的我就是天生的我嗎

我原生家庭一直影響著我爸爸媽媽沒有對我不好家庭氛圍也很好只是我很原諒之前他們對我做過的一切他們說小孩子哪有不挨打的只是我挨打了然后記了很久提起來也是傷疤忘不掉一直折磨我后來我長大了經(jīng)常黑夜流眼淚情緒失控脆弱敏感很壓抑我和媽媽相處也很困難我會經(jīng)常流眼淚壞情緒很多我也會自殘扇巴掌小刀刮手臂我恨自己討厭自己我想過自殺有時候我也說不清我的壓抑也不只是這一點傷害有很多具體又記不起來只是真的真的很壓抑壓抑的快死了 (匿名)

女,負(fù)能量來了!我要連續(xù)發(fā)一波負(fù)能量的文字。內(nèi)容為“每一對父母都親手毀了自己的孩子"。 因為我這兩年的自我探索的深入，我總是能感覺到媽媽那讓人憎惡的形象，也比較完整而真實的體驗到了媽媽內(nèi)心的痛苦。我無助我抓狂，我知道我的“痛苦”不是我的，但卻必須由我承受。 我不但要承受(內(nèi)心）痛苦本身，還要承受痛苦導(dǎo)致的自我否定和厭棄，那種感覺之難受，讓我只想一把火燒了我自己，燒掉這個會發(fā)酵會蔓延的“痛苦之身”，讓痛苦終止，不再連累和禍害家人。 人的潛意識特別詭異，它不允許自己單獨存在，它會盡最大努力去影響別人，去創(chuàng)造或毀滅。就像細(xì)胞的擴張和分裂，就像微生物尋找宿主那樣。 孩子就是父母的副本，是父母這種“病毒”惡意傳播后不可幸免的產(chǎn)物， 在病毒的侵蝕下，我們慢慢的失去了“手和腳”，也沒了“骨頭”。我們拿不到我們想要的東西，去不了我們想去的遠(yuǎn)方，也無法穩(wěn)穩(wěn)的站立一次。我們想要奔赴高山大海，我們渴望自由飛翔，可是我們早已沒了精神脊梁，只剩下永遠(yuǎn)無望的渴望。 每一個身處黑暗的靈魂都無比的渴望光明。 這就是我們畢生的追求，只是有時候會偏離方向。 (匿名)

女,15歲，長期提不起興趣，情緒不穩(wěn)定，沖動會有輕生的想法，容易暴躁，失眠，每天都是這樣

男,16歲,有沒有人想要高中文言文實詞虛詞或者高一生物知識點或者高一物理知識點 (匿名)