其實我自己知道自己的自卑，敏感，脆弱來自童年，但是我不知道怎么克服和改變，我爸是個大老粗，他不知道怎么教育孩子，就知道喝酒，喝完酒就捉我和媽媽，平時說話，三句兩句就急眼，不管多少人就是罵，無論你做了什么事情，都是罵你，導致我畏手畏腳，每次做事都想著不要整錯，免得挨罵，后來我想，是不是不做就不會挨罵，所以我遇到事情習慣性的往后躲，長大以后也是，我畢業以后就職找工作，再還沒有找到工作的時候，他天天念叨日子完了，你找不到就是白扯白費，沒有一句體貼安慰，面試失敗就是我無能，就是沒用，不如別人家孩子，后來我找到了，他馬上又變了嘴臉，我那時候整晚失眠，喉嚨腫的喝水都疼，但是在他看來，你不能掙錢就是廢物，今年因為疫情，又失業，我開始焦慮，自我懷疑，覺得自己貌似真的一無是處，每天晚上凌晨四五點才有困意，什么都不干躺著也要翻來覆去，我突然在思考，人活著是為了什么呀，我好怕有孩子，我不想把他帶到這個社會來，我怕他和我一樣，艱難的活著，以前不管日子多難，我沒有想過去死，但是這半年，我情緒壞到極點，我不想見任何人，就想自己在屋里呆著，朋友約我，我也假裝自己很忙，我覺得所有人都比我過得好，比我有錢，比我幸福。我想接觸，想改變，但是自己又懼怕改變，一伸手就縮回來了……生而為人，我很抱歉。 (匿名)

從小到大在一個沒有愛的家庭中長大，和家里人關系僵硬，父母直接當著我的面說誰叫你不是男生或者罵我難聽惡心的話。童年都在被打壓中長大，長大后很自卑。不樂意與人相處，害怕去很多陌生人的地方，上臺講話會緊張到發抖。我在這種家庭成長，很多人都覺得我心理會很堅強很硬才對，可是偏偏不是，我承受能力差，一點點挫折我就想哭，覺得無法原諒自己 ，覺得自己是世界上最差的 (匿名)

女,40歲,如果曾經自卑，那么就努力地做好手里的事情，用好的結果來肯定自己，良性循環！ 如果曾經敏感多疑，那么就要多和溫暖的人接觸，試著去相信，用愛來撫平創傷！ 如果曾經沒有安全感，那就靠自己雙手去創造美好的未來，去打造出一個讓自己心安的環境！ 當你變得強大，世界也會變得對你溫柔幾分，所以努力變強，這是一條永不過時的人生公式。 個人成長

男 生活真有這么難嗎 現在感覺自己真的活不下去了，在這個社會確實無所是從了，沒想自己的這種性格會在這個社會生活不下去了。我從小沒有安全感，不敢負責任，膽小如鼠。是怎么養成的這種性格呢?想想自己從小就很孤獨，沒有人保護，所以十分畏懼，生在這種家庭里讓我打小就很自卑，有很強的自尊心，整得自己就像個小刺猬一樣，這就注定了我適應不了集體生活，不能和別人長久的相處。在外人看來這個大家庭好像書香門第似得，這其實沒給我帶來任何益處，讓我放不下身架，不甘心卻又無能為力。從小感覺快樂的時光總是太少，大部分時間心里十分的壓抑。不知道是不是每個人快樂的時候都很少?在看見的未來一點也看不到希望，自己如行尸走肉一般。在很多人看來我脾氣很暴躁，其實是因為內心的脆弱，沒有自信的外在表現罷了，我也沒想到自己是個如此脆弱的人，很容易被打倒。現在真是在哪都感覺抬不起頭來了。有時候看自己的照片確實兩眼無神，精神萎靡，現在很需要一次成功來沖散我抑郁的心情，能找回自己的自信，但現在確實不知道怎么辦了。集體的工作我現在確實適應不了，這也是我最大的性格缺陷吧，可能生理的缺陷更加重了我的自卑，經常感到絕望。現在特別對不起孩子，前天去接浩宇的時候看孩子的眼神流露著有點無助有點可憐我心里就特別的難受。現在我對成功是那么的渴望，卻又一點辦法也沒有。這種心情誰能體會？我想揚眉吐氣，想把孩子照顧好，可自己又是這樣無能。這種性格的缺陷到底是不是天生的還是后天教育環境造成的。想想自己從小就很自卑，小的時候我們家在農村父親的其他兄弟姐妹，奶奶不經意的區別對待就已經嚴重傷害了我幼小的心靈，城市人原來就瞧不起鄉下的吧，但同在一個大家庭讓自己感受到了委屈。記得父母從小除了諷刺挖苦打罵，其他沒什么記憶了，記得小時候吃飯，要是母親做得好吃的，高興的說幾句好話都會招來諷刺。父母對孩子的期望往往都很高，但是父母很少有自己反思的，這個世界奇跡是很難出現。做父母的自己沒能力把孩子培養成你需要的結果，就不要異想天開。我有時特狠自己的父母，我不希望父母有多少錢，培養孩子健全的性格和適應這個社會的能力更為重要，不是說培養成什么樣的人才，最起碼得在這個社會生活下去，有生存的能力。我以后不知道能否能適應的了這個社會，不過當前確實是一點辦法也沒有了。 (匿名)

男 我小時候經常被我父親用打的方式教育，讓我變得膽小，初中后便被男同學欺負嘲笑被女生嘲笑張的丑好長時間讓我有自卑易怒害怕承受不了挫折的問題，每次遇到困難都幾乎崩潰。 (匿名)

男 我記得小的時候有一次在一起玩的玩伴合伙一起欺負我我當時在家里他們在外面罵我，我當時沒有退縮，我勇敢的從家里走出去一個人準備打他們大慨7個人左右，可是在這次事件之后，我記得我當時回家自己就想以后不出去玩了在家看電視，從那以后我變得不愛出門天天在家看電視不愛和人玩，性格現在也變得非常懦弱失去了勇氣自卑自閉非常膽小，人緣也變得很差，常年在家變得不怎么會和人交際，就連我喜歡一個女孩都沒勇氣表白，我現在記得小時候的這個事件，可能直接改變了我的性格也可能我本來就是那樣的，我非常不喜歡現在的自己，我看到催眠術能讓我從之前的事走出來嗎？可以改變我嗎？我需要一個全新的我完全不一樣的我。

女 我感覺自己每天膽戰心驚，就像是古時候打勝戰過后的心理，害怕平靜和平的生活被打破，害怕小人在我身邊使詭計，我的心再也受不了任何波折和刺激，很弱很弱，無心爭奪這世界上的名利，也不想和任何人起爭執，我就想別人不要欺負我，我小的時候受過很多罪和屈，父母重男輕女從未對我好過，也不想我好過，我的心從來那么想世界上最親的人對你都這樣子這世界上我該相信誰？我該怎么生活？現在我又自閉又自卑也不敢和人敞開心扉，害怕他們知道我的弱點欺負我。我知道這是心理問題可是就是這樣我才覺得安全。 (匿名)

女,17歲,半夜了我發個貼吧用我僅剩的10個積分 我從小呢是個對熟人很外向活潑，卻怕生的孩子，但是可以說童年時光還是過得特別自在快樂，活的很真實 我是個家境很差的孩子，幼兒園開始父母離婚，我跟著有嚴重精神病的媽媽和被害妄想癥的外婆（奶奶）生活，我覺得媽媽很多行為都讓我有了心理陰影，他們見識很少，家里生活過得和別人不一樣，奶奶因為被害妄想癥，從小不讓我和人社交怕我出事，可我肯定想要自由，就有了叛逆性格，也只敢對他們叛逆，家里更是門窗緊閉烏煙瘴氣，奶奶說有人搞毒藥害我們隔壁要進來偷東西，也經常亂花錢裝監控裝防盜門，因為他們很沒見識就連洗碗都從來不用洗潔精煮魚直接加點油下水煮很腥還經常要罵我挑食，家里根本和正常人不是一個樣子，我也從小聽媽媽在那自言自語她有個自己的世界還要拉扯我進去,這種家庭更多是帶給我精神的崩潰吧，我覺得自己因為他們也是受了很大影響，很多時候我都不知道自己該做什么，該說什么話，因為沒有人教我，告訴我，我好無助啊，連別人對我好是真是假我都懷疑。 可我天生性格里就沒有很大的膽量，我只能依靠兩個精神扭曲的人茍且偷生，我之前還不在乎家境這些，以前別人還說我是樂觀愛笑的孩子，我性格也不是一直很悲觀，那是從我初三開始，被全班惡語相向，言語欺凌，自尊心受到了極大的傷害，那時候我沒有反抗，因為不敢反抗，開始懷疑自己能力，也開始得了抑郁癥也把自己自閉起來沒有接觸朋友了喜歡一個人偷偷躲著哭，那時候還是冬天，下雨天經常在外面淋雨，自虐，自殘，越來越自卑.他們知道后媽媽已經是廢物了她的反應更是刺激了我，奶奶呢沒有見識，不知道我有心理疾病，說我是被人下藥了想讓我輟學，我為什么跟兩個精神病人耗著呢，因為我沒有別的依靠了，我哪敢和不認識的人傾訴，我也意識到原來他們幫不了我，只有我自己，可我力量很薄弱我也因為他們沒見識沒社交能力很難走出來，我也會懷疑別人因為我被傷害過，我現在都會覺得世界上沒有人可信任，覺得好迷茫 現在我還在上高中，可是好沒安全感阿，沒朋友，也脫離社會，很多時候會萌發自暴自棄的心理，想著能活一天是一天，我知道這種心理不對，就是控制不住想這樣想，我也知道奶奶他們歲數大了身體都不太行，他們愛我也害了我，我也不知道日子怎么過了，總覺得渺茫可能怕走不出來了所以才去自暴自棄吧。 到現在腦子經常胡成醬，跟人沒有什么溝通能力，干脆就自閉，得過且過痛苦掙扎被迫無奈，我能相信誰呢？ (匿名)

男,23歲,男，22歲，我的內心非常空虛，因為原生家庭的影響，我從小就習慣了一個人，沒有朋友，一直壓抑自己的情感。現在我進入了社會，交到了朋友，可是我開始害怕孤單，我本以為我已經習慣了一個人，可是有了朋友之后我才知道，我不是接受孤獨，我只是在忍受孤獨。朋友們不能時時刻刻陪在我身邊，在我又一次一個人的時候，我無法忍受，我會焦慮，我會內耗。我會想他們都在干嘛，他們是不是不要我了。我想要有人陪在我身邊，可是我知道，不會有人一直陪著我。和朋友在一起時，我更會緊張，會把一切搞砸。我的內心很矛盾，我無法忍受一個人的孤獨，我也無法忍受別人為我而放棄自己的事，我不想給人添麻煩，但我就是麻煩本身 (匿名)

女,特別想打我爸怎么辦。跟他解釋無果，天天就知道罵人，說個不停。 (匿名)