女,14歲,2018年爸爸出軌了去年國慶節(jié)知道這件事我爸為了那個女的花了二十萬如今銀行欠債我去年也才發(fā)現是因為我爸舉報這個女的騙他的錢警察找上我們家了我爸還因為這件事在小區(qū)門口被那女的老公打頭了還好是輕傷那個男的賠了七千當時疫情學校里打疫苗在打疫苗前我陪爸爸去了公安局見到了那對夫妻其實我本來不會發(fā)現這件事的就因為這個女的女兒是我的朋友。。媽媽今年才知道這件事爸爸在抖音平臺之前發(fā)過他們吃飯的視頻他倆那猥瑣的表情。。有一天爸爸回來睡覺媽媽發(fā)現了他背上的草莓媽媽說等我成年就離婚這讓我很欣慰又窒息。。 還有讓我難以堅持現實生活的就是我的奶奶她是二婚爺爺之前也出軌過我是小時候爺爺帶我去見那個女的發(fā)現的她因此從我小時候把我當出氣筒三歲那年隱隱約約記得她把我丟在了車里最后鄰居和我玩的好的姐姐給我推了回來那次摔傷了鼻子上了小學奶奶對我的成績嚴格考不好會在路上罵我一次補習班作業(yè)沒寫完地鐵里把我書包里的書扔在了我的身上那一次車廂里的人都在看著我。。或許我只是一個在親戚面前炫耀的工具罷了哈哈我自卑的性格應該是這樣的吧我總會懷疑自己很差勁在小學班級里就被孤立了不過也還好后面習慣了哈哈四年級了大概是補習班上多了成績逐漸好起來了算是換來一些老師的喜歡吧少了些厭惡心里稍微好受些了直到畢業(yè)那年暑假也沒怎么好過那次就是一八年我爸開始花錢養(yǎng)女人我當時很無知和她的女兒玩的很開心有一次我無意間看到我爸的聊天記錄就是老公老婆的叫我發(fā)給了她女兒詢問怎么回事被她否定了只是開玩笑的說法嗯誰信呢哈哈當時爸爸買來三盒巧克力倆盒藍色的一盒紅色的其中我和媽媽的是藍色的紅色的不讓吃因為小孩心智我吃了那盒紅的被我爸扇了臉晚上我才知道是給那女的一年七個月左右后出事了他在小區(qū)門口被她爸爸打頭上去了小區(qū)愛看熱鬧的都湊過來后來好心的鄰居過來幫忙才好 爸爸有個干媽有一次媽媽和他們逛街買衣服（我不在）我爸問我媽要買什么衣服我媽媽給我挑了一條褲子那個干媽就對我爸說還是原配的好當時我媽沒往下想后知后覺 字數限制還有很多不寫了.... 其實我也挺心疼媽媽的吧都這樣了其實都是因為我媽媽很苦她看著外婆被家暴她爸爸因拆遷鬧事入獄因結婚她爸不同意斷絕關系等.. 我只是一個普通人今天說出來好受點了 (匿名)

女,醫(yī)生您好，我是一名大三的學生。我的爸媽15年離婚的，姐姐結婚了。我的家庭現在四分五裂，從高二媽媽給我陪讀時一切都悄然發(fā)生變化。爸爸從那時候學會了上網，就加了一些阿姨。然后玩曖昧，更過分的是他已經不止一次找外遇了。從我姐出生他就開始找外遇。只是媽媽陪讀那段時間更過分，媽媽有時候偷偷的哭。后來大家都勸媽媽，也許媽媽想開了，對爸爸不在一味的忍讓，她開始對爸爸漠不關心，和自己朋友唱歌，打麻將。我高中畢業(yè)了，考上大學了，他想媽媽還和以前一樣，然后天天喝點酒就在開始在媽媽嘮叨，想挽回他，但是他的做法是每天晚上都能說到凌晨，在他看來他都已經認錯了，而在媽媽看開他很煩人。漸漸的媽媽對他冷言冷語，對家里的事也不上心，因為家里要拆遷，爸爸不愿意拆所以不能分財產就沒離婚。而且我爸說不會給我媽一分錢。我爸大男子主義，他很霸道。而且年輕的學過武術，有時候急起來還打我媽，可是他這人很矛盾，好起來非常好，生氣起來很恐怖。性子很急。因為媽媽也愛和別人聊天，不給爸爸碰她手里，因此爸爸還摔了她好幾部手機……這樣鬧了兩三年，家庭硝煙彌漫。終于他們離婚了我覺得是種解脫，不僅是對他們兩，更是對我來說。本來離婚了媽媽也沒拿到財產，合同上寫了，可是爸爸就不給，然后媽媽還住在家里只是在很遠的屋子里。又一次爸爸和家里的租客住到了一起(年紀和姐姐一樣大只有29歲)在爸爸說他只是為了刺激我媽，但是那女的當我媽不存在（在別人眼里我爸媽只是鬧別扭，而且離婚消息還沒公布）而我媽打電話和我姐說了這件事，我姐半夜打車回來然后想打那女人，我爸不讓，然后打我姐，我姐頭都打破了，我當時還在學校，聽到這件事對我爸只有惡心，對我姐感到很心疼。我媽從那時候起搬出去了，自己租房子，我爸也沒給一分錢，他說我媽什么都沒付出，不會給她一毛錢。我也不知道該怎么辦，今年暑假回去，我爸上班了就我一個人在家，感覺很陌生，我自己一個人在家，感覺很冰冷。然后在那哭，和爸爸說這個家很空蕩，他說一切都是我媽造成的，他越來越認不清錯對了，在他看來，他已經認錯了，挽留了，是我媽在外面有人了所以這樣。而且我有時去我媽那他還說我去她那干嘛，怎么她不來看我。我答不上來，也許我媽為了避免遇上我爸所以不曾來家里吧，也許我爸只是怕我向著媽媽所以這樣，我告訴自己…現在我很迷茫，我覺得心理很空，快放假了我不想回家，我姐從那次也不回家了，即使我爸打了姐我爸還說是姐姐不懂事，姐姐后來做了個手術爸爸問都沒問。我覺得很痛心，從我上大學以來我爸媽姐姐也不經常給我打電話，基本每次都是我打電話，開始一周一次，后來到現在我不打電話給他們也沒人打電話給我，是對我太放心了嗎？我不想回家，可是我也沒處可去，我很恨自己還要依賴爸爸給我上學，我現在唯一想的就是快點畢業(yè)，快點和現在男朋友結婚，脫離那個家庭我和爸爸說他和媽媽都不是個合格的父母，他生氣，說養(yǎng)我們共我們上學哪點對不起我們了。我回答不出來，我想不通，對，他是從不苛刻我，可是我總覺得少點什么，我覺得沒有愛，或者他們愛自己更多？我想和爸爸溝通，可是他聽不進去，太自我了。他總說自己沒有兒子，現在找的阿姨還要能生育，說不能生要她干嘛……我有時在想自己為什么不是男生，所以從小到大我都是乖乖女，做的盡量比男生還好，我想證明女生和男生一樣，可是在他看來就是不一樣。這種思想真是扭轉不過來…我現在只要一看到爸爸給我發(fā)微信我就煩，頓時很躁，他其實很可憐，沒有朋友，大家都受不了他總是高人一等的樣子吧。現在姐姐不理他，媽媽又走了，他只能找我，開始我還安慰他，現在我已經不知道和他說什么了，連敷衍都不想，裝不下去了，我該怎么辦？該怎么面對？ (匿名)

女,17歲,女，17，不知道為什么，很難共情，甚至是說離開了呆了九年的學校，身邊的同學都會哭，但我就是不理解他們?yōu)槭裁磿蓿@么傷心，我看一些小說或者電視劇片段，總是不理解他們?yōu)槭裁从羞@些不理智的行為，我媽媽鬧離婚離開我的時候，我也沒哭，甚至有點高興，我父母不和睦，有過家暴，拿酒瓶子掄，會說臟話，有一次我爸喝酒打我媽，我去拉架，拉不開，我跪下來求我爸，一邊哭，一邊給他磕頭，沒用，當時那一晚，我爸用拳頭打我媽的臉，我拉開，他就用膝蓋去打，用手扯我媽的頭發(fā)，我媽一直在求他，我爸甚至想讓我去拿刀，過了那一晚，我媽第二天沒起來，第三天勉強能起來我爸是個酒鬼，是鐵路有編制的人，不知道從什么時候開始不怎么上班，開始打我媽，我媽也開始經常離家，總之，不到十歲，我就度過了一個又一個沒有我媽，滿屋子都是我爸喝酒了之后難聞的氣味的夜晚，那時候，每一次醒來看不見我媽就會哭，又怕我爸發(fā)現，每次被我爸發(fā)現哭都會劈頭蓋臉的罵，后來就盡量小聲哭，那時候好像8歲，后來，我爸喝酒耍酒瘋都往我媽身上撒氣，我媽走了，我爸就不喝了，去睡覺了，我趁著我爸去睡覺就會出去找我媽，你們都不知道我多傻，也是不到十歲，我媽一般都是半夜走，我也就半夜自己出去找，當時不到貌似不到一米四五，為了找我媽，我就翻墻啊，那個墻好高，我的手劃了差不多七厘米的口子，我家小時候沒有住樓上，不然我媽沒那么容易走，我挨家挨戶的找，會在深冬穿睡衣半夜出來找，我還不敢喊，怕把我爸吵醒，我找到過幾回，我媽半夜在外面晃悠不敢回家，在草叢里藏著，在高速公路的橋洞下面，也挺幸運哈，我沒丟，我媽沒被我爸打死，但也有影響，比如我媽腦袋上有個坑，是我爸用啤酒瓶砸的，眼角有道疤，我爸向她身上摔啤酒瓶，劃的，有那么一年吧，不對半年，我媽精神就開始不正常了，我當時好像十歲吧，我媽想回娘家了，我沒攔著她，她不帶我走，我知道她受不了了，當時她抱著我躲在草叢里哭了好久，后來我就沒怎么哭了，她第二次鬧離婚后，我爸就不打他了，但是語言更臟了，我爸打她，罵她從來不避開我，只有我媽被打的時候會把我捂在被子里護著我，我至今還以為，如果我媽不護著我，我是不是也是被打的那一個，呀，跑題了，總之上面是我情感很正常很正常的時候，我當時6-11歲吧，我真的以為，很多家庭都這樣，因為我媽身邊的人會勸我媽看在孩子的份上，忍一忍，不能離婚，所以到現在，沒離婚，我爸還那樣 (匿名)

男 說真的，一個人一旦閑下來就會胡思亂想，反正我在外面干活的時候不會甚至從來沒有想過自己的行為，我甚至不知道自己為什么會變成這樣，每次出去上班，上班的我和在家的我，不是一個人，也可能是一個人，不過差距比較小罷了，到最后腦海里不斷的想法在腦子里蔓延，粉碎，纏繞，絞殺，終于到現在我不想出門了，整天在家里吃了睡，睡了吃，真的，努力讓自己不想，甚至不和人聊天，我知道出門沒什么，不可能自己會死，沒什么好怕的，但我沒出過，總覺得自己在逃避什么。我知道人一旦說話主觀上總會把自己真實的心里藏起來，有的人藏不住，有的人藏的住，于是別人就根據自己的發(fā)現來把這個人歸納為那類人。我小時候父母離婚，我特別痛苦，鬧了很久，說真的，也許從那以后我就變了吧，離婚后我先跟著我的爸爸，當時我特別討厭別人知道我父母離婚，說不清楚為什么。，那時候我太小了，只知道是在小學，現在我一想起來自己能思考有記憶的時候就是那時候，在那段時間我用了當時自己能想到的一切辦法，似乎自己在那時候就不能選擇，自己想選媽媽的，但結果是我跟著爸爸，我總覺得不可能，但離婚后我沒見過媽媽，似乎又是真的，我從小跟媽媽親的，因為媽媽從來不會逼著自己干什么，要求我做什么，做錯了只是講道理，我也能聽進去，我爸爸在那時候我的印象里是不好的，那時候自己想不了那么多，對我好的我就喜歡，就那么簡單，從那時候我就有了自己的想法，以前自己真的不重視自己的想法，或者忽略了，滿腦子想的都是玩，太天真了真的不好，那樣就太傻了，我不想爸爸媽媽離婚，但我討厭爸爸，離婚他們鬧的很厲害，難受的是我，有一次我忘了怎么回事，大概是頂嘴了吧，，爸爸開始打我，我只記得自己倒在地上他還在踹我，我媽就坐在床上看我，我自己都不明白為什么她不幫我呢，怎么也想不明白，我記得我是站在我媽媽那，我不明白自己做錯了什么，以前不會是這樣的，甚至從不愿意離婚到了有了希望他們離婚的念頭，盡管不那么強烈，但我承認真的有過，，我自己真的說不清楚誰對誰錯，也不明白為什么離婚，我覺得我會跟著媽媽的吧，但離婚的時候我只看到了爸爸，天真不是傻子，爸爸還跟我說媽媽走了，，離婚了，他說我媽媽在外面找男人才離婚的，我不相信，但沒辦法，確實走了，于是我就絕望了，我甚至什么都沒說，看著他的表演，于是跟著爸爸活著，痛苦并不斷的安慰自己，沒事的，沒事的，假話說了一千遍最后成了真話，正當我努力去適應現在的生活的時候，我媽媽的消息又來了，找到了我，那時候我已經懂點道理了，盡管我知道不可能和好了，但我還是很享受那種有母愛的感覺，那些天我很開心，媽媽給我?guī)砹送婢撸o我洗了衣服，還幫我洗了澡，其實這就夠了，爸爸從來不會這樣的，同理我也不會要的，因為我知道他要想買就買了，不買你哭也沒用的，那段時間過后我就覺得自己滿足了，只是想媽媽而已，我不覺得這有什么，但我爸爸又開始了，整天說你媽媽都不要你了，咱們要堅強，有志氣，其實在我眼里，只要他給我過上好日子就行了，畢竟我那時候花錢還是一塊兩塊的，5塊就是自己見過最大的錢了，至于100說真的從來沒有花過，就忽略了，但我有感受，我爸爸說的有志氣似乎就是在磚窯里拉磚，我記得他當初跟我媽跪下來求他不要離婚的時候說的是痛改前非，不喝酒了，不賭博了，一類的，但我發(fā)現日子沒變化，還是老樣子，我就想有志氣和受苦的區(qū)別？我能想的就是這個，我不會想太復雜的，那些我不懂，我也不會，我只是覺得似乎沒區(qū)別，但他說的又有道理，但隨著我上學的日子越多，我想法越激烈，憑什么？有志氣和受苦兩個詞啊，我想我媽媽跟有志氣有什么關系？有志氣和受苦又有什么關系？明明是你自己的原因但每次都是我的錯，我到底惹誰了？于是反抗的越激烈，沒有恨，我只是討厭罷了，最后我終于我找了我媽媽，我媽媽帶著我去了另外一個城市，一切都是陌生的，一切都是新的，沒有人知道我的過去，更何況放假了，我可以玩了，但是我發(fā)現了我媽媽家里還有另外一個人，男的，不用說是我媽現在的男人了，我心里沒反對，只是知道沒有那么親了，因為我知道一個女人一個人有多苦，再說了離婚了，她也有選擇，我又想起我媽媽跟我爸爸離婚的時候，我覺得還是好好相處我媽在他們家才好受點，誰知道又開始了，最后我就徹底來到我媽家來了，說不明白為什么。是新鮮也有是被人的認同也有，起碼沒人會說我什么，對我好，就算知道我的過去起碼沒有討厭我的，但我心里知道自己還是有想法的，我爸爸說的是真的嘛？如果我爸爸沒有騙我呢，，，但他沒有騙我的話，那個男人怎么回事，只是一轉眼我就忘了，說到底我當時什么都不懂，于是我在這里上了初中，我發(fā)現學校太好了，真的，只要上學就好了，沒有人逼你，老師只是教你讀書，學不好就打，學好了就行了，只要不違反校規(guī)就行，守紀律就行，一開始我是喜歡學習的，我覺得很棒，跟外面的世界不一樣，雖然也有跟別的學生有摩擦的時候，但大家都很善良，起碼我覺得很好，過后就好了，還能交朋友，就這樣過了兩年，有一次考完試在家里的時間那個男人突然問我，為什么學習那么差了，老師打電話了

女,17歲,父母因父親出軌感情破裂，但是媽媽為了我也沒有離婚，只是選擇了不再理會。我第一次發(fā)現我爸出軌應該比我媽還早，那時的我選擇了隱瞞相信我爸，這個時候的我才小學吧。我總感覺我總比同齡人要承受更多不該承受的。結果很搞笑，我的信任被踐踏了，他又一次出軌，這次被我媽發(fā)現了，她很崩潰，然后一步步找出那個人是誰，最后也是不了了之。我不懂為什么男的總是覺得女的應該原諒他，憑什么啊。就這樣亂七八糟的過了幾年，我上了高中，離開了家，每當我回來的時候，家里總是亂七八糟。然后漸漸的我發(fā)現我媽當我不在家時她也沒在家里，我突然把矛頭指向了我媽，不斷的對她發(fā)脾氣，責罵她，現在想想我真的不是人根本沒有了解始末就亂發(fā)脾氣。在我爸表面的偽裝下，我漸漸開始不斷要求我媽，甚至我還說過去的就過去了有什么好一直揪著不放的。我媽說，你不懂他是怎么對我的。我說他又怎么對你了，你整天板著張臉。我媽沉默了。現在我才知道原來她是不愿意告訴我背后的實情，默默忍受。高考結束，我難得在家里呆了兩個月，這兩個月里我媽也被迫呆家里，我忍受不了我的媽媽對我爸爸的態(tài)度，所以還是瘋狂責罵。我爸這時總是充當好人角色。慢慢的我開始認為我爸是對的，支持他。但是這時的我不懂那些很簡單的事情對我媽卻是真的很難做到。過了一段時間，我又揭露了我爸的一次出軌，但是你敢信他說什么，他說不過就是打打電話，有什么關系。這種話真的說得出口啊。然后他居然還開始怪罪起我媽，說是我媽逼的，連衣服也不幫他洗，飯也不給他做。呵呵，女的就一定要伺候男的嗎。我這會真的怒了。但是也就是鬧了一會兒就結束了。在鬧的時候，我爸沒有對我怎樣，但是他對我媽惡言相向，還記得當初考高中的時候他跟我媽說考不上就把我媽打死。吵架的時候說任何我的不好都是我媽造成的，而且還會摔碗筷等等。我當然知道這些事情不能說只是一個人的問題，但是真的有這么一個人絲毫沒有覺得自己有問題。在他眼中我媽就是一個外人罷了。又過了一段時間，就在今晚，我很榮幸又碰巧揭露了一次出軌，我這時真的崩潰了，我寧愿我根本不知道這么多，我寧愿他們把我瞞的好好的。但是我不敢聲張，我選擇了自己面對有一次瞞了我媽，只是為了不讓她再受更多的傷害。又是一次我爸承諾最后一次，我真的不愿再相信他了，但是我沒有選擇，我只能選擇相信。當我批判他時我甚至只能用對不起女兒。而不能用對不起我媽，因為我知道后者絲毫沒用。17歲的我經歷了絕不止5次的背叛，我該如何 (匿名)

女,13歲,我很想讓我的父母離婚，我都替他們累，他們每天都在演戲，各自心里裝的都是別人，真的讓我惡心。我很羨慕別的家庭，盡管我不知道別的家庭是什么樣的，但不得不說父母對我很好。爸每天不工作，但也并沒有去打牌喝酒，爸也不抽煙，家里也不是多富裕，但我不想我有一個整天不工作的父親，整天在家里充當著母親的職責，反倒是媽每天出去上班，媽每天也很累，但我也不喜歡她，說實話吧，我也不顧及什么了，她現在每天在微信上跟別人聊天，以前也有過，不過揭穿了，那時候我還小，我爸把手機給她摔了，現在聊天的我已經跟她說:我知道你在跟別人聊天，用一句話說就是狗改不了吃屎，話難聽，但是是事實，我媽我爸用倆個字說就是惡心，惡心，誰知道他倆在外面有沒有干過什么**事兒，他倆現在就是把對方當空氣，就像自己已經離婚了，我爸也說了:我以后就不去你姥姥家了，沒什么意義。并且我爸現在稱呼我媽都是人家什么什么，我爸tm也是狗改不了吃屎，我忽然想起來我小時候，我爸帶我出去玩兒，他應該是覺得我小，還跟一個一看就比我爸大幾歲的老阿姨見面，還做我后面，當時是摩托車，真他媽不要臉，我但是哭了，他覺得我不懂，但我什么都懂，別看我那時候小，現在跟我爸聊天的也是一個比他大的，他倆趁早離婚吧！惡心，還影響我學習，我也想考出去，不想在這個“家”里待著。他倆趕緊離婚吧，別說我還小，別說是因為我，我媽也想離婚，我爸跟我說的是:要不是因為你還小，我在你小時候就離了，不愿意讓你成了單親家庭的孩子。?笑死，無語。我就一句話，趕快離吧！ (匿名)

女高三，17年前我爸婚內出軌，那女的瞞著他生了個兒子比我大1個月，我媽知道后我爸道歉又保證，我媽也怕我以后沒有爸就沒離婚。早年我爸在外掙錢不少，那女的沒穩(wěn)定工作，我爸掙得錢都寄給他們，后來他干工程賠了，他逃到那女的在的縣城誰打電話都不接，要債的人都來找我媽。我媽那時候總哭著跟我說我爸重男輕女。那時候我小，記得事不多，后來我爸很少著家，我一直認他生。初中時我爸跟那女的徹底斷了聯(lián)系，他把他兒子接來讓我們見面，之后每個假期我爸都去接他。初中我爸就不怎么掙錢了，全靠我媽的死工資過日子，那女的不停地給他兒子報很多輔導班興趣班，還給老師送禮讓他兒子當班干種種，她來要錢要生活費我爸多少從我媽這拿點。我當時想學畫畫，我媽總是答應我過一陣，從沒兌現。最后一次我說有個國畫班不錯，她特別兇的跟我說她沒錢。這些年我沒在補課上花過他們一分錢，一本分左右，但那女的的兒子學習比我好挺多，也有很多才藝。他兒子優(yōu)秀，我高興，但我不想沒他優(yōu)秀，這對我媽來說不公平。我這兩年總是在磨我媽學畫畫的事，她一直答應我高考后，但我心里不怎么相信。這些年我爸外遇沒斷過，我媽跟我傾訴，我都假裝不在乎再安慰她。前兩天我爸又玩失蹤，說和朋友上山其實根本不是，冷暴力我媽，他以為我不知道，昨天他回來，我媽下樓買菜去了，他假裝聲么事都沒發(fā)生跟我開玩笑，我突然特別難過哭的不行。我跟他說我想學畫畫，他顧左右而言他，最后勉強答應，但是我還是很難過。昨天到現在我一點課都聽不進去，動不動就淚崩。我總覺得我的未來會很悲哀，但我不能跟我媽說，我只能分擔她的痛苦，我更不能跟我爸說，問題多了他只會再次逃避，到時候我媽會更傷心。馬上就要高考了，我不想陷入這種情緒里，這樣我什么都做不進去，但我不知道該怎么辦？ (匿名)

女,15歲,之前抑郁癥住了一個星期的院，因為里面是封閉式的，而且父母都要上班，家里離醫(yī)院又遠，所以媽媽會晚上八點鐘左右去醫(yī)院陪我，呆不久后又要自己一個人開車回去，一般到家都凌晨一點鐘了，爸爸經常性的喝酒，也不會打電話問媽媽到底什么時候到家，就算到現在我也不清楚我住院一個星期我爸只去看了我一次，我媽說叫他他不去，我爸又說因為醫(yī)院是封閉式的，怕不讓兩個家長一起去，所以誰的話是真的呢？現在我爸媽在鬧離婚，我媽就說我爸是多么多么不關心她，（下面有我和媽媽的聊天記錄）所以我媽媽執(zhí)意要離婚。我還有一個十歲的妹妹，我們關系很好，她說我在哪邊她就跟著我，但這不現實啊，我初三了，我要中考，我哪里有時間去管她的學習，如果我們都跟了爸爸，爸爸還要照顧她，每天上下學都要接送，那就沒有經濟來源，我媽我們沒錢了就去找她，還叫我們不要拿錢給爸爸，但是她把我和妹妹都丟在爸爸這里叫爸爸拿什么時間去掙錢，我真的是不理解，現在就感覺她說的好多好多話都好虛偽，說什么你不要管家里的事情，好好學習就行，但是她真的沒有站在一個初三學生的身上去考慮這件事，我真的沒有時間，一百多天就中考了，現在我每天很困很疲憊很消沉，我真的不知道該勸他們繼續(xù)生活還是各自散了。

女,14歲,好難過啊 記住每天保持微笑。 More and more thing will be fine生活往往比游戲更有趣畢竟這個世上也有屬于你的奇跡“我還會遇見你，記住每天保持微笑。 tomorrow thing will be fine.”??????\'?? ???????? ?????????? ?????????????? ???????? ???? ???????????? ???????? ?????? ??????????. 不必在意世俗的眼光 去追尋屬于你的光 好像去 哈哈哈 難過

女,28歲,哺乳期，很氣，所有人都關心我的崽有沒有母乳喝，沒人關心我的心情，感覺我都快抑郁了，也喝了追奶的湯，但是效果不大，現在小崽子也混淆了，直接不吸母乳，然后家里人每天都說你要多喝湯啊，多吃啊，不然小崽子沒得吃，本來母乳就是作為輔助啊，他們這樣搞得我每天心理壓力很大，心情也不好，而且還有其他的事情，根本就不能好好休息，很多事情不想去又不能不去，心里就更堵了。 (匿名)