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女,17歲,突然想起來我小時候有一次生病去醫院，我和我媽就在醫院大廳里等，一開始我不知道在等誰，后來我看到外婆來了，手里拿了個小汽車給我，后來準備去看醫生了，我聽到她們說我爸孩子生病了也不來看一下，電話也不接。我才知道原來我爸不喜歡我。,后來他們離婚了，因為我爸出軌了，那天晚上我媽從外面回來，就直接進房間了，我想去找她，但是被人攔下來了，被誰攔下來了我不記得了，她給我說我媽不舒服要休息一下。我問為什么，她說我媽喝醉了。,再后來因為幼兒園有外國老師和小朋友，所以萬圣節幼兒園有活動，可以扮鬼的，當天早上，我坐我爸的車走的，衣服什么的都在車上，但是面具被壓在我爸身子下面壞了，我當時就猜到了，我爸在車上睡了一個晚上。其實那天挺尷尬的，因為就我沒有面具。,我還記得有一天我媽突然把我叫過去問我如果她們分開了，想和媽媽還是爸爸，我選了媽媽，因為是媽媽問我的而且當時她開了錄音。如果當時是我爸問我的話，我可能會選爸爸吧。我是不是腦子有病,后來我用家里的DVD聽音樂，我還老愛聽那種傷感的情歌，我聽了就哭，說我想爸爸了，其實我裝的，我沒想哭，但是我就是覺得我應該哭一下，后來次數多了，我媽就不讓我聽了。說到這個，我小時候有一天要去上幼兒園了，臨出門了，我要我媽送我，我哭了，這次也是裝的，我媽哄我半天，沒用，我還是哭，后來沒辦法只能讓接她的同事順帶送我一下。現在想想我那些眼淚都哪來的，都能去演戲了，說哭就哭,后來長大了，上一二年級，作業寫到一半，去廁所找我媽，問她他們是不是離婚了，我媽問我我哪知道的，我說電視劇上看的，我媽把真相告訴我了，我又哭了，但是還是裝的。他們離婚其實我并不傷心，但是作為女兒，我還是應該哭一下的,我覺得我跟我爸真像啊，我跟他一樣撒謊騙人，挺惡心的，很討厭，我不想跟他一樣，確定性向之后，我就一直在找對象，網戀現實都有，最長四個月，最短兩天，無縫銜接，不想談了就把人家刪了拉黑，再重新找一個，我就一直這樣,一直到初二之前我都不愛寫作業，作業總寫不完，小學的時候，大概一二三年級寫作業到很晚，我還哭一下，說自己不想寫了，后來發現沒用,，后來那個裝哭的毛病就沒有了

女,28歲,哺乳期，很氣，所有人都關心我的崽有沒有母乳喝，沒人關心我的心情，感覺我都快抑郁了，也喝了追奶的湯，但是效果不大，現在小崽子也混淆了，直接不吸母乳，然后家里人每天都說你要多喝湯啊，多吃啊，不然小崽子沒得吃，本來母乳就是作為輔助啊，他們這樣搞得我每天心理壓力很大，心情也不好，而且還有其他的事情，根本就不能好好休息，很多事情不想去又不能不去，心里就更堵了。

女,34歲,假如你背后中冷箭，說明你走在別人的前面，同時也說明了你在別人的射程之內。最好的辦法就是拍馬絕塵而去，讓別人望塵莫及，永遠也射不著。

男,33歲,又到賬26塊錢+還抖音的錢還是吃自助餐？？？

男,29歲,每天都感覺有人在控制我。而且控制我的不是所有人，而是只特定人群，比如心胸特別狹隘，特別愛斤斤計較，或者缺乏同理心，或者特別嫉妒我的人，見不得我好的人。我特別希望能抓住他們把柄，然后在心靈上劃清我們彼此的邊界。記得有一次我抓住對方把柄，我不再搭理對方。雖然時間只有10多分鐘。這10多分鐘我所有的抑郁焦慮全都消失了。后來對方試圖搭話。然后我心軟回頭了。我回復了一句。結果心情剛剛好。心情又痛苦的一敗涂地。那個人就是舅舅家的姐姐。然后我還想找一個特別瞧不起我的人跟他劃清15天的界限，明面上感覺傷了我自尊心，我要離開。但是實際上我的目的是擺脫一種道德綁架的控制。并不是因為他瞧不起我，傷了我的自尊心，我才遠離他。而是盼望著抓住周圍人任何一個把柄我的主要目的是擺脫控制。無論大事小情還是一句玩笑話。只要能和這個人心靈上產生距離就可以。那是殺我看我也行，但是前提是一定要劃清15天的界限。我這種方法也是為了獻殷勤。殺雞儆猴，看。請問我這么做的目的是為了什么？和我周圍這些人的關系是有什么樣的問題？為什么一定要讓對方瞧不起我，然后一定要劃清界限？而且換行進行不用時間長，這些就15天就行。我覺得這是一個過程。15天并不是指真的15天。而是我必須有那么一個過程。

女,24歲,自從離職后我一直在家 孩子也是公婆帶著 我和老公住在新房 不知道這樣好不好 我也想把孩子接過來帶 但是老公說影響他休息 孩子現在公婆經常帶 都不怎么和我們親了 和公婆住一起也不方便 而且我從9月份開始一直沒上班 不知道會不會被公婆說什么閑話 我感覺公婆也算好的了 幫帶孩子 我過去也是洗洗碗 其他的都不用我弄 但我還是比較喜歡有自己的小空間 不喜歡和他們住一起 而且我覺得再怎么樣公婆也不會把我當親生女兒看待吧 為了避免不必要的矛盾還是不要住一起 但就怕 我一直不上班孩子也是他們帶著會被說閑話

女,24歲,昨天晚上喝多 一直睡到現在 頭疼。