女,16歲,準(zhǔn)備選一天去s了，沒有意義的生活，明明s了就什么都不用愁了為啥每天還要累死累活，早s晚s都得死，我為什么要在自己活著的時(shí)候那么痛苦，沒有想要的沒有想做的，我不明白我賺錢為了什么，身邊誰(shuí)都理解不了我，他們還以為我是個(gè)天真的樂(lè)觀的人呢，笑了，天天晚上哭到頭暈有誰(shuí)知道？天天裝作沒事好聲好氣和別人說(shuō)話肯定不會(huì)有人覺得我有煩惱啊。要是真的可以無(wú)憂無(wú)慮的生活該多好啊，這樣沒有意義沒有目的的活著跟s了有什么區(qū)別

男,4歲,身體會(huì)自救么...想了一天自殺，怎么莫名其妙想起小學(xué)課文想起來(lái)了....假如只有三天光明，人終有一死或輕于鴻毛或重于泰山，不以碌碌無(wú)為而羞恥....生命的意義... (匿名)

女,13歲,我是個(gè)初一的學(xué)生，已經(jīng)13歲了。也…該長(zhǎng)大了吧…啊我不擅長(zhǎng)聊天，在外人面前就是個(gè)乖乖女，但是在朋友（不包括家人）面前像個(gè)傻子…嗯大概…從我11歲的時(shí)候開始，我有時(shí)候會(huì)失眠，整夜整夜睡不著。平時(shí)有覺得自己活著沒有意義，就是個(gè)累贅啊…會(huì)不會(huì)我si了別人過(guò)的更好啊…啊對(duì)了，2019年4月，大概是我弟生日過(guò)完沒多久，我第一次有了自s的沖動(dòng)；2019年8月，第二次，整夜沒有睡著，想著早點(diǎn)離開；2020年6月，我在網(wǎng)上搜過(guò)“怎么樣自殺不痛，但是快”；2020年9月（還是10月），我拿著刀坐在了廁所地上，猶豫了很久；2021年1月，我拿著刀，還是坐在地上，一直在想：我活著有什么意義？我活著就是給家里人添亂的吧…。。我想s，早點(diǎn)離開，我不屬于這里…就前不久，我又了新的想法，我想離家出走，隨便走到哪條河，跳下去，說(shuō)不定就可以早點(diǎn)走了啊…可是我沒有那么做…我不敢…想s，但是不敢，好煩……現(xiàn)在我就在想，要不要去那刀…我為什么要說(shuō)？我還對(duì)什么抱有希望呢…活著…到底是為了什么啊… (匿名)

女,17歲,我知道可能在整個(gè)人生當(dāng)中學(xué)習(xí)好壞是一件小事，但在我現(xiàn)在這個(gè)階段，他就是大事，這個(gè)階段沒有按照我想的那樣進(jìn)行，我覺得我很沒用，（我不但不上進(jìn)，還自暴自棄，因?yàn)橐稽c(diǎn)小事想結(jié)束，動(dòng)不動(dòng)就哭，哭有什么用，真是有病，我就是個(gè)**，）最后結(jié)果和我想的不一樣就沒必要進(jìn)行了，可能我這個(gè)人就這樣，之前我玩過(guò)一個(gè)游戲眾生，只要有一個(gè)環(huán)節(jié)可能導(dǎo)向破滅，我直接清楚數(shù)據(jù)再來(lái)一次，我很清楚我是一個(gè)半途而廢的人，像我這種根本無(wú)法在以后這個(gè)社會(huì)立足，永遠(yuǎn)處于底層，很可笑吧，付出不了那么多努力還想得到好的，相當(dāng)于癩蛤蟆想吃天鵝肉，我人不行，所以我覺得像我這樣的人即使現(xiàn)在活著，在以后碰到什么事情，動(dòng)不動(dòng)就想死（真懦夫），還不如少浪費(fèi)資源，我還有好幾個(gè)階段，每個(gè)階段都有一個(gè)痛苦的過(guò)程，如果一次痛苦，一次會(huì)比一次更加痛苦，就像熬夜一時(shí)爽，一直熬夜一直爽，我在這個(gè)最低層的階段都這樣了，可見以后...是想得不開會(huì)死，還是想不開會(huì)死，我不清楚，我在這個(gè)世界很幸福，我有你們我很幸福，什么東西我都要可以不要 我的行動(dòng)配不上我的野心，還跟個(gè)寄生蟲一樣，說(shuō)實(shí)話我把生命看得很輕，可能是我書讀的少，還有我不理解愛這個(gè)東西，太那個(gè)了 我跟老師溝通，老師說(shuō)我沒了，一個(gè)家庭相當(dāng)于破滅也就等于毀了一個(gè)家，那么也就是說(shuō)我的選擇會(huì)帶走好幾個(gè)無(wú)辜的人，我是壞人，我居然連選擇是否活著的權(quán)利都沒有嗎...可能是我太自私了 如果你看到了這里，感謝您

人死掉了就死掉了就不在這個(gè)世界了那我們會(huì)不會(huì)有一點(diǎn)不甘心都吃了那么多苦走了那么多彎路都這樣痛苦了那在辛苦一點(diǎn)往前看看用腳走一走會(huì)不會(huì)就看到光了別死掉會(huì)有人愛你需要你，就像素未謀面的姐姐可以安慰我一樣，真的不要自殺不開心就瘋狂一點(diǎn)做你認(rèn)為爽的事壓抑就去咨詢醫(yī)生真的拜托你不要死掉往上帶著那點(diǎn)該死的壞情緒，我也想過(guò)自殺可我現(xiàn)在還喘氣呢生活不差繼續(xù)熱愛 (匿名)

應(yīng)該沒有人希望我活著，也不會(huì)有人在意我的死活夢(mèng)想沒有了，什么都沒有了心理出問(wèn)題了也沒有人知道小學(xué)4年的欺凌家長(zhǎng)也不知道，所有人好像都在把情緒發(fā)泄在我身上我也學(xué)會(huì)了……我什么時(shí)候可以死啊！。 (匿名)

你說(shuō)我活到七八十歲還是要死我現(xiàn)在二十歲想也可以結(jié)束自己的生命我只想提前結(jié)束這場(chǎng)游戲我有什么錯(cuò)？

我今年才16歲，前幾天晚上睡覺，突然就腦子自己冒出來(lái)這個(gè)念頭，自己活在世上到底是為什么，有什么意義，時(shí)間長(zhǎng)河虛無(wú)縹緲，我們生下來(lái)，幾十年的時(shí)間，就要離開，死了后什么都不知道了，不管之前多光榮，多牛氣，死了后，沒有意識(shí)，沒有感覺，什么都沒有都感覺不到，就算我們還有意識(shí)，那我們要保持這個(gè)狀態(tài)多久，幾萬(wàn)億年，還是到世界毀滅，然后想到父母，想到萬(wàn)一突然沒了父母會(huì)怎么辦，越想越真，好像變成了事實(shí)一樣，突然就想到父母都40歲了，剩下的時(shí)間還有沒有40年都不一定，就很傷心，覺得自己什么都做不了，無(wú)法對(duì)未來(lái)感到期望，很害怕死亡，害怕離開，突然像個(gè)小孩子一樣離不開爸爸媽媽，現(xiàn)在我只要一看不見我爸媽就會(huì)緊張，我學(xué)習(xí)和生活都沒有壓力，都是因?yàn)槟翘焱砩希X子里像中毒了一樣自己冒出來(lái)的想法，就不自主的跟著越想越遠(yuǎn)，現(xiàn)在特別愛回憶以前的事，特別難受，每天早上起來(lái)就會(huì)想這些事情，睡眠沒什么問(wèn)題

女,17歲,可能是緩解期來(lái)了，我昨天晚上也是很開心很興奮，但是突然就哭了，哭得滿臉淚花，覺得好絕望，委屈，強(qiáng)烈的絕望感沖擊我的大腦，想立馬去陽(yáng)臺(tái)把洗衣液喝了，，但是因?yàn)樘鞖饫洌透C囊的留在床上哭著了，過(guò)了一會(huì)兒然后又好了，？情緒非常淡定了？想著自己剛才哭真的好有趣好笑啊，不是，人的情緒就真是復(fù)雜多樣啊。恐怖的生物。 (匿名)

男,35歲,我又做了噩夢(mèng)了，夢(mèng)見家人和我曾經(jīng)相親對(duì)象來(lái)家族聚會(huì)，還有從小到大的老家的伙伴，感覺自己的心傷的太重太重沒法愈合