男 我的人生！我的親人！我的爸媽！被我的不孝無能！愚蠢！深深的給傷害了！我的人生路早已經回不了頭了！因為自己的無知因為自己的無能！使自己欠了幾十萬的債！我好累！好辛苦？前面是親人的痛苦后面是巨額的債務！我不知道自己為什么還在茍延殘喘！我想要結束！可確懦弱到連結束的勇氣都沒有！這樣的我！誰能告訴我！我該怎么辦！曾經親人的一次救贖！給過一次讓我改整錯誤的機會！我確沒有好好的去珍惜！如今的我再一次錯了！我不知道自己為什么還要活著！又拿什么去面對他們！活著對我來說就是一種罪過！如金我唯一放心不下的就是媽媽！可也是唯一最對不起的也是媽媽！她太苦了！而我又還能怎么做！我怎樣做才能不再痛苦！ (匿名)

我不想活了我對不起我的父母 對不起我的哥哥 小時候你們曾抱著我開心 我就是你們的掌上明珠 可我現在不想活了 我想結束了自己 我想逃避 逃避這個我 這個頹廢的我 這個讓人鄙夷的我 也許生我就是個過錯 媽，小時候我做了很多錯事 很調皮 你說我是掃把星 我很天真的去搗亂 你卻很寬容的待我 作出今天這個絕對 我有罪

女 很想很想去死，但是，因為還沒有報答父母，所以不能自私地離開。。但活著就像個累贅，負擔一樣，只會制造麻煩和難過。。我該怎么辦？ (匿名)

男,19歲,我每天活的很痛苦，我想死，我新確診有抑郁癥，焦慮癥，強迫癥，以前有精分，都在醫院確診了，然后大一我休學了，家里人也不理解，而且有什么事從來不會好好說話，動不動就罵你，不管你做沒做錯什么，而且還嘲笑你，欺負你，我本來癥狀就挺多，他們就說這些臭毛病再不改就揍我，還說都是你的錯一類的，家里沒有洗衣機，大大小小衣服都是我洗，他們有時候還旁邊看著，管的死死的，還有一大堆屁事，屁事多的我都該煩死了，我現在只能在家，逃不掉，我怎么辦，我真的好想死，我想把我爸還有奶奶殺了，他們還用一堆沒用的規矩套我身上，要是我媽看見我這樣肯定會傷心的，但是她早就走了。沒有朋友，什么事都只能一個人扛，跟他們講道理沒用，因為講完了他們說:我不是大學生，沒那么高文化，聽不懂……然后我疑心還重，還有潔癖，身體也不好……他們就說這是臭毛病，你怎么這么多毛病，你一輩子就這樣了一類的話，本來我休學就是為了康復，而且因為我以前覺得問題不大，還怕麻煩他們，所以沒說，因為一有什么問題，他們肯定罵你，說你廢物，總之什么都是我的錯，說的太對了，我出生就是個錯誤……?? (匿名)

男,27歲,我想死，對沒錯，經歷了太多人生風景了，我想死，我父母是個問題。不然早死了 (匿名)

男 對生活沒有干勁，總覺得自己是個累贅，自己麻木了，想一死了之，覺得自己活著就是個錯誤，從未有人給我過安慰，兩三歲被家暴，渾身都是傷痕，父母對自己冷嘲熱諷，對自己毫不關心

男,15歲,第一次自殺的念頭那么強烈，你就繼續說吧，說再多我也不怕了，實在不行，也就一死嘛？大不了下輩子不做人了，人真的太累了，背負了太多。 終于知道那些自殺的人的心理了，接受不了社會的流言蜚語，被家人的冷嘲熱諷打擊，能不得抑郁癥嗎？能不自殺嗎？ 身邊所有人的責備，謾罵，侮辱。都一次次的打擊了這類患者，都一次次加深了他們自殺的念頭，這也不可能全怪我吧，我不是學習這塊料，再怎么學，有辦法嗎？? 或許我就不該被生出來，你們?創造了我，照樣也悄無聲息的毀掉我，你們就沒有意識到嗎？ 我就是個禍害吧，坑錢，坑命，坑你們，那就不要生出我來，這樣我或許就不會認識你們，我就可以趕上十二年義務教育了，我還用擔心這兒那兒嗎？? 從小家庭的分離，使我變得孤僻，你們看不出來吧，?我得了重度抑郁癥，你們也看不出來吧。你們打著為我好的旗子就開始了無腦的謾罵，侮辱，你們從來不顧我的面子，在朋友，親戚，同學，家人面前，瘋狂辱我，你們不愧疚嗎？ 我其實很羨慕別人有一個幸福的?家庭父母都在，其他親戚和睦，而我從不曾有過什么。 我懦弱，膽小，幼稚，甚至被別人指著鼻子罵我都不敢還嘴，我忍過許多許多，我得感謝你們生出了一個堅強的我，我想的開，如果想不開，我已經死在了小學時，如果我當初從那橋上跳下來，現在我就不會有這些事兒，你們不就滿意了嗎？你們不是就想要我死嗎？不是嗎？你們摸著良心說，我死了，你們是不是會特別輕松。誰在乎過我我不愛說話，你們說我性格內向，你們也不想想是誰造成的。 我怎么就攤上了你們這群人呢？都是我的錯，我千不該萬不該，就不該投胎投到這個家庭來，?，現在我變得很暴躁，沒有耐心。知道我為什么喜歡一個人獨處嗎？我活了15年，朋友沒幾個甚至都沒有幾個真心朋友，沒有什么興趣愛好，就連填一個興趣愛好，我都會用十多分鐘。 我不曾感到過幸福?，我的生活中只有冷漠，負能量，我從不討人喜歡，我也沒必要討人喜歡，我從不用搭檔，我也不需要搭檔。 如果有一天，我真的自殺了，別后悔，這都是你們一手造成的，如果我真的走上了這條路，那就說明我對你們很失望，真的很失望，我恨你們，從來都是，以前也是，未來也是?。 一個人孤獨一生，到頭來，連死都會死得很幽默 (匿名)

男 我要被折磨的快瘋掉了。從初三下班學期開始，到現在7年了，我還沒死。真的挺想一死了之，可轉念一想，萬一死不了豈不是更痛苦。我積極的自我治療。看書。聽歌，打游戲，工作。大部分病因來自父母。他們是慈愛的劊子手，一次次用為你好的借口說著踐踏我尊嚴的話，每天如此，從未間斷，做什么都要干涉，干涉錯了卻要埋怨我，我反駁就說我不孝。媽媽還會很失望的竭嘶底里的哭，比厲鬼更凄慘。每天夜里我都害怕，睡不著，耳邊總是有那嚇人的聲音。爸爸總是一副永遠自己不會錯得樣子，他也親口說過。你是孩子，我錯了你也得聽。可我的錯你罵我，為什么你的錯也要我承擔。我反駁，就說過去的不要說，你都大了，自己應該有世界觀。可是誰一直用過去的錯來教育我，我是一生下來就這么大嗎。難道現在的我就是天生的我嗎

女,13歲,我很清楚我是什么樣子的。我脾氣不好，喜歡賭氣。性格古怪。有時候超愛講話。有時候一天也可以不說話。高興的時候刻意拼了命的說話。不高興的時候也可以。一句話也不說。我不愛記仇。但誰對我的好，誰對我不好，我的心里很清楚。我愛生氣。就算生氣，我也會很快忘記。我就是這樣的人。我沒有照片上好看。我頭發會亂。我起床的樣子很丑。我吃的也多。體重也上升很快。我沒有很多朋友。我不聰明，反應慢。不會安慰人。我很多時候，會動不動就生氣。別人突然的關心我也會受寵若驚。我本來就很麻煩。情緒很多。愛哭愛胡思亂想。難過沒人知道。難過時裝作什么都無所謂的樣子。也不知道自己到底想怎么樣。總想把所謂的安全感帶給別人其實自己缺乏的要死，有很多情緒影響我變得越來越敏感行為思想越來越極端有時候都快忘了自己真實的樣子從溫柔變暴躁從活潑變了冷漠。從愛笑變沉默。你問我怎么變成這樣的你知道向日葵是怎么度過了沒有太陽的夜晚你站在我的位置就會知道我的感受，我討厭現在的自己一邊壓抑著自己的情緒還假裝沒事兒的樣子一到深夜就徹底崩潰天亮還要笑著面對一切我不想把負面情緒帶給我最重要的人所以我盡管多難過但是我在別人面前我還是保持大大咧咧微笑的形象但是深夜真的會讓人想起很多事情和很多細節，一道道傷疤，負面情緒總在黑夜吞噬我。你沒有看到我等你信息的樣子，沒有看到我哭著說我沒事的樣子你也沒有看到我在夜里想你想到崩潰的樣子這一路來從沒有被誰好好愛過也不知道驚喜是什么也不知道被別人瘋狂擔心是什么感覺是我不夠好還是我不值得，其實每件讓我難過的不開心的事 從來就沒有過去我只是把它埋起來了 然后反復咀嚼 折磨自己 我不想這樣 這樣真的好累啊 (匿名)

他們倆扛著我上火車 帶我去西瓜地里偷西瓜 被發現后他們倆拔腿就跑 卻把我丟在西瓜地里