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女,15歲,解離突然把自己隔出來了怎么辦， 以前一直覺得 ，自己是被自己創造的精神體，但不久前，我和“精神體”突然分開了，我覺得她是存在的 ，但我感覺自己不是她，我不是被創造的，也沒辦法變成她，就像突然分離了一樣。而且我在此之前，已經有過一個精神體了，她現在給我的感覺，和那個精神體一樣。

女,30歲,你們有沒有這種想法，之前有點討厭精神小伙，精神小妹。自從玩游戲后，我就天天碰到他們，久而久之，就很惡心他們，而且特別想線下真實他，真實不到，我就會不停加他好友罵他，關鍵我不罵臟話，只是人身攻擊。玩游戲的精神小妹精神小伙就是多，這確實是一個不可否認的事實。

無意義的自體心理學解釋。人倒中年，發現好像自己沒活過。如果追求一致性是人的天性，那么差異性則是人的本質。而對待差異性更多的是種父母的人生信條。是欣賞還是感覺胃止異端。是要管控還是順其自然。差異性是沒有參考之物，是個性化之路。

我現在還沒有離開我丈夫，一大部分原因是因為有孩子。手里的存款很少，基本生活難以保障。還有就是：我承認我有點懶，懶得搬家、折騰。當然：如果下定決心。那么一個星期的時間，足夠搬離！現在我回想起來，真的！今年在婚姻里，一整年的時間，有一半的時間，都處在完全的消耗中，控制、反控制、對抗，攻擊，沒有包容，沒有和諧，恐懼、指責、張牙舞爪、面目猙獰、血和淚的教訓。孩子被嚇得半夜驚醒、大哭，不知悔改。我不得不接受一個現實：我們的相處模式，已經不可能改變了，即使我改變，只能讓關系有所緩解，也不可能達到我想要的關系狀態。要的不是完美，關鍵是連最基本的安全保障都沒有了！我錯誤再多，我也沒打人，他錯誤再少，他打人了，這就是不能饒恕的。我害怕我反擊的話，會讓他瘋狂地攻擊我養的動物，我寧愿自己被打，我寧愿替動物抗下一切暴力。因為起碼他打人時，他會有一絲懼怕，他也有一點害怕真的去監獄。但是對于動物，他是沒有一絲畏懼。即使他真的打死它們，法律也不會給他判刑。而且他又那么討厭動物。他真的看什么也不順眼，我承認我選男人的眼光很差，因為我也有點顏控，雖然他身材難看，脂肪多，但是身高170，還算過得去，再加上他顏值屬于中等偏上一點，所以我就很滿意了，自認為找不到比他更好看的。但是在他的瘋狂、暴躁、固執面前，這些外表上的好看全都成了零。我只是還是有點底氣不足，就是對獨自扶養孩子的底氣，還是不足，我哪怕手里有5萬元的存款，我也有底氣搬離。但是我現在手里只有5千的存款，所以……看來婚前要點彩禮，還是很值得的，不用要太多，6萬就足夠了。還有就是：我沒要彩禮，懷孕以后，他給了我1萬3千塊錢。有5千塊錢買了兩臺空調，我出的錢。剩下的錢，我都花在懷孕和哺乳是了。現在的手里的這5000。算來算去。也不是我丈夫的錢。而是之前的因緣和合下，我娘家給的錢。當時娘家給了8千，我全花了，因為今年他在家待業5個月。后來他又給了我一些。花到現在，合著，還是娘家的錢……他現在手里有多少錢，我也不知道！估計也不會太多，因為還有每個月的房貸。但是他家暴的強度和頻率變得越來越嚴重，我自認為我做不到反殺，每次他打了我，我只會無助地哭泣、抹眼淚，他還摔碎那么多東西，拿東西狠砸我，他把鳥的爪子弄斷了，打得狗眼睛里都是血絲，捶我后腦勺，狠推我，對于孩子的教育和養育問題，我們也很難達成一致。他說跟我結婚是一個錯誤。但是，我的委屈和傷痛呢，他才不管，

男,33歲,qsxxdkddmmmdmdmfmdddmmdkckf

男,33歲,為什么我在公園唱歌，本身失業又欠款壓力大，唱歌緩解，有的人還不讓我在公園唱歌，我壓力發泄不出來，形成心里絞痛渝結難受要死人的，你說我該怎么調整。

屈辱感。哎。莫不長短有無。真實與理想的落差。可以忍。忍能讓其如其實，如其實久者就叫魅力。