女 我這個人喜歡說一些沒邊沒際的話，喜歡自殘，喜歡發脾氣，請問這是不是躁郁癥啊

雙相情感障礙，怎么樣才能好啊,三年了，吃藥全院都試過了，還是沒好，躁狂的時候雖然不抑郁，但太刺激了，我想要像正常人一樣過平靜的生活，抑郁的時候我腦子會不受控制，我怕自殺，我怕讓我家人傷心，但我控制不了自己，我媽媽因為我生病，也得了輕做的抑郁癥，我奶奶也經常失眠，我不知道該怎么辦了，生病之前，世界對我不好，生病之后，我對我不好，時間把我變成了另外-個人，-個完全不一樣的自己，以前的我很美好，每次傷心時，以前的我就會來和我喊冤，說我把它毀了，我很內疚，可我不是故意的，我也不知道我為什么會變成在這樣，我經常安慰自己，說這是命運的安排，出生就意味著我會經受這一切,可是我明明沒有做壞事，為什么上天要對我這么殘忍，那欺負我的人現在都過得很快樂，善有善報惡有惡報真的是句假話

女 覺得自己得了狂躁癥，只要那個人一過來我就渾身警惕，就會影響我一天的心情誰和我說話一點不順我心就想和他大吵一場。而且這個人還天天見每天心情都不美麗怎么辦，我覺得我得了抑郁癥 (匿名)

女 時而狂躁，喜歡一個人自言自語，不喜歡睡覺，不怎么愛說話。 (匿名)

女 好像有狂躁癥，不管遇到什么有種受不了的感覺

女 感覺自己有狂躁癥，僅僅是一點不值一提的小事就生氣，自殘，還自殺過。總是和父母吵架，其實全是自己的錯，根本是自己在無理取鬧。動輒就給人很過分的詛咒，即使是最親密的朋友。可是我童年沒有陰影，父母也很疼我，但不是溺愛，從來不打我，罵也幾乎沒有過，家里似乎也沒有這種病史，為什么會這樣？我好討厭我的脾氣。每次把別人弄傷心了之后我都好后悔好心疼，恨不得死掉。就好像身體里住著另一個人，一生氣她就跑出來了感覺自己有狂躁癥，僅僅是一點不值一提的小事就生氣，自殘，還自殺過。總是和父母吵架，其實全是自己的錯，根本是自己在無理取鬧。動輒就給人很過分的詛咒，即使是最親密的朋友。可是我童年沒有陰影，父母也很疼我，但不是溺愛，從來不打我，罵也幾乎沒有過，家里似乎也沒有這種病史，為什么會這樣？我好討厭我的脾氣。每次把別人弄傷心了之后我都好后悔好心疼，恨不得死掉。就好像身體里住著另一個人，一生氣她就跑出來了 (匿名)

女,22歲,我是躁郁癥患者。本來病還沒有好完全，我就因為家庭條件擅自停藥了，我知道這樣不好，會復發甚至更嚴重，可是我沒辦法，從初三到現在已經七年了，真的很累，最近越來越不行了，感覺我就快要逃離這幅麻木且不屬于我的外殼了，我不知道怎么辦，也許我只能這樣了，這樣或許對誰都好。 (匿名)

女,我總覺得自己好像有狂躁抑郁癥了缺不知道是不是 就是有時候就會莫名其妙很生氣很煩跟誰說話都很想發火卻又不知道為什么要這樣 但有時候安靜下來就會想到以前或者現在不開心的事情而很失落 感覺生活沒有意義 好累心累 這是嗎 (匿名)

女,28歲,飯后小水果，贛州大臍橙

女,14歲,我的父母從我小時候一直扮演著一個最好的父親和一個毒婦的角色 她是我親生母親對我極差 要把我弄死了 但他們離不了婚 因為我是獨生子 家庭條件一般 父親常年在外工作 家里只有我和母親 終于有一天父親受夠了她 提出離婚 你猜我母親說什么 她說\"房子 錢 給我 孩子我不要\" 我當時殺了她的心都有 我現在也不想理她 甚至連媽都叫不出來 只有我的父親 他懂我的一切 我心里所想的，我沒說出來他就知道 我想吃什么讓父親猜也會準確的猜出來 他是最愛我的那一個人 但他有個極差的習慣 就是抽煙 每天要抽好多煙 二十多包不到5天 全抽光了 我害怕 害怕他會離開我 我也知道他這么多年被母親逼的特別焦慮 痛苦 總會偷偷流眼淚 但是我沒拆穿父親 我心疼 害怕 ,他那一天會離開我 我會痛苦一輩子的 他是我心中最重要 也是唯一重要的人了 沒有他我怎么辦 沒有他我早被逼死了 我也勸他不要抽煙 一直在勸 沒有用 微信總會答應我很多事，唯獨這件不行 畢竟尼古丁是他活下去的解藥 唉 我們都各自依賴 我離不開他 可父親總是說活著沒意思，要不是我，他早就不活了 我就笑笑作罷 所以我現在一直痛恨 身邊對我來說比較好的人 我受不了他們抽煙受不了父親抽煙 我不想讓愛我的人都因為抽煙少活 如果抽煙他唯一放松的途徑，我沒辦法，我只能選擇尊重 畢竟愛一個人，就是要接受他的全部 也要理解 真有意思 他沒放在心上，我整天愁得像個苦瓜 (匿名)