女 就是今天上午上課的時候，我們在做平板支撐。然后，中途老師發現我腳不舒服。然后就問我怎么回事？我就說還是上一次的腳傷。然后老師就把我吵了一頓，他說他以為我的腳已經好了。但是我沒有給他說我的腳還沒有好。然后他就把我給攆出教室。說誰讓你不給他說你的腳還沒有好。然后就說，你腳還沒有好，你就站教室外面。以后不用上課了。然后我不想出去。然后老師就說如果我不出去，同學就一直耗平板支撐。然后我就趕緊去換衣服，然后明明都已經換的可快了。然后我趕緊跑下樓。我去了趟衛生間。然后正在上廁所的時候，就聽同學說：“就是，他換衣服怎么那么慢啊我以為他把衣服拿出去就走了，結果還在那換衣服，真是煩死了。我對他已經徹底失望了。”然后聽完以后就可傷心呀，明明就不是我的錯，我只是不想耽誤大家學習而已，才沒有給老師說的。結果歸根結底他們就是晚下了一會兒，然后把錯誤都歸到我身上?，F在他們一個都不給我玩兒了。就是這樣。有人能幫我解答嗎？ (匿名)

女 是一名體育生 但并不出色 教練看不上我 可是父母對我的期望很高，我心里很不好受 我嘗試努力訓練，但并沒有什么效果 還受了好多罪。 在沒有入體育隊之前 我的學習成績很好的，進了體育隊之后把學習也丟了，我還是個600多度的近視 訓練時不戴眼鏡 真的模模糊糊的 我現在不知道要怎么做了 感覺生活沒有什么希望了 我真的好累，不知道為什么在這個年紀要承受這么多，，，甚至有了輕生的念頭。

女 在校學生，臨近畢業實習時被學校將原來通知上說的一年的實習時間變成一個月，因此想討一個說法，和帶隊老師發生了口角，之后讓回學校，最后又叫家長過去說是不予安排，給開除了，由于受不了打擊，精神繃潰了，現在服了些藥，時而清醒時而湖涂，希望得各位專業老師的幫助，謝謝！ (匿名)

我是一名高一學生.今天下午和同學在班里用瓶子潑水玩但是學校規定不讓在教室里打鬧 然后班主任來了什么話都沒說上來就拽著我用高跟鞋踹我然后把我手里的水瓶搶過去一下砸到我臉上把嘴里面砸爛了 最后家長也去了學校給的解決方法就是我先給老師承認錯誤然后老師再給我道歉 這樣可以嗎？

女 你好我是一名學生，之前她們說我我有事沒聽見回來問說的啥所有人都不說有的說不記得，過來半天說其實記得就是不想說，突然就覺得好傷心自己怎么那么傻呀，有段時間需要離開學校有點工作正好搬宿舍調不過來讓舍友幫忙說我把東西都收拾好直接拿過去就行也不用管，兩個宿舍不到兩百米，她們說你東西那么多自己的都忙不過來，不是非要讓她們幫忙我真是沒有辦法離開學校的工作其實也是學校的事老師找有一部分還人情去的結果就是坑天天睡辦公室什么都沒有還天天叮囑干活，學校里吧導員同學也僵了這邊也不落好，這兩天還得搬宿舍。感覺跟同學的關系也疏遠了什么事業也不知道群里說的問得也沒人理，平時幫忙我也沒說過什么，感覺現在心理特別難受不想回去，是不是我要求太高了太傻了 (匿名)

男 我是高二的學生,前二天跑操時我排在那位同學后面由于前面的同學突然停了，我剎不住推了他一下，他回過頭側目惡狠狠的對我說:"quot;要死啊!"quot;我當時尷尬的笑笑，也沒說什么，忍，一天后技術課我到實驗室上課來晚了，只有他旁邊有空位，我位在他旁邊，神色如常，默默低頭，誰知他突然把手掌按我頭頂，并對我說你好，我沒有看他而是把壓在我頭頂的手推開，面對對方的侮辱我還是默默的低頭，只為當時只是覺的對方的報復太幼稚覺的摸摸沒什么，但就是回到班級后就越想越氣想不去想但心靜不下來感到什分委屈心情很郁悶，我該怎么辦?

男,23歲,我是大學生，畢業離校前一天，在宿舍，一個不認識的別專業學生喝多了，沖到我們宿舍叫著要打人，我被打了，然后發生了沖突，但沖突結束后，我吃虧了，挨了打，因為畢業離校，沒有報警就走了，一直記著這件事，心里總覺得氣得慌，總放不下。現在希望能想開一些，不想總想到這件生氣的事情?，F在不打算報復，或者以暴制暴，我想能看開點，別總想著。 (匿名)

女,20歲,舞蹈課的時候老師把我從前面調到最后一排 到期末匯報的時候她叫了全班大部分同學來參加這個舞蹈匯報 還叫了比我跳得差的同學排練 可是沒有叫我和其她兩個女同學 我們三個很尷尬的在旁邊看她們排練 很丟臉當時 我的自尊心當時就受挫了 感覺這是我一輩子的陰影 我平時覺得自己跳得也不錯也努力了 為什么老師不選我上臺 是激將法還是故意打擊我？

女,32歲,堅強了那么久，就在下午媽媽給我發微信說到我哥哥責怪他，因為我的這一攤子事一直擺在這兒，說的是我34歲了，跟老公領證了好幾年，但是酒席一直遲遲沒有辦，但是我和我老公這邊感情不穩定一直吵吵鬧鬧，越到后面真的是酒席什呢的都懶得辦了，因為可能覺得繼續不下去，或者說兩個人都看不到希望，甚至都不想生孩子,事情就這樣停擺著，我媽就說我一個大隊里都出不了我一個這樣的人，說我人生失敗，說我年紀大以后要孤獨終老，我就說你們只知道嘴巴一張，沒有任何的經濟支持,同時我這邊好多年前給哥哥用的信用卡債還有10幾萬沒有還完，從我大一開始自己打工后面一直沒用家里錢，一直在補貼哥哥，利息這么多年自己承擔,我說趕緊把錢還了,我媽媽說我只知道錢,又不是不還給我，錢慢慢來，可是每個月要還的時候是我還的，反正就是責怪我吧，我感覺好委屈,在家里群里發的是我怎么選擇是我的事情，我為我的選擇負責和兜底，”發完這些覺得太委屈，眼淚不停流，痛哭了一小時，冷靜之后下午出去繼續干活了，想起自己這些年真的都是在還債,沒有任何人給我兜底只能自己給自己兜底，對象也沒法理解，也不求任何人理解 真的不要背負任何人的命運 (匿名)

只有我自己知道我快碎了，我內耗的差不多了，我真的好累，不知是這個季節忽然冷的讓人情緒不穩定，還是原本心里就藏著許多不盡人意的事……我又被情緒左右了，我又緩不過來了，又變得越來越不想說話，煩躁焦慮失眠，拿起手機又不知道該干嘛，感覺那段難熬的日子又回來了……別以為我大大咧咧，沒心沒肺，其實我心里有很多說不出來的苦，獨自撐過來的日子只有自己知道，回不去的路比誰都清楚，總有人站在不同的角度指責你，但從來沒有人理解你，一路走到現在要多難就多難，有些委屈除了自己，誰也看不見，人這一輩子，該吃的苦，該走的彎路，該掉的陷阱，該撞的南墻，一個都不會少，無論你怎么選擇，都逃不過一場命運的安排….… (匿名)