男,36歲,那些有放棄生命的傾向的人，你們覺得你們該做的事，該努力完成的任務，你們夠努力了嗎？你們付出全力、盡到了最后一份力了嗎？誰也不可能被任何人都待見，無論自己多么本分、多么努力，總會被某些人看不起、看不慣，甚至是被很多人敵對，被孤立。但是自己的生命不應該是縱容和慰勞不良人不良用心的工具，更不應該是居心不良的人們娛樂閑談和撈取偏財的工具，只要心地本質是善良的，當感到委屈了，應該想自己不是為了世人的不公正的眼光而活的，當自己悲傷、憤怒、抑郁，會有多少人在背后、在暗地里偷著笑、幸災樂禍，憑什么要成全他們、愉悅他們，無論有多少世人都是以卑鄙的眼光看待自己，也不值得自己主動放棄生命。 我不想在這里傾訴自己經歷了什么、有多大的冤、承受著多少委屈，但是我已經清醒地知道自己不能放下什么事情，應該為什么盡力。

人死掉了就死掉了就不在這個世界了那我們會不會有一點不甘心都吃了那么多苦走了那么多彎路都這樣痛苦了那在辛苦一點往前看看用腳走一走會不會就看到光了別死掉會有人愛你需要你，就像素未謀面的姐姐可以安慰我一樣，真的不要自殺不開心就瘋狂一點做你認為爽的事壓抑就去咨詢醫生真的拜托你不要死掉往上帶著那點該死的壞情緒，我也想過自殺可我現在還喘氣呢生活不差繼續熱愛 (匿名)

女 不想活了怎么辦？想去死…… 我感覺自己根本沒有活下去的意義！！我沒什么用，什么都做不好，幫助不了任何人，讓別人討厭，活著還這么累，沒有快樂只有悲傷，我想去死，想了很多年，可是怕，怕任何一種死法都很痛苦，不敢去嘗試…… 怎么辦，我活著根本沒有意義，連媽媽都不喜歡我的性格，親生爸爸從出生就沒見過，現在的后爸雖然很溫和，卻比較憨，我根本就不交心…… 我為什么要出生在這個世界上？？媽媽好幾次生氣都說早知道我生下來的時候就該掐死我…… 我不樂觀，不會幽默，不能討媽媽歡心，老讓她生氣……我不會幫忙，干活老搞砸，很軟弱，和別人說話聲音小得讓人聽不見，甚至有的同學還說感覺我畏畏縮縮，說話都說不完。我不愿見人，連別人來我家我都自己躲起來，媽媽老說我。我不善于交朋友，到現在沒有一個交心的。我很愛哭，甚至莫名其妙的自己就哭起來，聽到別人議論我就想逃避。悲觀，學習也不好，不積極向上，媽媽都說我沒有一點青春活力……真的想死啊，活著干嘛，一點用都沒有，全是缺點，有夢想卻我一點都不實干，不努力，不堅強……連死都怕…… 怎么死才能痛苦輕一點……真的不想活了，活著沒用…… (匿名)

女,想死的人應當立馬身患惡疾，無藥可救無醫可行三天暴斃，這樣便可不必再活著，不必自己動手，也不必背負罵名。說想死不準確，應當是不想活著不想存在。這種話說起來總是很顯矯情畢竟，若抬眼看看，比你更痛苦的人還在掙扎活著，但話又說，別人的痛苦我們無法親身體驗，這程度是否真的可以比較。也許我主觀的百分百和你主觀的百分百客觀上相比差了一半，但主觀上的程度是一樣的。所以說為什么惡疾最好了，不給你選擇的余地，既然不想活著又死不掉，那不如老天幫一把。臨死前幾天，還能釋然地放蕩與快樂幾日。可惜好事只能意淫，若非惡疾，而是癌癥之類還有存活希望的，反而不甚快樂，因為選擇，是時間有限的選擇。不想活當然選擇放棄像是明智的，但放棄這種事情做起來總讓人不舒坦。選擇反抗，也許還不能被成全，又或者又陷入了活著的痛苦。所以說上帝的全能不是替你完成你所想所愿的，祂有自己的打算。既然沒那么容易死掉，整日思想關于死的事情，不過是逃不掉的逃亡，沒有意義。

我不想活我要開始放棄自己啦 很高興要結束了 只不過太漫長了時間 餓我要開始不吃不喝 找個深山老林帶著毯子躺著等死 不拖累他們了 不用擔心晦氣也不用給我埋葬了 最好不用找我 我想安安靜靜的離開 之前自殺吃藥沒成功被救了 我希望這次能成功 最好別在打擾我了。我不是病 我只是太清醒太累了 要是為了我好 就讓我死去吧。餓著就沒力氣動沒有力氣掙扎了 誰睡過去就行了。帶個時間看也好 知道過了多久還有幾天可以死的也好。早上我正常出去上班 我要找地方到山上去 然后躺著等死。我不是沒心沒肺 我只是太久沒位為自己考慮了 這次我想為自己考慮。也請尊重我的選擇。 (匿名)

女,有時候也想怎么才算活過?不能像哪吒重生里面的李云祥，也沒有勇敢的救過人， 其實，要求不高/只要我能迅速地救一個或幾個想活的我認為該救的人的生命，我覺得我也可以死得其所了。 活著，大家都覺得這世界很精彩嗎？為啥我沒有一絲眷戀，沒覺得不看到什么就很遺憾，就很想活? 我好像很佛系，死了也行，活著也行～其實活著更痛苦 如果非要活，總覺得是不是得說點什么轟轟烈烈的事，比如說在大地震中救人然后借著天災恰好去死， 也看不出啥端倪，應該說或者最精彩的一刻死了，覺得太妙。 (匿名)

女,我現在只想人活著一生，如果我能做到我的命由我自己決定的話，或許死是我現在覺得最快樂的事情。 (匿名)

女,今天我跟有個人抱怨說我好累，我想離開了，他卻跟我說，我想自殺只是為了博取關注，博取眼球，他還說并不會有人因為我死了去特別的難過，畢竟死都死了，又不能復活，他這么一說，我感覺之前所有的努力都白費了，我每天努力的活下去，為了能夠活下去在自己身上劃了一刀又一刀，我就是怕我死了，有人會難過，原來一切都是我自作多情了，我不用再去為了別人活著了，我解脫了

男,50歲,人生苦短，世間萬物皆有情，對待婚姻情感的個人感受…… (匿名)

男,35歲,跑步半馬完成，，，，，，，，，，，，，，，，