女 為什莫我媽看我哪都不順眼，為什么對我說以后到婆家人家也打死我，為什么對我說女孩就是賠本，為什么說我不要臉，我只有15歲，我一直都很堅強，可是，我真的好羨慕別的媽媽跟自己女兒相處的像是好朋友一樣

女,25歲,不公平的人際關系，別人總是用相當惡劣的態度語言對我，不僅僅是需要，而是內心深處不尊重你踐踏你，羞辱你，侮辱你，兩個人有矛盾，對方攻擊我，即使與我沒關系，媽媽也會說，那是你做的不對，而我假裝去攻擊別人媽媽相當不認可，媽媽會說別人嘴長別人身上，你能管的了人家嗎，而且別人攻擊我好像是天經地義。媽媽收到攻擊會拒絕，也會還擊，為什么到了我這，別人怎么對你你無所謂就行，不需要還擊，媽媽的做法有什么不對地方嗎，為什么平時與媽媽相處他有特別強的控制欲，

我的同學都在學校學習，我卻在家治病，我感覺我好苦啊，從小我媽就愛對我語言暴力，她不知道她說的話有多傷人，和我爸離婚了還總是說我爸懶，說我是遺傳，還說我長的丑，我小時候她和另一個男的交往，還暗示我叫他叔叔，然后那個男的給我穿襪子，他兩總是不管我聽沒聽到就會互相打情罵俏，我還要裝作傻，聽不懂，沒聽到，之后他們分手了，我也慢慢表現出了我學習上的天賦，剛好她那時從大城市里回來，卻說是因為我，才回來的，她每天說的頻率最高的一句話就是好好給咱學習，不是多看點書，也不是作業寫完了沒，而是給咱好好學習，我小學的時候，總是沒有和其他同學一樣的衣服穿，她按著她的喜好，偶爾給我買一兩件衣服，還是有衣服沒褲子的那種，讓我穿著邋遢丑陋的不知道哪來的褲子去大雁塔拍照，跑題了，然后她每次考試前都會說這次考好了給你獎勵十塊錢什么的，我哪里是稀罕那十塊錢，我只是想讓她高興罷了，我怕她不覺得我很厲害，這是我為數不多的尊嚴了，她不告訴我我爸住哪兒，只說是在東街，我只知道我上小學時每天都要從西街穿過東街再到學校，六年我不知道我有沒有見過我的爸爸，也不知道會不會有老人認出我來……她還占有欲特別強，明里三番地暗示我說我長大要給她養老，說她一個人養我，不讓我爸出撫養費，要不然他老了我還要養他……還說我唱歌難聽，每次我一唱歌，她就說你別唱了撒，特別愛罵我，我有一次衣服穿臟了她拎著衣服憤怒又惡心地用尖利的語調罵道，日臟的很，我并不清楚那個詞到底指的什么意思，諸如此類的還有我不吃飯時她在院子飯桌上對房間里的我反感地罵，愛吃不吃，媽你別給她吃，不吃餓死去……還有就是每年交學費，她都要我去學校先看一看多少錢回去給她一說她再和我去，讓她多帶點錢和我一塊去她就會罵我，不是打是親罵是愛的那種，而是像一個出氣筒，她還老說，要不是我，要不是給我買衣服，她現在絕對還很瀟灑……講出來反而沒什么話可說了，還有一點，她堅信我的聰明才智遺傳于她，她還總是想讓我考西安的大學說離的近好，每次說到這我都會和他說外省好，西安沒有絕對適合我的學校，她就會生氣，她說讓我給她爭一口氣可是她罵我的時候罵的那么狠，那么厭惡惡心，她還總覺得所有的事情受傷害的總是她，每次跟我吵架超不過就讓我婆來“教”我她有多辛苦，小孩子不是傻子，小孩子是有靈氣的，你對她好他怎么會感覺不到，可是小孩子當你疏解情緒的撒氣桶的時候，小孩真的就不知道嗎 (匿名)

女 我身體里住著一個暴力的人格。 我認真思考過這個暴力的人格是怎么來的，是如何形成的，她會在什么時候爆發出來。 我從小到大只要不聽話，不做家務，去朋友家過夜了，我都會受到媽媽的訓斥，冷落。最重要的是每當我起床起晚了，媽媽總會一臉生氣出現在我的床前，甚至不惜動手打我，掀被子等等，直至把我罵到起床做家務，然后繼續冷落我。這是我記憶最深刻的事之一，我最害怕的還是受到媽媽冷落。還記得有一次我去村里和好朋友住一晚，到第二天一大早，朋友的家人都還沒起床，媽媽就給我打來了電話，讓我快起床回家做飯，介于對媽媽的尊敬和怕受到她冷落和謾罵我就起床了，當時在朋友家我覺得特別丟人，為什么別人家的小孩都可以不用做家務，而我卻要做家務呢，明明都是同樣的父母，同樣的生活水平。還有一次，是我吃完飯了不洗碗，媽媽就向爸爸告狀，然后爸爸就來罵我，甚至差點動手打我。這些都是我記憶中最深刻的事，我經歷這些事時也才初中吧。而現在，我的妹妹，她十七八歲了，是我當時上高二高三的年紀了，這個年紀所有的家務活我都會做了，可我的妹妹到現在卻什么都不會，還理直氣壯的回答我又不會做菜為什么要我做家務。有誰一生來就什么都會，還不是學出來的嗎？我還不是被逼著學才會做的嗎。但是縱使她懶，她不會做家務，不會做菜也不愿學，起床還起的很晚，這些我都看在眼里，也在默默關注著爸爸媽媽的舉動。可我沒有一次看到我的爸媽打罵過她，她們都在縱容她，寵愛她，似乎家務有我在做了，她不做也沒關系，就可以坐著等吃，起晚了也沒事，說兩句就行了。明明她的膽子那么大，身為女生不自愛，而且也敢多次去朋友家住宿，還是先斬后奏的那種，我的爸媽都沒有打罵她，或者打電話催她回家做家務。只是口頭教育，語氣平和的說她兩句。這些慢慢讓我覺得不甘心，不公平。既然同是子女，為什么不一視同仁的對待，為什么只有我受到這般對我來說很殘酷的對待呢？所以在我心里慢慢的有了一種想法，既然他們舍不得打罵她，那我就替他們打罵，反正她只要不聽話我就罵她，再不聽話我就打她，我的暴力人格往往就是這個時候會出現。我只覺得，要讓我不打罵她，除非爸爸媽媽在我面前把她狠狠的打罵一頓我才甘心吧。這是我一直以來的想法，她必須被打罵，不然我就覺得爸爸媽媽偏心，只打罵我一個人。然而我越等越失落，越失望，他們從來沒想過要打罵她。所以我心里不甘心不公平的感覺就越來越強烈，以至于我的暴力人格也越來越強烈。 這就是我的心結。我必須看到過一次她被打罵到害怕我才甘心，她必須要經歷我所經歷過的。 (匿名)

女,今天和媽媽吵架了，原因是哥哥成年禮的事情，因為哥哥請人的方式有問題讓別人不滿了，所以我抱著解決的想法和我媽媽說了，但是媽媽說我哥沒有問題，都是別人嫉妒他，說我也嫉妒他，然后到了后面就開始講我學習的事情，說我差，我也說了之前在學校一直被霸凌的事情，但是她說是因為我學習差所以才被欺負，說讓我不準反駁不然就打我，然后說她討厭我，說我就是不如哥哥，說我的出生是不被期待的，說這個世界上沒人會愛我，現在沒有，以后也沒有 (匿名)

女,14歲,女，14歲，真的越來越忍受不了我媽了，她是處女座，給人一種強迫癥加潔癖的感覺，我個人可能是比較懶，比較喜歡擺爛，所以她就經常來罵我，我也是服了，主要是她這個人罵人真的很難聽，嘴巴特別惡毒，她罵人通常就圍繞一個死字來罵，動不動就罵你短命的呀，你怎么不去死啊，怎么還住在這里，還不滾出去。還經常道德綁架，我不知道算不算是道德綁架，就她經常拿她生了我養了我來罵我，可能也真的是因為自己學習不好，或者說有時候太懶了，然后還經常拿我和別人做對比，難道每個媽媽都是這樣子的嗎？真的是拿她跟別人做對比的話，怎么不說一下她比別人差這么多，我每次會回懟他，那你每天拿我和別的孩子比，那人家的媽也比你好很多呀，每天拿著我的成績差來說，我也沒見你那會上學的時候學習成績有多好啊，既然都是這樣，何必還傷害呢，然后他就會說我去上學，你有本事你賺個錢給我看一下呀，有本事你去做我的工作呀，說實話，她那個工作其實沒有多難，而且每個年代不同，她那個年代找工作，其實也不是特別難的事情。況且如果我這個年紀去上班打工，按法律上來說是雇傭童工是違法的，如果真tm可以找工作，不需要生活在這里的話，我早就搬出去了，她還特別不注重我的個人隱私，讓我把我的微信綁在我弟弟的平板上，她就可以隨時隨地看得到，我也14了，也上初中了，就不能尊重我的個人隱私嗎？就不能讓我有點個人空間嗎？還有她還經常拿著我的手機來看，就上次在這里發了一個帖子，吐槽我媽偏心我弟這個事情，然后我媽拿著我的手機看了這個帖子，還為這個事情把我罵一頓，說到這里，我很想問這個軟件能不能設私密？就是設置一個密碼，讓我自己才能登錄進去，如果沒有的話，我希望軟件可以升級一個，謝謝 (匿名)

女,17歲,我很不明白從來沒有人站在我的角度想過任何問題，被校園欺凌也沒有人可以傾訴，明明從小父母就不在身邊也就過年能回來但每年都要挨打，并不是小孩子淘氣被打把很正常，但是我不管因為什么小事都要挨打，甚至有幾次差點被親媽打死，那會我爸也很少保護我我也懂他的無奈但從來沒有記恨他，但我上了初中以后他們離婚了，我不知道是該高興還是傷心，是不用挨打還是變成沒有媽的孩子，不過那個時候別人為我我都會說沒關系，好像很堅強但我又好像很脆弱，上初三那會被以前關系很好的朋友當面罵我是個沒有媽的孩子，我當時哭了一節課然后我回家就加了我媽微信，被我家人知道后又是一頓訓，后面慢慢的我也不找我媽了，在我爸媽剛離婚沒半年就帶了了后媽，我開始并沒有不接納，但后來她和我爸吵架把我微信刪了以后也不和我說話，然后我也不找她就這樣我們淡了，然后后面我就開始因為一些事慢慢恨她，上了高中以后，干什么都要被說，因為在高中我的成績是班級第一，如果我學習就有好多人說我卷他們，如果我不學就有老師來找我，如果我考第一她們就會說考個第一能怎樣，但我要是考的差點他們又會說你不是第一嗎，怎么又不是了，我很不明白再加上她們看不慣我就針對我我退學了，然后她們就欺負我的朋友，把我的東西用完塞到我的被子底下，至此我的東西還在學校，除了在其他學校當老師的表姐和一個大學生表哥知道外剩下的都認為我是因為學校不讓帶手機而退學，甚至我和老師也這么講，我媽也因為我退學來找過我一次但是我太倔強并沒有和她說話，然后她也要和我斷絕關系，就這樣我徹底沒有了媽媽，就在前天晚上我餓了就去煮泡面看見桌子上擺放位置著吃完的魚骨和垃圾我就讓我爸把他們吃剩下的收拾，但是他覺得我在找事就語氣有點兇然后我也附和他兇了起來他就來打我，當時我就有點不想活了就和他說讓他把我打死，沒過多久我爺爺聽見聲音來了，然后他就又給我爺爺抱怨，我就很無語我就是讓你把你吃的垃圾收拾了我總不能找你媳婦吧，這樣不更像找事嗎，隨后我爺爺叫來了我二伯，在我二伯眼里我是孩子并沒有對的地方，因為小時候他也會給我買點玩具吃的，他就覺得我沒有任何委屈二話不說就給我揍了一頓，可能會有人覺得我不懂事但是我的委屈沒有人知道，那時候我大媽什么的我姐都來了但是沒有一個人能理解我，我有天大的委屈沒人懂，真的覺得這個世界沒有意義了

女,22歲,母親一直很暴躁 從小就會對我使用暴力吧 印象很深四五歲的時候不小心把她的粉餅摔爛都會躲在角落哭 不敢出來 小學一二年級做錯了作業都會埃巴掌 有時候我哭鬧她會大晚上把我關在門外 學貓叫說我要被山上的野獸叼走了 真的哭的撕心裂肺縮在墻角 感覺有什么東西要拖走我 小學四年級以后就跟著奶奶 他們在外面賺錢 每次看見她回來了不是開心 是害怕 發自內心的恐懼 害怕他的辱罵 毆打 她也是愛我的吧？供我讀書 把我養大成人 可我們很少有溫情時刻 可是我內心對呀真的很冷漠 知道她生病什么的心里也沒什么觸動 現在我22了 她還是會用很難聽的話罵我 我回嘴她就動手 我也會還手 經常和妹妹說我媽的行為 然后兩個人大半夜邊說邊哭好幾個小時 我極度自卑 特別沒有安全感 喜歡觀察別人的臉色 不敢麻煩別人 有什么事也不想拿回家里說 情愿自己消化 不會表達愛 覺得我毀了 (匿名)

女,22歲，我上高三的時候復讀過一年。現在即將大三實習。7月份去實習。在一家公司實習8個月。我現在我想問的是我這8個月實習是選擇和同校的同學合租還是我自己租房住呢？因為雖然實習的城市是隔壁城市，但是我從小在我家縣城沒有出去過。自己一個人住有些害怕，也怕晚上下了夜班會有人跟蹤我。甚至我有時候還會聯想到有個人會突然出現在我的出租屋。有些害怕。我如果找其他同學合租的話，因為我復讀過比她們都大，我其實上學的時候就很自卑。而且這兩年的學校里和寢室室友的關系處的也不好。這兩年來在學校里基本上是獨來獨往。吃飯也一個人。其實有時候挺害怕別人看我的。我也害怕如果和合租室友關系處不好的話會影響心情，然后影響畢業考試。下了班影響學習。而且我一旦交了房租，我就沒有退路了。很多房東都是要求交8個月的房租。實習又沒有工資，還是要花家里的錢。萬一我和合租室友處不好的話，我也只能忍下去。 (匿名)

男,33歲,睡眠其實不是單純的心理問題，包括神經學，睡眠障礙等。大家睡前喝杯熱牛奶是很管用的。第一，分離焦慮。第二，睡前不要多思。三，勇于探新，嘗試不同的工作。四，你就是你，是顏色不一樣的煙火