女,12歲,可我還是忍不住失落暴怒，我是個不幸的孩子，非常非常不幸。我到底該怎么做可以停止這一切變得糟糕啊，我明明什么都在做，我現在很急很煩躁。我忍不住對現實感到無奈失望，我是個沒人要的小女孩，爸爸癌癥晚期要死了，媽媽也在別的城市，我從小被我爸爸帶大的，媽媽一直在工作，從小見不了幾次面。現在沒有人寵我了，也沒有人管我，我和家人交流氛圍很差，因為沒有人可以為我的情緒買單，我太難過了，就老是情緒失控不穩定，我很壓抑的說，后面我明白了，除了親人，沒有人無條件想你好，一切都很殘酷，卻又只能接受，一想到自己沒有人搭理沒有人喜歡就難過，好想要被保護的感覺，就那種我被好幾個人圍著欺負了，有個男人站我面前幫我說話，然后抱著我問我感覺怎樣，想著想著就哭了，我也需要有個人知道，我每天凌晨四點都睡不著，我一直在流淚，我不想這樣，上天始終欠我一個完整又單純的童年，我沒有童年可以懷念，我的童年從七歲開始就很灰暗，我接觸了太多太多不該的東西，有被迫，也有好奇。同齡人純真幼稚的煩惱我求之不得，我內心空虛，我知道人生就是要受苦，可我還是難過，我就是覺得自己明明該更幸福一點，再怎么樣，只有我一個人痛苦也好，直到我看到爸爸的身體消瘦，頭發光了，吃不了東西，我的心就很痛，我上輩子究竟犯了什么滔天大罪，我看著同學還在焦慮談戀愛分手了，焦慮初中分班考怎么辦時，我卻在焦慮我以后該怎么辦，我該怎么活著，又有誰愿意為我的離去感到痛楚，我明明盡力了，我明明不用處理這些的。被網絡暴力，7歲～12歲時被x騷擾很多次，讓我陰影嚴重，成績嚴重下滑，被校園暴力，網癮，沉迷##，家人病危……我嘗試對自己殘忍，傷害自己，卻發現根本沒有人心疼我，搭理我，一切只是我自作多情罷了。我的親戚背后指責我，說我生活作息太亂了，姐姐背后罵我，我卻什么都不能說，我的痛苦太難說了，很難概括，也很難開口，表達痛苦有時也是很勇敢的舉動。我以為是我太敏感，卻發現其實我已經很堅強了。我的同學有完整的家，可以和朋友傾訴，可以半小時不到就睡著，一日三餐，我就很羨慕她，最后，我才發現，這只是小孩每日的基本罷了。假如有一天，我有個男人深愛，可以叫我老婆，說可以永遠保護我愛我，那我肯定高興得不行！他可以聽我寫詩，聽我唱歌，看我繪畫……也可以聽我在夜間的啜泣，更可以滿足我的情欲。好想要個家啊，好想看看這美好的世界啊。現在我可以理解部分人的無奈痛苦，那沉默下是智慧，更是不得已啊。