女,16歲,我家庭是農村的，一家4口人靠爸爸搬磚養活，他們一直說我老實，我小時候不懂，覺的我的性格真討厭，長大后才發現我是自卑，我也會埋怨家庭造就了我這樣的性格。我和朋友吵架，我總會反思自己，別人的眼光我很在意，很容易就影響我的心情，我會一直去想這件事。在學校，有一次在我的考場遇見了一個很帥氣的男生，他就是那種人緣很好。和那些漂亮女生都認識。然后他就一直和我說話開玩笑，他在其他班。有時候上樓梯遇見他。他就一直很高興和我打招呼。一直想和我聊天。不知道為什么我就想逃避。一直疏遠他。真的感覺自己很奇怪。我有時候真的很恨自己的家庭，也恨我自己，為什么我要出生，還不如不出生，每年買衣服都是奢侈，從小到大沒買過幾件衣服，穿的都是別人給的，現在也是，但我總是告訴我自己，爸爸也沒買過幾件衣服，比我還慘，我不應該難過，但出門的時候，我沒有像樣的衣服穿，爸爸又說我不會打扮，我多想像同班同學一樣，穿著好看的衣服，拍美美的照，但我不能，我手機沒有卡，連電話也打不了，我已經是一名高中生了，我覺的我活的很失敗，長得黑，沒和朋友出去過一次，還一次次假意的告訴他們，我就是個宅女，看著那些有才藝又長得乖，家境又好的女孩。每天發動態。吃的和穿的都是我不敢想象的。再看看我自己。真的是土鱉。成績也不是特別好。不過總算考上了高中，我也沒有毅力。學習也是三分鐘熱度。我說我就在想，可能我就不配擁有更好的生活。注定是起跑線輸了別人，終點也是，每年都要在班里被叫出去領低保戶的補貼，全班就我一個，可能我這個人就是要面子。班里是文科班，全是女生。我真的感覺好尷尬。我一次次告訴自己，不要這么虛偽。但是總是控制不住難受。可能我就是心態差吧。老師對我越同情我越難受。當時有一個老師還塞給了我一件他穿的衣服。他說他穿不了。我知道他是好意。但我還是難受。今天老師又說要去大學研學，自愿去。讓我們看看外面的世界，我看見就很愁，群里已經有很多家長答應了，我知道我去不了。兩天周末時間去。我爸已經找我來說過了，我當時語氣態度也不好，他走后弟弟和我說感覺爸爸好卑微。唉，家里每一個人都過的好難受，我到底該怎么辦？我真的是一刻也不想待了。寧愿承受肉體上的傷痛也不想承受心里的傷痛。好多東西從小到大太多了。一言兩語說不完。爸爸壓力很大，精神上都現了一些問題，容易煩躁生氣。因為一件小事就生氣了。我有腦神經衰弱，這次的研學活動，又讓我很難受。我真的受不了了。撐不下去 (匿名)

女 我覺得自己很丑，家境貧寒，在朋友圈看見自己的同學去旅游，很羨慕，是不是虛榮？？我心理不平衡，很難受，我活了19年，除了學習，和家人一起，啥也沒有做過，無聊透頂，父親從小在外打工，20年過去了，一年回家2次，電話都不打。態度不好，不和女兒說話，4個女兒，個個性格不好，除了學習，算數，啥也不會，咋辦(?o?)我很愁，為我的未來發愁，我們住在外婆家，連自己的房子都沒有。父母無力改變……我和我的同學不一樣，我多想敏感擔小發抖，沒有安全感。為何我又窮又丑？？？別人是白富美，萌，性格好，我呢？我一無所有了。

女 我是一名高中生，以前我是在我鎮上讀初中的，但我現在考到一個市最好的中學，對于我從來沒有出到城市，離開家的我來說，這是一種痛苦。我一來到這里很不適應，又要離開家人，出到一個人生地不熟的地方又沒有熟人更沒有朋友，我很傷心每天晚上都躲在被子里哭，每天都想回家，心里很壓抑，都不與周圍同學說話，可感覺她們也不想跟我說（因為她們都是城里人，我只是農村的好自卑啊）從此我每天的心情都是沉重悲傷的，上課不想聽課也聽不進去一心想回到初中那個時候，一直沉迷與過去總是會想起過去的點點滴滴，覺得過去好好啊可為什么現在是這樣子，整天以淚洗面深深的陷入過去成績成為全班全校到數,這給我嚴重的打擊越來越自卑，失去自我覺得活著好沒有意義，我想過放棄，但想到父母那么努力共我讀書，又不忍心只好硬著頭去做（時間過得很快一年半過去了我還是那樣，而且狀況越來越差，好自卑好自卑，連什么是活著都不知道，到了現在我還是一個朋友沒有（我以前是一個文靜少話，不與其他人交流的女孩）每次回到家都覺得很對不起家人去學校什么也沒有學到，而且眼前總是迷茫，總是回產生自卑感，別人的一句話一個動作都會讓我覺得是在說我，學校里的人都是很有錢的很潮流的而你是一個什么不懂的人學校又差，一回到家就不想去學校，覺得家里很好學校是一痛苦，寂寞的地方，每次從家到學校我都回哭，我覺得好寂寞，好傷心啊，不想去學校。成績又那么差，不知道活著有什么意思。 (匿名)

女，開學初二了。我出生在一不富裕的家庭，思想落后，重男輕女。但父母因為我的成績很看重我，去年小學畢業那會，他們花費時間精力金錢去給我報了一個私立學校。這所學校學習環境很好，但學費要求很高所以又給我父母增加的很多壓力，他們一直把壓力施壓到我身上。在那所喂的貴族學校里我越來越自卑，成績滑倒墊底。父母看似的關心其實只是針對成績。從來不會關心我的感受。我曾無數遍跟他們吵架，說我可能病了，讓去去醫院看看吧。他們總是不理解，總說我要以學習為主，別搞那些亂七八糟的。上好學，長大還要給我弟出錢買車買房。沒有人理解我，我心里的話憋了很久很久，我應該說很多的，但又不知道從什么時候開始說。一天十幾個小時的學習，回家還要面對父母的冷嘲熱諷“花那么多錢，白費”“你成績這樣對得起誰”我很想說，，這不是我的選擇，如果我有機會選，我會選一個中等的學校，而不是這個人人成績又好，背景又高的學校，我很累很累。我也曾幾次把繩子掛在高處，寫下無數次遺書。但我恨死自己的膽小懦弱，要是狠心，我就不會面對這么多。我們家還有我的一個姐姐，在當年計劃生育只許生兩人的情況下，在我上面，還有一個哥哥。但很不幸，他沒能留下。我想，我的存在就像個玩笑，如果他在，那我肯定不會出生。我也不知道我要干什么，就一直感到絕望。眼淚止不住的流，我本想哭出來就舒服了，但是越哭越難受。我對每件事都失去了興趣，懶得做任何事。我也向往正常女孩的生活。我也不知道我在干嘛，在寫什么，但是我認為以這樣的方式說出我憋了很久的話，應該會好一點。再見，陌生人。 (匿名)

女,21歲,嗯，我討厭現在的自己 我討厭我的父母對我的管教，我不想做乖乖女，不想做懂事的孩子，太壓抑自己了。 在別人眼里我可能是個開朗的活潑懂事的女生，其實我不是，我也有難過的時候大多數我只是在考慮別人的感受 因為小時候因為家產父母爸爸和他哥哥或妹妹經常吵架 然后慢慢的我就學會看他們臉色所以現在無論發生什么事我首先考慮的不是自己是別人 初中因2分差沒有考上自己想去的學校，當我跟我媽說我要去市里的學校讀，不想在縣城讀，我媽說住宿不好不讓去其實我的分數完全夠市里的學校，其實我就是在逃避父母，逃避熟悉我的人 我長的也不怎么好看，又矮又胖我自卑不自信但是我說出我的這些自卑我媽總是用一些雞湯來讓我糾正心態 因為自卑不敢和喜歡的人表達自己感情我不敢談戀愛我沒有安全感就算有人表白我也會拒絕 我現在真的不知道怎么辦，我已經失眠好多天了 每天都是逼自己睡覺 (匿名)

女,17歲,我不想去學校 我也不想在家 都是無所事事 在學校上課聽不下去 在家看手機麻木自己 這個學期我請了好多好多次假了 頭疼 肚子疼 腿疼 都檢查過了 花了好多錢什么都沒查出來，我感覺我好對不起我媽媽， 我媽媽說我樂觀一點什么病都沒有了， 我也做出過努力， 早上起來很難受還是硬給自己打雞血 ，我在試著跟他們交朋友了，可我現在還是這個鬼樣子，我不想住宿，我媽在旁邊給我租的房子，我不想去上學，我媽就給我請假，我想要什么他們都盡可能的滿足我而我還是這么不爭氣，我覺得我配不上他們對我的愛，對我越好，負罪感就越重，我什么都想做好，可偏偏什么都做不好，我媽帶我出去散心，我心里是向往外面的，但我一出去反而更難過，更不自在，我覺得我好像不屬于這個社會，我在網上咨詢過心理醫生，他一直鼓勵我去醫院，說起來也挺可笑，我很怕，我也不知道我在怕什么 (匿名)

女 我從小出生在重男輕女的家庭，從小心里就特別弱，容易招邪惡的東西上身。我在家是老二，上面還有個哥哥，但是雖然我是小的，但是我是女的，所以我從小就是吃差的穿差的用差的，主動干各種活，生怕爸媽不喜歡我，但是我的心里特別不好受，導致我現在極度自卑，干什么事也不容易成功，總是付出比別人多一倍的努力才能達到和別人同樣的效果，這種情況我是在上高中的時候發現的，因為上初中的時候我一直是名列前茅，初二的時候有一次離家出走，從那以后我就變了，變成現在這個樣子。 高中我上了三年的高考成績特別不好，爸爸想讓我考好一點，讓我去復課，復課一年依舊那樣，后來畢業我上了一所三本大學，因為爸爸嫌丟人，所以硬是讓我上了三本，學費一年一萬，對我家來說是一個大負擔，我的心理壓力更大了，一入大學我就努力學習，拼命學習，但是我的能量都是負能量，越學越倒退，同學嘲笑我腦子笨，老師也不喜歡我， (匿名)

女 你們好我請問一下我因為介意我自己的家境和長相，回不到現在優秀上進努力尊重人的狀態我不想讀書 從初二開始我就陷入了怪圈，初二上學期先是在家里整天苦著臉，對家人越來越沒有耐心，脾氣很暴躁，和媽媽吵架次數增多，受不了周圍稍微大點的聲音，精神狀態很不好，認為小說就是自己的精神支柱，熬夜頻率非常高，上課經常打嗑睡，成績直線下降，根本就不關注周圍的信息傳播狀態，融不入同學的圈子里。 (匿名)

我認為我父母的退休金應該拿出來跟我一起分享。因為我知道的很多人的父母有退休金的，都會給子女補貼。我表哥夫妻倆都有工資，但是我姑姑還是會給自己的兒子、兒媳婦每個月補貼錢。如果我父母的錢是撿廢品或者做苦力來的，我不會想要他們的錢，關鍵他們的錢是退休金。 (匿名)

女,25歲,我改不了一直纏著一個人的毛病，我獨處不了