今天寶寶犯錯了我踹了他一腳其實也沒使勁孩子就后腿了兩步坐了地下了，看到他眼里含著淚也不哭出來，誰知道我的心里有多心疼，氣的我出去狠狠地抽了自己兩個嘴巴子，心想我怎么那么混蛋他就是一個三歲的孩子啊，我覺得特別對不起孩子可是我就是控制不住自己他一犯錯我不是打他就是嚷他還經常說一些傷害他的話可是無論你對孩子多不好，在孩子的心里你永遠是他最親近的人，晚上睡覺的時候他抱著我說媽媽我愛你我要跟你一個被窩里睡，讓我心里更后悔，更心疼，更覺得對不起孩子了。 (匿名)

女,今天，我把孩子帶到馬路邊玩，我滿腦子胡思亂想，一轉眼，孩子不見了，轉了兩個圈都沒找到，好在找到了，路上車來車往，特別危險。我特別后悔，如果孩子受到傷害，孩子她爸會不會把我打個半死？我這幾天精神恍惚，昨天早上，孩子一個勁咿咿呀呀地叫，我都沒去管她。今天，我把孩子放在床上只給她一個塑料瓶，一個多小時也不管她，孩子早就玩夠了。我特別虧欠她，很對不起她 (匿名)

女 我時常想起小孩小時候的一點小事，懊悔不已，比如打過他一巴掌，給他脫衣服，不小心弄哭他了，都是些小事，卻無法原諒自己！ (匿名)

我的家庭是個吵鬧不休的、我已獨立，單過。 有個親戚的小孩寄在我家（我的房子），平時是我媽接送他，吃個午晚飯，晚上各回各家。這孩子很可憐，父母忙。其他人和他媽關系不好，總趕他。就寄到我家了。一開始，我對他很好。一年半后，我因為1。和我媽不停的吵，2。我媽總說他媽不好，使我討厭他媽了 3。他媽從不給一點回報，錢東西都沒 4。我媽還總拿我的東西給小孩 5。我媽認為，我給是應該的，不給是錯。我媽說小孩好，我就要說他壞。后來就把他帶我媽起趕走。后來我媽照樣來，我們照樣吵。自然我媽沒少說我對小孩不好，不是東西。其實小孩很無辜、很想接回來、還特意去學校看他。1 來不好意思，2 整天吵，就忘了。久了久了，對小孩就沒感覺了。 去年看到小孩，想起過去的種種，他一出生，我就抱在懷里的，后來也經常帶他，一直到那次吵著叫我媽不要再來了。后來我去學校看他，他很高興，他高興的樣子，現在一直刺痛我。二年，因為我媽沒空，我去接他，他不理我了，和我很生疏。我和他媽沒交流，只聽我媽說他媽的種種不好，所以我不知道，該怎么對他。再后來就是最近看到他。他已長大了，過得不錯。 可我無法擺脫，對他的愧疚。別人有困難我都會幫忙。可離我最近的可憐的孩子，我卻忘了他。自責得晚上都睡不著，心里一直痛，心疼小孩的可憐。責備自己，當初怎么就不能開個口說，“回到我家來吧”好難過。

女,31歲,有一次我把孩子的玩具給別的小朋友玩了，孩子哭的。我意識到自己沒有保護孩子。我不知道該怎么辦這件事對孩子愧疚 (匿名)

女,28歲,今天孩子玩耍碰了頭我竟然不知道，孩子睡起來哭的好長時間才不哭了！喝飽了放了會了兒歌才安靜下來。我爸把我罵的。唉 (匿名)

我經常覺得自己傷害了別人，很后悔。然后呢不記得爸媽長什么樣子。不記得老公的樣子。

女,19歲,十八輟學，網絡認識我對象，剛出社會我也不敢找工作，然后我對象他自己在夜市擺攤，讓我過去幫忙一個月給我兩千，跟他同居住吃都用他的，最近特別迷茫離開我對象到底該怎么辦？父母已經不管我了，想到我已經沒有家了，還要一個月交五百給家里，因為我也很任性幫忙賣東西經常玩手機后來越來越過分，我對象說讓我在出租屋躺平吧，他另找人，我越來越過分了，我很想他受不了跟我挺分手，然后離開這種靠人的環境，我想經濟獨立，可是我再過分，他還是沒有提分手，他說你不要老是把自己當打工的，你也是老板啊，其實我知道這一切都不屬于我，但是他還是想跟我住一起，說有閑錢在家躺平也會正常給我工資[快哭了]

從小到大，我是一個很愛吃素的人，素食占據了我的日常飲食的百分之九十，甚至百分之九十五以上。食用葷菜最頻繁的時期，葷菜的總量也不會超過我飲食總量的百分之二十。但是近一個月以來，我仿佛變了一個人，頻繁食用動物肉類。食用動物肉類給我的身心造成了明顯的變化，如感到心臟和頭頂的部位阻塞，行為遲緩、呆滯，內心時常有一股股恐懼的情緒向我襲來。而且使我性情更加煩躁，更無法活在當下，無法享受美好。但是我卻不想購買蔬菜，也不再愛吃五谷雜糧。這不代表我覺得蔬菜和五谷雜糧口感不好，而是我的整個人的傾向，偏愛動物肉類。但是食用動物肉類給我的身心帶來了明顯的壞處 (匿名)