女,1歲,之前我跟父親的關系下降到了零度以下，比仇人還要仇人。沒想到在他精神分裂發作、砍傷了親人、被關進醫院強制治療以后，我竟然還要請假、辭職、千里迢迢奔波、回老家陪伴，打亂了我正常生活，憑什么？！本來我請了1個星期的假，在電話里和父母說好了，一個星期以后就回去上班，沒想到到了老家以后，我就像掉進陷阱里的兔子一樣，怎么也逃不出去。他就像溺水的人一樣，死死地抓住我，怎么也不允許我再回去，還說：我只要一離開他，他立馬就會死。還說：我在外地宿舍里的東西全都舍棄不要了……我相信我對父母有責任感，我不會見死不救，可是憑什么要干擾到我的正常生活？！最后老兩口蹲在我的床前，鼻涕一把淚一把哀求我不要離開他們，簡直是戲精上身……兩天以后，我執意要走，我父親讓我陪伴他去銀行取了一些錢給我奶奶，對我奶奶說：“我們一家三口馬上就要死了”、“這些錢是給我們收尸的”、“我女兒執意要走，一定會死在回去的路上”。到了第二天，他就砍傷了親戚，緊接著被拘留，三天以后被派出所送往醫院強制治療精神疾病。我母親面對不了這一切，把她自己的壓力全都傾泄在我身上，說：“這次你爸爸可闖了大禍了”。我雖然表面上裝作很平靜，可是她對我說這些話，我的心里平添了莫大的壓力，憑什么讓我來承擔？！我跟他們關系常年不好，非常非常不好，沒想到出事以后，火還是引到我的身上。如果我就此躲避，可能會招來旁人的非議，說我不孝順等等，可是我真的很怨恨他們憑什么把我牽扯進去，徹底打亂我平靜的生活？可是即使這樣，我還是被他倆責備為不夠愛他們，沒有擔起大梁。我母親評價我，說我“一點點也承擔不起來”――明明什么也承擔不起來的是他們倆。雖然我人格不成熟，可是我父母，他們的人格比我可不成熟多了……最后我的工作也沒法做了，我長期不回去，原來的職位被人代替。接下來，我自己又遇到人生中最大的挫折，身心受到嚴重摧殘……我母親也像個溺水的人一樣，把我緊緊的攏在她身邊，不讓我去外地重新找工作。每當我流露出要去外地的想法，她就會惡劣地怒吼：“別人家的男人都是守著老婆孩子在家貓冬”！！！言外之意就是我不該拋下她，留她一個人承擔這一切。我奶奶也勸我，讓我陪著我母親。我家旁邊是化工廠，廢氣、廢水嚴重摧殘著我的身體，我又被流氓惡棍狠狠欺辱、欺騙、利用。我的能量低到了極點，接近死亡。我母親又把我父親從醫院接回來，我父親身上散發的負面能量像陰云一樣籠罩著整個家。我父親竟還責怪我們不夠愛他 (匿名)

女,1歲,我跟父母糾纏不清。為了他倆，我深陷情緒的泥潭，我開始不停地回想跟他們談話、相處的細節，我甚至有了被害妄想，害怕我父親在飯里下毒藥給我。跟他們談話，極度擾亂我的身心健康。我父親之前患有嚴重的偏執型精神分裂癥，我母親性格極度敏感、多疑、自卑、自我價值感低到極點。他們人格缺陷非常嚴重。我父親極度怕死，每天在吃的東西方面極度謹慎。但是我還是不自覺地頻繁地去他們的住所。我父親的性格很容易陷入對立情緒，每句話都在防衛，我一句話還沒說完，他就自以為是地用他的過度聰明的大腦揣測別人接下來要表達的意思，斷章取義，用他的大腦辯駁、教我辯駁，教我懟別人，教我攻擊別人。有的時候，他也攻擊我。我母親自我價值感極度匱乏，對外人極度軟弱，不會拒絕別人。但是在我面前，她往往化身為瘋狂的施害者，我在她面前，只有挨欺負的份。在我小時候，我母親常年對我瘋狂地打罵。我要是說上一句話，我母親絕對會給我潑冷水、跟我唱反調。跟我父母溝通極度損害我的身心。可是我還是不停地帶著孩子花費來回一個多小時的路程去他們那里，孩子也累得要命。跟我父親說話，我們往往陷入得很激動，我的剖腹長傷口和下腹部右邊的位置往往很疼痛，有的時候，是因為他攻擊我，我也說了幾句攻擊他的話，但是我明顯占下風，那次我的剖腹產傷口很疼痛。還有我說別人，我父親往往用他的觀點評判那個那個人、挑起對立、教我辯駁、懟那個人。我跟他母親說話，還沒說完，我父親必定中間插話，他性格極度敏感，他完全受不了哪怕一絲絲的冷落。我父母性格，兩個人都極度敏感、多疑、自我價值感極度低下。我父親性格極度自戀，對人際關系感到極度不安全感。之前我去他們那里，到了中午吃飯時間，我跟我母親嚷了兩句，我母親起身要出去，我父親攔著，說：反正她（指的是我）也不在我們這里吃飯，反正她一會就走了，還出去干嘛？――我何曾說我不吃飯、馬上要走了？就憑我每次都不吃飯就走，就斷定我這次也百分之百不吃飯就走？他性格極度自戀、以為為是到了極點！我并不是饞他的飯，我覺得自己的感受沒有被考慮到，他太自以為是了。之前他沒跟我溝通，就自以為是地認為我的衣服、鞋子、物品全都不要了，直接扔垃圾桶。我父母極度不懂得尊重別人、自我價值感極度低下。昨天我在那里吃的飯，飯后我覺得肚子痛，我懷疑我父親在飯里給我下毒了。我父親非要留我吃飯，吃了白條雞，殺生的食物。我為什么那么饞？如果他不買肉，我就不會殺生、罪孽。我沒控制住自己的嘴 (匿名)

女,25歲, 很感謝回復我的人，補充一些：我媽媽從小把我拉扯大，只有我媽忙前忙后，他也只是偶爾問一下，就沒有然后了。所以，我從小就想，為了我媽媽，我要努力，直到有一天能把她帶走。從很小的時候，只要我父母吵架，我就會沖出去和我父親對抗，打過他，罵更是無數，記得有一次還沖進過廚房去拿菜刀。。但是現在，我卻不會了，不知道是累了還是想逃避，他們吵的時候我就會默默的待在我的屋子里，什么也干不進去，心跳加速很快，哭。我25歲了，按理說快熬到頭了。可是我卻感覺心理精神方面的問題好像越來越嚴重了。我測試那些都是重度抑郁，可是我媽媽完全不理解，他們只會覺得我是不懂事，小題大做，我沒人可以說，沒錢找心理醫生，是的我現在經濟還不獨立，剛研究生畢業，年底才能入職。從小到大對我媽媽一直很順從，我很怕她不高興，她對我很嚴格，我要出門要和她提前說，幾點回來干什么。有的時候可能就是道德綁架，就像我現在情緒極度低落，可是她卻很不高興，必需要我馬上開心，每次這樣我就很怕，本來情緒已經很不好了，還要擔心她生氣…通常都是，我緩一緩沒那么不開心了之后，再去找她她會說上我幾句我必須要裝做沒什么事的樣子。很累我知道你們可能會說沒必要，我也慢慢知道了母親這邊可能也給我的負面影響不小。可是我卻沒有辦法擺脫和改變，嘗試過，可是媽媽真的是我的軟肋，好像狠不下心讓她難過或是一走了之。希望能得到幫助，其實現在的自己很理智，至少和去年的歇斯底里比起來，但是卻更加的絕望，就好像不再反抗了，妥協了，求饒了。（前一個問題內容：我的父親從小到大做過很多讓我失望透頂的事，很自私，從來沒有關心過我，父母從小就經常吵架，我父親只在乎我奶奶家的人，把我姑姑領養的孩子當自己的孩子養，我媽說比對我小時候上心多了。一次次承諾一次次欺騙，現在已經不會再相信他，我不知道是恨還是陰影，現在只要他在家，只要我和他在一個空間我就會煩躁不安。他和我說的話，一周不超過10句，三句不離我奶奶家的事和人，什么去沒去看我奶奶，要陪那個小孩玩什么的。我身邊的朋友是誰我穿多大鞋他一概不知，我從黑色長卷發變成亞麻短發他完全沒有發現。可能也是和性格有關系，我是雙魚座，很典型的雙魚。很難過，也不知道該怎么辦，現在這種情況越來越嚴重了，有的時候某一刻會特別極端的煩躁甚至想死。會經常想，如果沒有他就好了，我從沒叫過他爸。忘了說，我初中的時候和高中的時候他還出過軌，小三電話都打到家里來了還死不認，還和我媽吵，不知道是不是從那一刻開始恨他，但是現在一提到他想到那些事只是很累，很煩，沒什么感覺了。再也不會相信他了。只是希望他消失，或是我消失。）

覺得爸媽心地壞嫉妒心重，老爸心臟病就把我帶去得精神分裂癥，老媽絕經就逼我吃螃蟹導致我月經不正常，真是逼不夸張。總之都見不得我超過他們一點點 (匿名)

女,15歲,我感覺壓力好大，我無時無刻不想著去死。但是我的理智讓我沒有做出這種想法。 我爸是個家暴男，我媽是個傳統意義上的女人。 有一次我爸手摸到我大腿上我生氣了，他抓著我的頭發把我的頭往墻上砸，給了我兩耳光，又一腳又一腳的踹在我身上 我母親是個獨斷的人，確切的說他們兩個都是，不承認自己的錯誤，每當我說我感覺壓力很大的時候他們的反應是無所謂，甚至聊到關于抑郁癥的話題時他們的表現也很讓人失望，“他們想死就死吧，你要是跳樓別想我和你爸給你收尸” 我從小到大在他們的念叨，責怪中長大。我感覺我像是兩個人，一個犯賤的不斷對他們好，不耐煩的語氣里帶的是關心，另一個卻很陰暗，覺得他們這種父母必須去死 我今天剪頭發為了把頭發拉直方便學習花了五十，我媽沒有問為什么就對我說，“你不看看自己值不值五十塊錢？你也不用讀書了，讀了也是忘恩負義的白眼狼” 仔細想想這么久了，從來到鄭州到現在四年多，聽到的最多的詞竟然是“白眼狼”“養你還不如養一條狗”“沒出息比不上你哥”“你壓力大？你想死就去死啊，當初我干嘛拼了命生你” 我真的感覺壓力好大，好難受。別人看我一眼我都會覺得很不安，他們在討論我一樣。因為我母親每次和我吵架都是讓我去低頭，要不然飯也不給我吃。我現在和別人起爭執哪怕不是我的錯也會去主動認錯 她不是我的母親，她是想要殺死我的惡魔。我真的好累啊……那么多年了，她和我爸一吵架就是要離婚，和好了就拿我當出氣筒。因為剪頭發的事情把我所有的錢全部拿走了，我去學校也只會給我老師要求那么多的錢。我是不是不應該出生？我的存在，是錯誤的嗎？ 他們覺得心理醫生都是騙子，不愿意帶我去看醫生。甚至如果非必要絕對不會帶我去醫院（我說的必要是指老師要求）。如果有人不理解的話我可以這么解釋，我在我的家庭里得到是沉重的讓人無法喘息的愛，和無休止的指責。那種買了一條魚都要跟我說為了我付出多少多少的愛我真的受不了了。 我現在真希望我根本就沒出生過，沒有來到過這個世界。我難過雖然不會割腕自殘，但我會一下一下用橡皮筋勒自己的，松開又放下。很疼，會有痕跡和血絲。但是不見到血我真的冷靜不下來。 我爸之前去他朋友家（他朋友也是個家暴男）幫忙調節矛盾的時候我的反應不是去幫我爸忙，而是直接砍死那個家暴男解決所有問題。 我是個怪胎神經病嗎？

女,我父母都對他們自己的父母有很多的憤怒和怨恨，但當他們做父母時，他們依然用他們父母對待他們的方式對待下一代。但他們完全察覺不到自己的錯，反而居高臨下地指責下一代“不懂事”、“不孝順”等等。我母親大半輩子都備受人際關系困擾，在人際關系中體會到無數的痛苦。我父親大半輩子都活在自己的野心里，并且時刻提防著，總是害怕別人搶他財產。

女,負能量來了!我要連續發一波負能量的文字。內容為“每一對父母都親手毀了自己的孩子"。 因為我這兩年的自我探索的深入，我總是能感覺到媽媽那讓人憎惡的形象，也比較完整而真實的體驗到了媽媽內心的痛苦。我無助我抓狂，我知道我的“痛苦”不是我的，但卻必須由我承受。 我不但要承受(內心）痛苦本身，還要承受痛苦導致的自我否定和厭棄，那種感覺之難受，讓我只想一把火燒了我自己，燒掉這個會發酵會蔓延的“痛苦之身”，讓痛苦終止，不再連累和禍害家人。 人的潛意識特別詭異，它不允許自己單獨存在，它會盡最大努力去影響別人，去創造或毀滅。就像細胞的擴張和分裂，就像微生物尋找宿主那樣。 孩子就是父母的副本，是父母這種“病毒”惡意傳播后不可幸免的產物， 在病毒的侵蝕下，我們慢慢的失去了“手和腳”，也沒了“骨頭”。我們拿不到我們想要的東西，去不了我們想去的遠方，也無法穩穩的站立一次。我們想要奔赴高山大海，我們渴望自由飛翔，可是我們早已沒了精神脊梁，只剩下永遠無望的渴望。 每一個身處黑暗的靈魂都無比的渴望光明。 這就是我們畢生的追求，只是有時候會偏離方向。 (匿名)

女,女,和我的個人成長有關系我的問題很復雜和個人經歷有關系，后面就影響了我的一生我的父親是個巨嬰，我到了30歲都沒擺脫他對我的影響，我也不知道了，經常感到生活很迷茫我有一個拼命對我索取的父母，我是一個沒有安全感的人，我從來沒感覺到真正的自由我不知道能不能相信你，或者相信你能改變我的現狀，我是一個不會把心完全托付給別人的人，我做不到相信別人我覺的就是對我好的人也是想在我這里得到什么，利用我的。我不知道你們能不能幫助我，我是一個極端易怒愛鉆牛角尖的人，我拼命的折騰怎么都不覺得舒服，我還多愁善感，經常感到很悲哀，我覺得我上輩子肯定是做了很多壞事，這輩子是來還債的，很想去死，卻連死的勇氣都沒有，我是懦弱的，我心里有恨，每當我聽到有關于我父親遇到困難的時候，我心里會好受，呵呵，申明一下我有3年手機里沒有存儲關于父親的任何聯系方式。上學的時候我是一個喜歡自由的人，人傻傻的有錢花，有人陪，愛找樂的人，那個時候同學都喊我開心果，自從跟了父母，我就暗無天日了，活的跟個行尸走肉。我曾今16歲下學，跟著父母生活了8年，我父親一天只舍得給我10塊零花錢，那個時候我沒少為錢流眼淚，焦慮，受折磨過。再也沒有快樂過，我父親是一個愛焦慮的人，他還賭博，有各種壞情緒只會對家里人發瀉，他還會打人，有家暴這只是一點點，他不要我相信別人，他非要把我的思想強加給我把他的焦慮強加給我，他總是給我一些負面的引導，讓我自卑，讓我不知道自己是誰，我一直都不覺得自己是自己的。他對我各種罵，說我不聽話，不懂事，他就覺得我不需要思想，不需要有七情六欲還罵我是白眼狼，我心里有各種恨，我心里有個聲音，他總是逼我，狗急了還跳墻，我就要做個白眼狼給你看看。有一次我的手因為工作受傷了半夜回來，他都沒說帶我去醫院治療一下，我那個傷口深到塊要見骨頭了。我最后什么都選擇了自己不喜歡的，我覺得我身邊的一切都不是我想要的，面對喜歡的人我患得患失我控制不住自己的情緒，我的媽媽也是受害者，我的媽媽到了50歲才知道對自己好點，其實我很冷漠，甚至不愿意去幫助人！我也做個有親和力的人，可是做不到。我的心里是冷的，甚至心里沒有力量！

男,53歲,有沒有人聊著聊著發現老師極其可愛、你甚至可能fall in love？哈，優秀的老師屬于大家、可千萬別想著娶回家自己獨占！那太自私了，端正態度，你就是客戶，你就是解決自己的問題，您說是吧？??????????????

越長大發現這個世界可恥的人太多了,跟我有什么關系呢？以前都是隱形的人,后來高中發現，隱形的人更被別人討厭，清高又懦弱,在長大，更多惡心的事情,你沒有做錯任何事，你希望能夠低調順遂,也不能讓你如愿，有人的地方就有紛爭,正面無法沖突沒關系，哈哈,總能讓你察覺到的信號也很多,甚至狀似親密不經意間也會小小的pua一下讓你想多,我討厭這個世界，因為他有形形色色的人,卻沒有多少看破的，因為這個現實的利益,去爭搶，去在意，,如果不是金錢地位,也是一些榮譽虛名,我也沒有看破,不然也不會覺得這種,可惜就是沒法變得強大內在和外在,只會變得對別人誠懇,反倒另有的人心理不舒服覺得做作,這不就是我的報應嗎,以前怎么看別人現在別人怎么看我了,你對別人好，后面你達不到這個好,別人就開始蹬鼻子上臉,一點不舒服就發作,你對別人好的形象,讓有些人喜歡蹬鼻子上臉，勇氣的來源 (匿名)