女 父母把我的努力當做理所當然，分數不是我可以決定的，我一無所有，他都離開我了，我想去死，立刻馬上，就想離開這個世界了，想想就開心

女 父母走后，經常覺得靈魂很孤獨，很不開心，不是為了孩子，根本就不想活著，活著似乎只是一種責任，不愛笑，哎 (匿名)

我是家里的老大，所以，不管什么事情第一個都是讓我去做，我和爺爺談過這種問題，但是，不管他們如何疏導我，我就是放不下這個問題，我一直在想的是，如果哪天，我能死在父母的前面，我就能解脫吧。我就是想問他們為什么不愛我，既然他們不愛我，有為什么生下我。我得了抑郁癥，他們也不知道，我自己的小學，因為弟弟妹妹是我五年級得時候才讀小學，在我五年級以前，他們從來沒有管我，一二年級得走讀，他們把我放到小飯桌，因為我們學校是3年級可以住校，他們依舊這樣，他們從來都不知道，我自己看到別人的六一兒童節是父母的陪伴，我有多羨慕，我今年已經16歲了，他們每次都說：昂，你都十六七了就不會讓我省點心嗎。在我四年級時，還是我的舅舅陪的我，在他們眼里，我的生日也不重要，在我認為，你們有沒有我，不都好好的活嗎，如果，你們當初生的不是我，該有多好，在我看來活著就是罪，我每天都想，怎么樣自殺會不疼，每一次的流淚。昨天，他們還說去給我買手機號，可他們沒有。為什么我會有這樣的父母！ (匿名)

覺得沒有父母會更好，平常父母過年才回來一次每次到這種時候我就會感到非常厭煩，有時候又覺得我死了才好，一直在想死和不想死之間徘徊

女,父母完全不關心我。我真的好孤獨。世界上真的父母都愛孩子嗎？所以對孩子的好，就不會是僅僅因為責任嗎？有責任感的父母，也可能并不愛孩子，不是嗎？他們只是做他們該做的。連父母也不愛我，我覺得可能我真的活在這兒就是錯誤吧。 (匿名)

男,33歲,今天是母親節，，，，可是我卻過著沒有父母的人生，，，每次當我說，，父母不在的時候，，居然有人，懷疑我說的是假話，，我寧愿自己是自欺欺人，多么希望，我經歷的父母的死，是一場夢，夢醒了，他們仍然在我身邊，可是事實證明了一切，他們都離我而去了。。。。。有誰愿意，說自己的父母不在了，又有誰，想，拿父母的生死開玩笑……

女 感覺不到父母的關心，兩個人還都什么都不管，回來還什么都準備讓我去做！！！！ (匿名)

父母在我小的時候離異 我可以說幾乎沒得到過父愛母愛吧 小時候特別羨慕別人有爸爸媽媽 總是幻想他們能在一次回到我的身邊 可那終究只是幻想 只是夢 他們各自有了自己的家 不管在哪里 我都覺得自己是多余的那一個 沒人管我 青春開始叛逆 逃學上網 處對象等等 他們知道后除責備就是責備 畢業后選擇了離家遠的地方 結婚也選擇了他們都不同意的對象 現在他們想要我回家里的醫院上班（我是學護理的，但是并沒有從事這個工作行業）我壓根就不想 就連過年過節我都不想回去 媽媽條件比較好 總是挖苦我說我 我每次去都是想她的錢了什么的 老是在我面前說他兒子怎么樣怎么樣 要送他出去旅游 不讓每天在家里玩電腦 他也不愿意 什么的 每次我聽到這些真的好難受 我強忍受這心里那份不適 小時候媽媽還跟我說 我永遠是她家里的客人 呵 是我太自私無法釋懷一切 有時候真的覺得活下去沒有意義 現在他們總是怨我沒有親情感 (匿名)

焦慮，易怒，很在乎外貌，常常沒達到目標很難受，自控力極差。 經常暴飲暴食，有時能很好控制食欲，但一旦又想吃的想法就會暴飲暴食，吃很多很多，之后又自責，難受。 之前是個學霸，后來越來越頹廢，感到厭學，容易煩躁。 因為現在愛煩躁，對家人也經常發怒，但對朋友一點也不發脾氣，對家人發怒后十分自責，可就控制不了，經常情緒不能自控，別人的一個表情我就能察覺她心思。 最想解決的是很在乎外貌，常常覺得自己不好看，但別人又覺得我很漂亮，有時自己也覺得自己好看，但會對自己一些容貌缺陷感到很不好，總耿耿于懷

目標成為張子強或者戴笠我自從的夢想。。。。。。。。。。