女 從來沒有得到家庭中的愛，親生母親跑了，沒人喜歡我，奶奶覺得我是拖累從小到大罵我，現在已經成年，還是會罵我，后媽對我面前一套，背后一套，爸爸有時候也是，我覺得我不行了，會死的 (匿名)

女 從小到大他就沒管過我我今年20在家給她看孩子在她心里我就是這樣做什么都不對常常罵我還打我恨不得掐死我我很善良她說什么就是什么她以前是我的驕傲也許是我太信任她了她處處欺騙我利用我她是我親媽啊怎么同樣是女兒怎么可以這樣對我我好累她不喜歡我我的事情她不管奶奶爺爺去世她不回去她還罵養了18歲的我我好難過好難過還總是遇到渣男她一天到晚在家睡覺啥都不管什么事都做不還一天天愛指揮人飯都不做除了吃飯就是睡覺我該怎么辦我累了好幾次都不想活了哎！我的夢想她不支持還打擊我離婚沒跟我說再婚沒跟我說懷孕又沒跟我說我恨死她了以后我也不管她她不是愛她小女兒嗎？我要是有地方去我才不踏進她家半步

女,16歲,希望大家可以幫幫我我是一名高一的學生我是離異家庭但我的爸爸娶了新的老婆也生了個孩子現在三歲了他們對我就普普通通吧但是說實話我覺得真正的父母不是像他們這樣的我的后媽對我也普通畢竟我不是她的親生女兒我的親生媽媽一直在寧波到現在也沒有問候過我怎么樣之前有幾次但是現在一直沒有了無數次我都在抱怨為什么我沒有媽媽家里還有爺爺奶奶最讓我崩潰的就是他們口中說出的話他們每次罵我都要帶上我媽無論我做什么對他們來說都是錯的他們一直都在罵我不管我做的好還是差但要是說他們對我不好也不完全是對的有的時候他們也還是有點人情味可為什么每次他們罵我都一點都不留情面什么樣的話都會講出來每次我在他們口中就是個比畜生還差的孫女我真的不知道該找誰來說這些話了我不想和朋友講我怕他們被我帶得悲觀了我也怕他們嫌我事多之前有過自sha這種想法可我不敢我還有很多事沒做我還有夢想可我現在真的支撐不住了我覺得未來的一切都是虛無縹緲的 (匿名)

女,14歲,女，未成年，現在沒什么感覺，我的故事我不善言辭我不知道該怎么說起，現在感覺無法在失去我親人的環境下生活，2022年1月16日非常非常疼愛我的姥爺離開了，四月份陪了我八年的狗狗也離開了在2017年也非常愛我的姥姥走了，我最摯愛的兩個親人都離開了，我想我還有爸爸媽媽，可他們關系特別不好，我小學四五年級的時候有次回家發現我家里有好幾個人是來勸架的，我媽媽躺在床上，她的身上都是爸爸踢的腳印子，我媽媽和我說當時他和爸爸吵架了就出去走走了，然后我的爸爸追上我媽把我媽按在地上打。我在屋里陪媽媽，可我爸爸走到我媽媽面前無恥的說讓我媽去給他做飯，這是其中一次，小時候他們總是半夜吵架，他們以為我不知道，其實他們吵架的時候我從未睡著過。無數個瞬間我想把我爸殺死。可我不能，當時他是我們家唯一的經濟來源，他死了我們都不好過。只有過年爸爸回家，但有時候家里有非常多農活他也會回來，一年只用見他一次我非常開心。恨不得他永遠也別回來，他打電話總問我想不想他，他問了無數次，我以前每次都說謊話，現在我說了實話從來不想。他脾氣非常差，我恨他。現在唯一愛我的只有我媽。可她有時也會不理解我，經歷了很多事情之后我經常扇自己用手指甲扣自己手背咬自己的手，有一次我和媽媽吵架了，我當著她的面扇了自己幾百個巴掌，她當時在吃飯，連看一眼都沒看，只說了一句繼續打啊。又有一次我也是當著她的面扇了一百多個，可她說使勁兒點。錯的都是我，我罪該萬死。我開始無數次懷疑她對我的愛，我看電視劇的時候孩子自己打自己家長都會上前抱住她，說不要打自己。為什么我的媽媽不會，是她比我更不善言辭嗎。她總是叫錯我的名字總是叫我的時候喊姐姐的名字。我愛我的姐姐，可她最討厭我，我小姨家的女兒都可以被她抱在懷里，我也有好多次都想抱抱她，她總是把我推開，不是因為爸爸媽媽偏心小的她才討厭我，爸爸媽媽喊我的時候叫的都是她的名字。我小時候戴個發卡穿個裙子不管我穿什么她都會說難看，現在我不敢在別人面前戴發卡穿裙子，我就是怕他們說我丑。她還總說我黑，同學也說我黑，可我也不想這么黑啊。姐姐有時候對我說話語氣好一點點我都感覺她特別特別特別特別好，她在外地上班我會很想很想她，她很好看，眼睛大大的，如果沒有我這個妹妹她會更好。我希望她更好，她對我的容貌攻擊太大了，我不敢出門。我嗓子因為一些原因總是啞，她說我活該，可我也不想，我在學校讀書的時候聲音都發不出來嗓子疼，喊口號喊不出 (匿名)

女,23歲,爸爸媽媽在初中的時候離婚，我跟著爸爸一起生活，后來他們各自組成了新的家庭。媽媽又生了小孩兒。阿姨對我不是很好，她有自己的孩子。在任何人面前她的孩子做什么都是最棒最優秀的，而我就是最懶惰最不為人喜歡的。在家里我被指喚做各種家務，只要不做或者做的不好就會被變相的說難聽的話，而她也會把事情惡化然后偷偷告訴我爸，要知道她的孩子從來不做家務。我是一個自小比較獨立的，如今因為家庭情況經濟也獨立了。在外面不論是和朋友還是同事，我都是比較優秀的。我的不開心大多數來自家庭，來自我爸爸的新老婆。我以為我爸知道我在家里的不容易，直到他和所有人說出我的不懂事，我才知道我錯了，他并不懂我。我很難過，我一直記著他倆結婚之前所有人都會和我說的一句話，你是個姑娘，你不可能陪著你爸一輩子。所以我不哭不鬧，默默忍受，所以我來到這個平臺，我想換一種心理來面對這一切，或者可以改變這一切。

女 我從小生活在一個不和諧的家庭里，在我很小的時候，母親就離開我到溫州打工了，一直是父親領我，到我六歲的時候，我看到他們打架，也是那個時候我知道我有媽媽，我沒有覺得一點兒幸福，我的母親時常罵我，只要跟我的父親有一點兒爭吵，就把火發在我的身上，我的母親只知道逼我做我不喜歡的事，只要我身上的毛病她看不慣，就會逼我改，哪怕我生病，他從來都不曾關心過，他們最重視的十我弟，他們對我弟是呵護備至，從不讓他受一點委屈，要什么給什么，我就不一樣，我上到小學時，我媽不讓我上學了，我跟他較勁，又讀了兩年，最后被迫離開我最愛的學校出來做事，13年我生病了，我的母親不愿意

女,19歲,突然發現原生家庭的傷害是不可磨滅的 我是單親家庭，父母在我兩三歲時就離異了，我從小跟著母親，父親從離異到我成年從未給過撫養費，兩人分開時還帶走了家里所有的錢甚至媽媽的嫁妝，家里的家具都被他搬空賣掉了（聽家里人說），六七歲以后我對父親才開始接觸，他好面子在我過生日時會把我接過去找一堆他的朋友吃飯，有次破例跟他回奶奶家過年回來時還拿走了奶奶那邊親戚給我的壓歲錢，他一直對外宣稱從小養著我們母女，我小時很怕他因為陌生，因為聽家里所有人跟我說他有多不好，長大后可能有家人的緣故也有自己的評判覺得他可恨又可憐，我的母親在我記事起外邊的人都說她好相處性格好，而我一直認為她是一個冷漠的人，例如下暴雨我沒有傘淋雨回家她不會接我，我下夜班到家燈也永遠是關著的，我喝醉酒差點進醫院被同事送到樓下時讓她下樓接也是不情不愿，我生病發燒也只是說一句吃藥，過幾天問吃了嗎我說沒吃就開始說我不吃藥還叨叨難受，小時候的事記不太清了，長大后能記住的感覺傷害更大，她說我是不聽話的人，而我覺得是她造就了今天的我，認識我的人都評價我比同齡人成熟很多，而我也希望自己能夠像同齡人一樣，但現實不允許，離異事父親帶走所有家當，母親家本身也不是富裕人家注定了我從小就是窮人家的孩子，從小周圍的人見到我和母親在一起第一句話總是你媽媽不容易，你以后好好對她，這種類似的話聽了無數遍，我初二就不讀書了，因為叛逆不好好學，學校推薦我去很多學校，我都拒絕了，我對外說與其上學學的不上不下不如出去學門技術，只有我自己知道，我覺得不讀書我母親能少花點錢，在那之后我母親有個階段總是用別人家孩子和我比較，說我不好好學習，而我則在心里低估嘀咕，同齡人父母花錢供著上學補習吃好的穿好，而我基本不花家里錢，從我初三開始我就沒管家里要過錢，后來和母親換了城市生活需要租房壓力倍增，還不到十八周歲的我一年給了母親近兩萬塊，之前我們在小縣城，人均年收入也就兩三萬，我的保險一年七千多也是自己交，有個階段我覺得很累，努力了一年，什么錢都沒留下，我會從心里難過，覺得同齡人一年不花父母這么多就不錯了而我卻在這撐起了半個家，我給母親花錢時從不會計較，但我感受到母親的冷漠時這些壞情緒便會蜂擁而上，我從心里怪她沒有好好的養我，但我也會自責，也怕別人說我自私，說我不知感恩，但這真的是我的錯嗎，其實我每天都很痛苦，因為什么事都考慮太多，但即便如此還是會被說不心思事，我該怎么辦 (匿名)

父母在我小的時候離異 我可以說幾乎沒得到過父愛母愛吧 小時候特別羨慕別人有爸爸媽媽 總是幻想他們能在一次回到我的身邊 可那終究只是幻想 只是夢 他們各自有了自己的家 不管在哪里 我都覺得自己是多余的那一個 沒人管我 青春開始叛逆 逃學上網 處對象等等 他們知道后除責備就是責備 畢業后選擇了離家遠的地方 結婚也選擇了他們都不同意的對象 現在他們想要我回家里的醫院上班（我是學護理的，但是并沒有從事這個工作行業）我壓根就不想 就連過年過節我都不想回去 媽媽條件比較好 總是挖苦我說我 我每次去都是想她的錢了什么的 老是在我面前說他兒子怎么樣怎么樣 要送他出去旅游 不讓每天在家里玩電腦 他也不愿意 什么的 每次我聽到這些真的好難受 我強忍受這心里那份不適 小時候媽媽還跟我說 我永遠是她家里的客人 呵 是我太自私無法釋懷一切 有時候真的覺得活下去沒有意義 現在他們總是怨我沒有親情感 (匿名)

女 我知道老公是gay有幾年了，在這幾年里讓我對他有新認識，一點小事吵架后他時常摔東西還動手打人，我和孩子生活得很痛苦 (匿名)

大腦總是胡思亂想而且總是把事情想的很壞，也對自己不認可，覺得同事朋友很討厭我。請問我這是怎么了，我好像每天都會亂想習慣了，我怎么改掉這個毛病