女 現(xiàn)實(shí)生活和立場身份根本不能結(jié)合的一段感情卻發(fā)生在我的身上，很刻骨銘心。但是現(xiàn)在放不開。對(duì)方已經(jīng)變了有了新的生活狀態(tài)，而我還在圈子里出不來怎么辦，解脫不了 (匿名)

女,27歲,男的玩女的，女的利用特性玩男的，各自在自己的圈子里嘚瑟炫耀，彼此都覺得控制了對(duì)方，占了別人大便宜。聽多了，不是三觀盡毀，是莽莽蒼蒼啥事都有，當(dāng)故事看，事不關(guān)己。沒有好壞對(duì)錯(cuò)，有人家那經(jīng)歷，自我成長到那份上，或許也那樣。愛就有融合，發(fā)生在自己身上，就有立場。世界紛繁復(fù)雜，再叵測的人心也是欲望和約束兩股力量抗衡后的結(jié)果。有人說我心機(jī)，我覺得我沒想那么多。有人說我單純，我覺得那是接納后沒什么可討論的結(jié)果。苦樂不在客觀的事，在于主觀的心，做事是做事，兩耳不聞窗外事。只能過自己的生活，走自己的路，相信你所相信的，那相信會(huì)給你帶來幸福。生活如你，很溫柔簡單。這樣也異常艱難。斷了所有的路，安上他的價(jià)值觀，人性本惡，還是你在對(duì)我做惡？人生毀盡。繞了一大圈，我又變成了那個(gè)閉上眼睛墜落至萬丈深淵的可憐人了。這次再也沒有任何希望 (匿名)

女 很多事是否都是咎由自取，作繭自縛，明知道人家有家庭，還是沒有經(jīng)住誘惑，不過想徹底結(jié)束而已，卻連一個(gè)好好說話的機(jī)會(huì)都沒有 (匿名)

女 我談了很多的戀愛。現(xiàn)在想明白了，我不想戀愛了。我渴望的得到的，其實(shí)大部分人都一樣的也渴望得到。我內(nèi)心真正的樣子其實(shí)很丑陋，我總想罵人打人。那些恨，以及悲傷沒法發(fā)泄。別人都喜歡一個(gè)開朗活潑的人善解人意的人，我努力的做著這樣的人。然后我以為談戀愛能帶給我溫暖。也碰到一個(gè)，但是她是有家庭的，不屬于我。現(xiàn)在也在談，但是我看明白了別人也需要溫暖的。我現(xiàn)在想過好多次，可能我一生都無法幸福了。 (匿名)

女,為什么要這樣對(duì)我，難道真心的愛一個(gè)人有錯(cuò)嗎？你已經(jīng)狠狠的傷害了我，我真的好恨好恨你

女 有的時(shí)候就是自欺欺人，明知道自己想要的，卻得不到，明明知道相愛的人，又不能在一起，到最后心是傷痕累累 (匿名)

男 她離過婚，我很想跟她結(jié)婚，但是心里總是接受不了現(xiàn)實(shí)， (匿名)

女,28歲,很久以前我讀了一本小說，愛上了里面的女主。不是同性戀的那種愛，是想成為她的那種。我會(huì)想她的一舉一動(dòng)，想她說的每一句話，想她會(huì)怎樣去說，怎樣去做這件事，然后模仿她，她的衣著，她的處事。我不知道要怎樣形容她是一個(gè)怎樣的人，任何詞語都不能形容她。以前的醫(yī)生說我想成為她，或許是因?yàn)樗砩嫌形蚁胍獏s沒有的特質(zhì)。或許是對(duì)的，可是認(rèn)真比較起來，我們其實(shí)也很像，說話輕聲細(xì)語，安靜，不喜歡爭什么等等之類。想起來我并沒有對(duì)自己這些有太多不滿，那是因?yàn)槲覜]有她溫柔好看有才華嗎？我一再懷疑是這樣。而且她那樣的生活也需要相當(dāng)?shù)呢?cái)力才可以做到吧？可是明明又不是，她也不是總是開司米海景房，也有住招待所的時(shí)候，并不見得因此就不美（是在我心里的美，不是外貌的美）了。然后我又想，美其實(shí)只關(guān)乎心境吧。我覺得我想得明白，卻沒有辦法走出來。以前也有很喜歡的小說，每次我以為走不出來的了時(shí)間過去終究也慢慢淡了。只有她，連說她是在折磨我我都不肯的。醫(yī)生說我是完美主義者，太過苛求，她是虛構(gòu)的，讓我忘記她。可是我不肯忘啊。每次想起她心就很痛，曾經(jīng)有段時(shí)間抱著那本書睡，仍然不行，就把它收起來不敢看。這次找出來看了一次，又重復(fù)這樣。我想她想到頭痛欲裂，有時(shí)夜里拿拳頭打自己的頭，看書也看不下去，做事都不能集中精神，也不想出門，每天都很累，連飯都很難咽下去，明明已經(jīng)很餓了仍然不想吃吃不下。以前也有好的，我把她當(dāng)作標(biāo)桿，做她做的事，做翻譯泡咖啡做蛋糕，也能過一段很充實(shí)的日子。可是好景總不長。現(xiàn)在甚至她也不能讓我振作，只是心更痛。我想啊，她的人生最艱難的時(shí)候，起碼有個(gè)孩子讓她不能放棄，可是我呢，我覺得沒有誰需要我，沒有需要我再艱難也不能放棄的人，要是我也有個(gè)孩子是不是不一樣？是不是我就不能放任自己沉溺了？可是我到底不愿意忘記她。念著她很痛苦，忘記她我不肯，怎么辦呢？我寧愿她是生活中實(shí)實(shí)在在存在的人，那樣我就可以遠(yuǎn)遠(yuǎn)祝她好，高山仰止就夠了。可是偏偏不是。偏偏我又不可能成為她。我又想，生活畢竟是要一分一秒地過，她落到生活里也是要洗澡穿衣吃飯做很多瑣事的，包括書里沒有提及的各種矛盾，總不是那幾個(gè)瞬間就可以概括的一生，可是仍然沒有辦法不愛她。 (匿名)

女 我跟他是16年1月1號(hào)開始的，他長得不帥，而且很會(huì)裝逼，我恰恰相反，我是比較內(nèi)向，而且不喜歡張揚(yáng)的。他很花心，但認(rèn)真對(duì)待的也就幾個(gè)，我就是之一，在一起七個(gè)月，分手是因?yàn)槲沂懿涣怂臀曳址趾虾希看味际且驗(yàn)椴煌呐模抑牢乙灿胸?zé)任，因?yàn)槲移匠２惶P(guān)心他，不好意思。他后來也提出好多次復(fù)合，但我都拒絕了，不知為什么，我明明忘不了他，卻又無法接受他，后來他又談了好幾個(gè)，我也只能裝作無所謂，開學(xué)我就上初三了，我希望我能全身心投入到中考里，各位專家或者朋友能幫我想個(gè)法子嗎？ (匿名)

女,50歲,兩口子一輩子不合，現(xiàn)在更是在同一屋檐下不交流不講話， 心里想過一百回一定離婚，可是只要他有一點(diǎn)緩和我就可以原諒他。總想這么大年齡了，離婚還是挺丟人的，有時(shí)又想只要他愿意離婚，我什么都不要了，因?yàn)槊看嗡浑x婚所以很難辦，我也總是糾結(jié)不斷，到底該怎么辦？ (匿名)