女 我自殘了，晚上要開著燈睡覺，做過噩夢(mèng)，夢(mèng)里都想死，但是總是夢(mèng)到一個(gè)男生，現(xiàn)實(shí)生活蠻熟的，我之前不喜歡發(fā)說說，也不寫日記，現(xiàn)在寫了。可是我父母對(duì)我挺好的，我怎么還會(huì)這樣呢。我不明白，就是像有兩個(gè)自己一個(gè)在開心樂觀，一個(gè)在說去死啊，你那么差，它們打架，它打不過它就自殘了。職中，以前喜歡學(xué)習(xí)現(xiàn)在不行了，好想放棄自己，可是…… (匿名)

我總是想自殘，有時(shí)候還會(huì)分不清現(xiàn)實(shí)和夢(mèng)境，很困擾。有時(shí)候也會(huì)想去結(jié)識(shí)新朋友，向往美好的生活，或許自己還是有救得呢？但又非常矛盾，積極向上的我只存在腦海里，現(xiàn)實(shí)中的我疲憊不堪，麻木不仁，我感覺自己又惡心又討厭，為什么我不能像其他的正常人一樣生活，又為什么我總是在發(fā)呆總是在生病，不能安安穩(wěn)穩(wěn)考學(xué)，不能平平淡淡過一生。心里不甘卻依舊是頹廢，不擅長和家里人溝通也不擅長社交，有時(shí)候一閉上眼就流淚就想死，有時(shí)候又慷慨激昂滿懷希望。我不知道這種狀態(tài)是不是病了病的很重，請(qǐng)問是嗎？ (匿名)

女,19歲,每天都渾渾噩噩，目光呆泄很容易陷入痛苦里面下出不來，腦子也很亂，不知道該怎么辦，怎么改變，怎么才會(huì)好起來，經(jīng)常精神恍惚，注意力不集中，也很容易忘事，就比如午飯吃完晚上就會(huì)想不起來中午吃了什么，15歲就不上學(xué)了，在學(xué)校的時(shí)候很自卑經(jīng)常感覺自己就是一個(gè)怪物，不敢抬頭不敢去看別人，走在路上看到有人看我一眼然后扭頭跟朋友說話的時(shí)候我就感覺是在議論我的不好，我敏感多疑焦慮不安，恐懼占據(jù)我的全身，經(jīng)常失眠好不容易睡著了還會(huì)做噩夢(mèng)，夢(mèng)里自殺，車禍各種血腥討厭自己的樣子，連續(xù)做了好幾年的噩夢(mèng)，每天晚上也都喘不出來氣心口很悶，所以我都會(huì)自殘看到血流出來我的精神就變好了，我也跟媽媽講過可是媽媽不理解我，每次因?yàn)椴焕斫獍l(fā)脾氣，媽媽會(huì)說你一點(diǎn)也不讓我放心我怎么能睡得好覺，后來就再也沒提過我的事情，小時(shí)候每天晚上都是我自己在家爸爸欠了很多債，媽媽晚上去打麻將，可是我第二天要上學(xué)不能跟著去，一個(gè)人在家真的很害怕一點(diǎn)聲音就嚇得不敢動(dòng)，我也不敢跟父母說，每次說了就會(huì)被認(rèn)為不懂事告訴我有什么好怕的，我經(jīng)常哭著跟玩具講話，讓它陪我我很害怕，我知道我病了可是我又怕被別人知道，每天都不知道該怎么辦，15離開了學(xué)校，我就打工因?yàn)榧依锔F，從小就被灌家里沒錢怎么怎么樣，我就拼命工作，(慢慢的我好像脫離生活軌道了，我不愛說話，不懂表達(dá)，沒辦法跟正常人一樣去生活，我不知道正常人是怎么解決問題，怎么去對(duì)待身邊人，以什么樣的心態(tài)去生活，我不知道，我不知道該怎么辦，我沒有目標(biāo)對(duì)什么都不感興趣，我總是很消極很悲觀，經(jīng)常覺得別人對(duì)我好就是有目的的，我記憶力不好清醒不好，也不會(huì)表達(dá)，我不知道該怎么生活，真的學(xué)不會(huì)好好生活還有愛自己，還有被忽略的童年)我真的不會(huì)生活，我感覺我好像被世界遺棄了一樣，我也很想好起來可是我不知道該怎么做…… (匿名)

女,16歲,我想在此分享跟你們不太一樣的自殘，抑郁—— 天性所致，我對(duì)自己的心理狀態(tài)不是很在意，不懂得原來壓力大到一定程度就會(huì)抑郁，需要調(diào)節(jié)，需要釋放。也不知道心理這門學(xué)科原來這么深。曾經(jīng)只是以為學(xué)心理可以學(xué)習(xí)犯罪心理學(xué)做一個(gè)側(cè)寫師，或者看透人心。我因?yàn)槭裁炊疾辉诤跏裁炊疾欢兂梢活^失控的野獸，也因?yàn)檫@個(gè)打開心結(jié)。 最初嗜睡，做噩夢(mèng)，半夜驚醒，食不下咽，愛傷感，煩躁，焦慮，甚至自殘，這些我都沒有在意。 為什么嗜睡？困了，身體差，腦子要休息，這不很正常嗎？ 為什么做噩夢(mèng)？這不很正常嗎？誰沒做過噩夢(mèng) 為什么半夜驚醒？這不很正常嗎？ 為什么食不下咽？反正也不餓，餓了就吃了。 為什么自殘？因?yàn)楹芸鞓钒　！！Ｎ揖褪窍氚　?等到我不知道為什么這些情緒爆發(fā)，為什么突然把自己關(guān)起來，為什么突然說話變成怒吼，為什么常常想自己一個(gè)人躲在角落里哭，被父母當(dāng)做一個(gè)正常的青春期里的孩子一樣，認(rèn)為我只是在無理取鬧。。。認(rèn)為過一段時(shí)間就好了。 于是我拿著父母對(duì)我的不管不問開始反抗，不想聯(lián)系的人就刪掉，不想看到的人就大吼讓他不會(huì)靠近我，不想起床就睡覺，讓我難受的事就不做不想不看 反抗到最后，我只剩下這一條可悲的性命和能讓我暫時(shí)忘掉一起的的手機(jī)。。。 過了一些年，我累了，忘了，無所謂了，沒興趣了，感到越來越空虛了。 但是時(shí)代變了，我也變了 變得不會(huì)有實(shí)行動(dòng)了，變得知道正常的生物鐘是什么感覺了…… 但是我的無知救了我，還是那句，為什么會(huì)這樣感覺，這不是很正常嗎？ 然后我就很正常地想要活著，很正常地想要好好活著，很正常地困了。。。明天再寫。 啊，不，今天下午再寫 希望那些自殘的，有抑郁癥的，想消失的，能按照自己的想法，只要不難受，逃避未嘗不是一種解決辦法，但是確實(shí)可能是餿主意，， 愛咋滴咋滴唄，很實(shí)用 (匿名)

女 心里總是很難受，時(shí)不時(shí)就會(huì)哭，只有自殘的時(shí)候才會(huì)好點(diǎn)，討厭周圍的所有人，和那些同學(xué)表現(xiàn)出玩的很好的樣子都是我裝的，我很討厭他們，害怕出門，記性越來越差了，經(jīng)常忘事，自己幻想過很多種死法，一點(diǎn)也不想讓別人知道自己的情況 (匿名)

女 我覺得自己的心理很不正常，我會(huì)莫名感到害怕，悲傷，想哭但哭不出來，覺得自己很沒用，說不出來的感覺，就是很累，悲觀厭世，不止一次想逃離這個(gè)世界，有時(shí)覺得自己快瘋了，可是在朋友面前卻很正常，在學(xué)校有過自殘的行為，我一開始只是想用筆畫傷口，后來就開始用小剪刀劃痕，再后來我就想見血，用碎鏡片劃傷口，劃了很多小傷口，現(xiàn)在有些已經(jīng)留痕消不了了，有次被同學(xué)看見我的手上又有傷，她們藏了我的鏡片，放學(xué)我一直求她們還給我，保證以后不會(huì)了，她們才還給我，可是，我好像保證不了…… 我怎么了…… (匿名)

女 有幾天我經(jīng)常離家出走，有時(shí)我心里不是這樣想的，但我還是做了，感覺我的身體不受控制，身體上做的跟心里想的都不一樣，每天我都會(huì)想人死了之后會(huì)在哪里，還會(huì)有現(xiàn)在的記憶了嗎，特別害怕，每天都會(huì)哭，以前我一直自殘，但現(xiàn)在我在一直自己不要自殘，但是我現(xiàn)在有時(shí)候也會(huì)笑，比如看喜劇的時(shí)候，但是我在我朋友面前就經(jīng)常假笑，現(xiàn)在我都不知道我現(xiàn)在想要什么，現(xiàn)在每天晚上都會(huì)想這些事，就害怕的睡不著，然后就每天凌晨四五點(diǎn)才睡覺，下午才醒，一天只吃一頓飯，沒什么胃口，甚至有時(shí)候我還不睡覺，只能硬挺，我現(xiàn)在都不知道我什么時(shí)候是真開心，什么時(shí)候是假開心，就比如我和朋友聊天的時(shí)候，我會(huì)隔著屏幕哭，但我卻跟朋友聊的很嗨，就一直發(fā)“哈哈”什么的

有自殘行為，覺得自己死了大家可以過得更好。晚上不容易入眠，總是想哭，有時(shí)候覺得早晨很糟糕 (匿名)

男 學(xué)生，最近上課不能集中精力，背東西也背不進(jìn)去。學(xué)的東西感覺會(huì)了，又感覺不會(huì)，我這是咋了？ (匿名)

女 已經(jīng)很長時(shí)間了撒事都不想干我想回家，但我不想見任何人，包括父母，我就想一個(gè)人在房間里面，不想聽歌不想看電影不想看書。我就想躺著。幻想好多好多，就自己一個(gè)人，而且很自卑，感覺自己很差勁，經(jīng)常哭，很孤獨(dú)，對(duì)任何一件事都很過敏，甚至是一個(gè)表情。感覺很疲憊，很累。就想趴著休息。注意力不集中。