女 父親去世5年多了，我現(xiàn)在母親與繼父生活，對(duì)我還好，我還算懂事，他們上班，我會(huì)幫忙買(mǎi)菜，切菜，可我內(nèi)心的脾氣其實(shí)暴躁，但不發(fā)出來(lái)，自己會(huì)忍著，不說(shuō)話，在外面上班，在家里我笑的很開(kāi)心，傻傻的，可我心里真的很累，我習(xí)慣了經(jīng)常一個(gè)人在家，呆多久不出去都可以，我控制著我的興情，壓抑著自己的感情，我內(nèi)心世界很豐富，我喜歡爬山，只有站的最高我的心里才會(huì)舒服，我有好朋友，但離的遠(yuǎn)也都不太見(jiàn)面，我很孤單，我習(xí)慣了安靜，我不想呆在父母身邊，可我只能呆，我屬于吃軟不吃硬 (匿名)

女 我是一名六年級(jí)小學(xué)生，正在籌備小升初。我的父母在我幼兒園的時(shí)候就離異了。但是我并不感到難過(guò)，只是覺(jué)得換了個(gè)地方生活而已。我的父親在我幼年的記憶里幾乎不怎么出現(xiàn)，唯一能記住的，只有他的聲音。在我和母親度過(guò)了我幼兒園這段時(shí)期之后。我的父親便和母親打官司把我要了回去。我的父親自我一年級(jí)時(shí)就嚴(yán)格要求著我，但是我并不喜歡他管束著我。于是他說(shuō)的話，我?guī)缀跽兆隽艘欢螘r(shí)間就不做了。漸漸地，父親也開(kāi)始不怎么管我了。家人無(wú)時(shí)無(wú)刻都在提醒著我，我要好好學(xué)習(xí)，才能出人頭地，才能走出困境。從一年級(jí)時(shí)起，我與父親的話就不怎么多，一天十句以?xún)?nèi)。父親也常常因?yàn)楣ぷ魃系牟豁樌?，大發(fā)脾氣。但是我表示習(xí)以為常，因?yàn)闋敔斈棠炭傉f(shuō)。你的父親在工作上經(jīng)常遇到一些不順心的事，你要多體諒體諒他，順著他。我常常因?yàn)楹桶职忠庖?jiàn)不同，導(dǎo)致冷暴力的發(fā)生。我開(kāi)始變得自私懶惰起來(lái)，上學(xué)學(xué)習(xí)總是偷工減料，自己的房間也幾乎都不打掃，爸爸總說(shuō)像個(gè)豬窩一樣，但我不在意。對(duì)他的話我總是從左耳朵進(jìn)去右耳朵出。不知道從何時(shí)起，我開(kāi)始向往著農(nóng)村的生活。因?yàn)樽晕掖蛐“职种灰环偶倬桶盐宜突貭敔斈棠碳摇Ｋ哉f(shuō)我覺(jué)得農(nóng)村生活比城市生活好多了。我覺(jué)得可能是因?yàn)閴毫ι俚亩嗔税?？又不知道是從何時(shí)起，別人只要批評(píng)我，我就委屈的不得了，但是我不會(huì)說(shuō)出來(lái)，也就一個(gè)人生悶氣。從一年級(jí)時(shí)我就為自己準(zhǔn)備了一封遺書(shū)，但可能還是膽子太小了吧，那封遺書(shū)并沒(méi)有派上用場(chǎng)。這個(gè)念頭從此便在我的腦海中消失了。但是在四年級(jí)的時(shí)候，這個(gè)可怕的念頭又在我的腦海里回想，我曾經(jīng)上網(wǎng)查了如何沒(méi)有痛楚的死去，卻還是因?yàn)槟懥坎蛔銢](méi)有實(shí)施。我以前覺(jué)得未來(lái)很美好，我會(huì)買(mǎi)很多很多我喜歡的東西。但是現(xiàn)在我覺(jué)得未來(lái)這個(gè)東西離我遙不可及。我害怕見(jiàn)到陌生人，害怕老師的批評(píng)。自然而然身邊的朋友就少的可憐。聽(tīng)媽媽說(shuō)我以前的性格十分開(kāi)朗，十分外向。但是不知道怎么回事。在他與爸爸離婚之后，第一次見(jiàn)到的我竟然是內(nèi)向，膽小，不敢說(shuō)話，話不多的孩子。現(xiàn)在我覺(jué)得網(wǎng)絡(luò)才是我的心理上的慰藉，因?yàn)樵谶@上面我可以肆無(wú)忌憚的說(shuō)出我平常不敢說(shuō)的話。別人都害怕，都不想抑郁，相反，我非常喜歡，很迫切的渴望自己抑郁?，F(xiàn)在我的母親也有了一個(gè)男孩子，每年夏天我都會(huì)到母親那里去，看到那個(gè)男孩兒是我心里就有了嫉妒，有了憤恨。甚至還有了想掐死他的念頭。但也只是想想罷了，我知道，我沒(méi)有那個(gè)膽量?，F(xiàn)在的媽媽忙著照顧那個(gè)男孩子，所以我覺(jué)得今年就不用到他那里去了。因?yàn)榈剿抢镆仓粫?huì)添麻煩罷了。我想知道，我抑郁了嗎？ (匿名)

男 我是一個(gè)非常內(nèi)向的一個(gè)男生，今年18了！ 我父母在我4歲離得婚，離婚后一直隨母親生活，母親在我上初中的時(shí)候，有重組了家庭，有一名弟弟，我和我現(xiàn)在的弟弟關(guān)系也一般，有時(shí)候我現(xiàn)在這個(gè)父親一喝完酒就會(huì)跟我媽吵架，我越來(lái)越受不了，十幾年的心結(jié)，很難受，對(duì)別人提問(wèn)的父親的這方面我一直很模糊，有時(shí)候我覺(jué)得好累，不想在這個(gè)世界上活著，很累，很崩潰，有時(shí)候想一走了之，可是我有不想放棄愛(ài)我的家人，我染上了惡習(xí)，喝酒，抽煙，身邊的朋友玩的好的我也很少對(duì)他們提前我家里的事，心痛，真的很難受 (匿名)

男,34歲,年幼七歲父母離異 自己跟著父親生活到讀初二上學(xué)期就輟學(xué)在母親家 父親管我比較嚴(yán)格 我也是表面服他心里不服 因?yàn)樗偸谴蛭?我不愿意看書(shū)就把我一個(gè)人鎖在房間里要我看書(shū) 但我總是看著看著就睡覺(jué) 一對(duì)耳朵聽(tīng)著門(mén)鎖有沒(méi)有響動(dòng)的聲音 小時(shí)候比較愛(ài)說(shuō)話越大話也就少了 總覺(jué)得有種莫名的自卑感 總覺(jué)得自己不如別人 輟學(xué)以后就隨著母親生活 繼父看我天天在家就總找理由要我早上七點(diǎn)起來(lái) 我沒(méi)辦法也就聽(tīng)從安排起來(lái)了 后來(lái)繼父帶著我去外面做事 跟著他做了幾年的事 自己也慢慢大了就有自己的想法了于是我自己搞自己的 那個(gè)時(shí)候本人也比較叛逆愛(ài)玩 錢(qián)是賺了但從來(lái)沒(méi)看見(jiàn)過(guò)錢(qián) 因?yàn)槎蓟ǖ袅?跟母親生活在一起就總是要聽(tīng)從他們的安排如果不聽(tīng)他們的安排就是不聽(tīng)話 從來(lái)沒(méi)有過(guò)自己的思想和想法 就算有任何想法都被繼父抹滅掉了 我三十歲結(jié)婚 三十歲當(dāng)爸爸 結(jié)婚后也沒(méi)一點(diǎn)存款 因?yàn)榫臀乙粋€(gè)人工作 工資也不高才三千多一點(diǎn) 孩子出生四五天就新生兒肺炎在省兒童醫(yī)院住院 一直住到滿月出院 后來(lái)因?yàn)榇蚨嗔丝股睾⒆由眢w抵抗力不行 總是三天兩頭生病 六個(gè)月的時(shí)候又突發(fā)麻疹又在省兒童醫(yī)院住院 一直到現(xiàn)在身體不好經(jīng)常感冒咳嗽 我和妻子雙方父母都不愿意幫我們照顧孩子 妻子沒(méi)辦法不能工作只能在家里照顧孩子 我不喝酒不賭博 平時(shí)無(wú)聊的時(shí)候喜歡玩玩游戲 但我妻子總是不準(zhǔn)我玩 我在家里也經(jīng)常嘮叨我這沒(méi)做好那也沒(méi)做好 反正我做的任何事情她都反對(duì) 也只能聽(tīng)她的 不然就沒(méi)完沒(méi)了的念叨 我真的有時(shí)候覺(jué)得自己活著很累 總是問(wèn)自己一個(gè)問(wèn)題 我要是沒(méi)在這個(gè)世上我又會(huì)是什么 有時(shí)候連自己都不知道自己腦子里在想些什么 感覺(jué)活著沒(méi)意思 沒(méi)有自己的思想 做什么都要被人說(shuō) 我很怕自己是不是心理上有什么毛病不 所以跑這里來(lái)了 平時(shí)也沒(méi)有可以訴說(shuō)的人 我也只是寫(xiě)了一個(gè)大概 因?yàn)楣适绿L(zhǎng)了

女,19歲,我從小就父母離婚，到九歲都在爸爸那里生活，跟媽媽都是偷偷的見(jiàn)面，每次見(jiàn)面的時(shí)候別人都用很同情的眼神看我，總是說(shuō)這個(gè)孩子真可憐，我一直都覺(jué)得世界不公平為什么我一出生就會(huì)遇到這種事情，一直都想如果我沒(méi)出生該多好啊，有一次領(lǐng)居家的孩子落水去世，他父母哭的很傷心，我心里在想如果去世的是我就好了，九歲后到了母親那里生活，他們都說(shuō)我父親很壞，和母親經(jīng)歷很多痛苦，一直都很想死，可母親說(shuō)我為了你而活我活不下去但是我怕如果我去世了母親怎么辦，從十二歲開(kāi)始去外地上學(xué)一年回一次家，總是很羨慕別人的家庭，滿腦子都是死亡，心理充滿了痛苦，但我每次想要說(shuō)出來(lái)就先流淚自己痛苦的說(shuō)不出話來(lái)，我每次表達(dá)自己的痛苦，我父親都非常不理解，他總是說(shuō)這是我和你媽之間的事，你不用操心。我真的好難過(guò)在外地讀書(shū)這段時(shí)間我人際關(guān)系一直處理不好，總是自己一個(gè)人，17歲父母復(fù)婚了，可我還是不開(kāi)心，后來(lái)我才知道之前是爸爸出軌了我覺(jué)得我好慘啊為什么我到底做錯(cuò)了什么呢？高三去檢查了心理重度抑郁但別人都說(shuō)我很正常讓我別吃藥我沒(méi)有吃割過(guò)宛我知道我自己這樣下去會(huì)自殺每次別人對(duì)我冷漠孤立我的時(shí)候我就控制不住我自己自殺的沖動(dòng)很強(qiáng)烈我不知道該跟誰(shuí)說(shuō)好像我跟誰(shuí)說(shuō)都會(huì)跟我說(shuō)你不要說(shuō)了 (匿名)

女,小學(xué)我家長(zhǎng)不合離婚，初中我奶奶去世他們復(fù)婚一般有時(shí)候吵架，朋友欺騙我，初二下開(kāi)始特別消極，初三感覺(jué)自己考不上就沒(méi)報(bào)希望，以前性格還可以自從初二開(kāi)始越來(lái)越高冷，不愛(ài)與人接觸。不愛(ài)見(jiàn)村子上的人，因?yàn)槲野值脑蚧径颊J(rèn)識(shí)我，后來(lái)中考沒(méi)考過(guò)，過(guò)年不敢見(jiàn)親戚在自己房間，出門(mén)害怕遇見(jiàn)村上認(rèn)識(shí)的人問(wèn)我，到現(xiàn)在也是，現(xiàn)在技校上完出來(lái)找工作找不下，心情不是很好，與家人溝通就吵起來(lái)，覺(jué)得干什么都沒(méi)興趣，剛開(kāi)始不敢與人接觸，特別內(nèi)向讓我現(xiàn)在也找不下工作

女,24歲,我好像常年都沒(méi)有開(kāi)心過(guò)，生活并沒(méi)有越過(guò)越好，反而越來(lái)越糟。一切都沒(méi)有往好的方面發(fā)展，反而是一片狼藉。我的認(rèn)知有問(wèn)題，內(nèi)心很脆弱。我是本科生，職業(yè)是小學(xué)音樂(lè)老師，現(xiàn)在是備考狀態(tài)。我男朋友家是農(nóng)村的，職業(yè)是理發(fā)師。我爸媽死活不同意，還去貶低人家，說(shuō)人家起點(diǎn)低怎么努力都沒(méi)用，沒(méi)能力沒(méi)前途，可我是那種可以為了愛(ài)情不顧一切的女孩，我不在乎任何東西，只要我們相愛(ài)。我爸媽和我朋友都很傷他自尊，他很難過(guò)。他說(shuō)希望我幸福，哪怕不和我在一起，可我舍不得他。我現(xiàn)在努力考教師公招每天學(xué)習(xí)的動(dòng)力就是他，我想我考上了，有工作了就不是他一個(gè)人在努力了，我們一起存錢(qián)?？晌野謰屨f(shuō)話難聽(tīng)、做事極端，我媽身體也不好，她情緒也崩，動(dòng)不動(dòng)就哭，我內(nèi)心脆弱，受不得別人對(duì)我說(shuō)一點(diǎn)重話，受一點(diǎn)委屈我都會(huì)哭，有的時(shí)候和男朋友吵架吵的深更半夜，彼此都累。我和他暫時(shí)是網(wǎng)戀，計(jì)劃著是我考上了就來(lái)我工作的地方一起生活。我上次和他見(jiàn)面都像未成年早戀一樣偷偷摸摸，在大街上都裝著不認(rèn)識(shí)，怕我爸媽看到，我真的恨透了這種感覺(jué)，我是成年人！我有選擇生活的權(quán)利！我是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，我不是父母的附屬品！我爸媽反復(fù)給我說(shuō)一些道理我真的會(huì)越來(lái)越煩，就是要讓我自己去撞的頭破血流，我才能成長(zhǎng)，才能真正領(lǐng)悟不是嗎？學(xué)不會(huì)放手的家長(zhǎng)真的最失敗?？墒撬麄兩岵坏米屛以蕴蟮母^，一步錯(cuò)步步錯(cuò)。我媽就完全是那種封建古板的思想，我現(xiàn)在每天在家和他們生活在一起，簡(jiǎn)直壓抑死了。我再待下去我真的家破人亡，我快撐不下去了。我天天做噩夢(mèng)，掉頭發(fā)，精神崩潰。我學(xué)習(xí)學(xué)習(xí)著就會(huì)掉眼淚。因?yàn)槲抑?，他們現(xiàn)在是因?yàn)槲乙荚?，所以不跟我扯別的事情。等我考上了，他們是會(huì)很開(kāi)心。然后就開(kāi)始揪著我婚姻的事情了，我每當(dāng)想到這些，我就沒(méi)辦法專(zhuān)心備考，我心里每天很雜亂，真的要崩潰了。我接受不了相親式的婚姻，我不希望愛(ài)情是權(quán)衡利弊的，我希望有一個(gè)人能走進(jìn)我的心里，理解我的軟弱，包容我的缺點(diǎn)，接納我的脾氣，陪我成長(zhǎng)。都說(shuō)最好的心理醫(yī)生是一位有耐心的愛(ài)人啊。我性格比較內(nèi)向，我接受不了相親，然后每天出去相互接觸這種，我喜歡從網(wǎng)上認(rèn)識(shí)一個(gè)很懂我的人，慢慢的從心里有感覺(jué)，再到奔現(xiàn)。我真的不喜歡家里安排的那種感覺(jué)，很排斥很煩。也不要說(shuō)讓我多接觸現(xiàn)實(shí)生活中的人，我試過(guò)，沒(méi)有用。我嘗試過(guò)和別的男生出去玩，約會(huì)等等我的心里腦子里全是我男朋友做不到的。沒(méi)人能理解我我太累了，一萬(wàn)字的遺書(shū)寫(xiě)好了，世界再見(jiàn)！ (匿名)

男,21歲,我從我出生沒(méi)有父親，有一個(gè)姐姐，后來(lái)有個(gè)后爸，對(duì)我們一家挺好的，又有一個(gè)弟弟，我從小不喜歡我弟弟，欺負(fù)他，因?yàn)樾r(shí)候我媽媽陪我弟弟的時(shí)間比我的時(shí)間長(zhǎng)很多很多，家長(zhǎng)會(huì)沒(méi)有一次去過(guò)，慢慢的我開(kāi)始厭煩，脾氣不好，小時(shí)候我瘦，全家人說(shuō)我太瘦，說(shuō)讓我多吃點(diǎn)，現(xiàn)在我胖了，全家人又總是說(shuō)讓我減肥，嫌棄我太胖了，初中時(shí)犯一點(diǎn)小錯(cuò)誤，我奶奶當(dāng)著全部老師還有很多同學(xué)當(dāng)眾拿著拖鞋打我，打我頭，打我身上，讓我覺(jué)得很沒(méi)面子，小時(shí)候我也是常常因?yàn)槲覜](méi)有父親而自卑，也不喜歡出門(mén)，喜歡晚上一個(gè)人在房間里不開(kāi)燈，空空蕩蕩只有我自己，而且失眠也有兩年多了，我整晚整晚難以入睡，我想的事情太多，我壓力很大，可是她們總說(shuō)我沒(méi)有什么壓力，我也不想辯解太多，感覺(jué)很沒(méi)有意思，慢慢的在家里話很少，我都記不清楚我上次叫媽媽或者奶奶是什么時(shí)候了，好幾年沒(méi)說(shuō)過(guò)了，常常感到孤獨(dú)，沒(méi)有人理解我，因?yàn)閺男〉慕?jīng)歷導(dǎo)致我長(zhǎng)大后沒(méi)有朋友，很多東西只能憋在自己心里，開(kāi)始工作后，我改變了，可是他們總是看不到，每天都說(shuō)我，我這二十一年都在他們的嘮叨和抱怨我做的不好中長(zhǎng)大，沒(méi)有人夸過(guò)我，從不夸獎(jiǎng)我，總是嫌棄我胖了，嫌棄我一點(diǎn)進(jìn)步都沒(méi)有，我常常想到死亡，死了一了百了什么也不用想了，現(xiàn)在跟我姐姐也不說(shuō)話，變得很陌生，我感覺(jué)生活好沒(méi)趣，我想死，可是我膽小懦弱，我又怕，可是我真的不想在這種生活里活著了，每天都要裝，很累很累，一句話都不想多說(shuō)，我不知道我還能怎么做才能讓所有人滿意，我真的很累很累。 (匿名)

女,17歲，高二女生，很厭惡很反感同寢室的一位女生，幾乎煩死了煩的我不想上課，但平時(shí)又一副好朋友的樣子，現(xiàn)在做什么都想超過(guò)她，比如學(xué)習(xí)，人緣，及一切，感覺(jué)心里變態(tài)

心理壓力大，晚上失眠，睡不著，躺在床上想的睡覺(jué)，不知不覺(jué)就想到別的東西，然后就一直睡不著。白天躺床上也不知道多長(zhǎng)時(shí)間才能睡著 (匿名)