女,17歲,最近壓力好大，初中成績不怎么好，高一時成績卻拿了三次年級第一，現在高二雖然還在前十但是卻讓我很不開心。媽媽突然和我說要讓我每一科都是前十，我覺得很難。但是媽媽卻把她的思想強加給我說我不努力不上進，安于現狀。但是我真的挺努力的，我在學校真的都很認真聽課的，說了她也不信。 最近情緒可能出問題了，一有什么就哭，超級敏感，別人對我一有什么不對我就很難過會胡思亂想她是不是不想和我玩了什么的。有一個男生說他喜歡我，我很優秀。當時拒絕了他的表白，之后了解到他狀態因為我不好，我就腦子一熱和他在一起了，但是半個月就分手了，因為在一起之后他對我很敷衍，一天除了早安晚安什么都沒有，我發消息他也不回。我很缺乏安全感，受不了就提出了分手。現在他還對外宣稱他喜歡有喜歡的人，我問他為什么對我冷淡他什么都不說，別人說他自卑可我不明白，都是我一味的付出給他安全感他憑什么這樣。 分到新的文科重點班后壓力很大很大，我已經很努力地在排解了，也很努力讓自己開心了，寫作業是注意力卻超級不集中記憶力也越來越差，身邊有的同學崛起了我就很害怕，他們總是影響到我，朋友也總是說那些同學是學霸，我卻覺得我成績也好，憑什么不認可我。 我到底怎么辦才能專心致志的學習啊，很崩潰。 (匿名)

我是一個高二級女生，我感覺自己對于異性好敏感，我曾經在初中時認識一個男生，跟他相處得很開心，共同學習進步，起初我們都互相產生好感，但我只想做朋友，直到后來編位他不坐在我前面但奇怪的是，他老跑到我面前晃，有時還盯著我看，我感覺這種眼神好色，突然感覺這種關系好骯臟，我就很反感，每一次他坐在我后面我都感覺坐立不安，好緊張，雞皮疙瘩都起了，我就開始不跟他說話，但我一直忘不了他看我的眼神，使我好緊張，好緊張，漸漸的不相信異性間的友誼，我開始害怕所有男生，害怕一些男生坐在我后面，我幾乎不跟男生講話，3年以來我一直不敢釋懷過，精神上課無法集中，無法拼盡全力去學習，看著昔日成績比我差的人都考上理想的高中，而自己卻在一種垃圾學校，我不敢面對殷殷期待的父母，這樣好痛苦啊！現在我高二了，因為這個，折磨得我不成樣了，成績從名列前茅變為倒數，精神接近崩潰，每一次編位都使我痛苦難熬，不過，上了高中，我開始嘗試面對各種境況，情況稍微有點好轉，我曾以為只要我不跟他同班我就會好起來，但我錯了，他一直都在我隔壁班，敏感的思維非常害怕會再一次跟他同班，很害怕會會到那個場景，就好像一定會發生似的，時至今天，我有著輕微的抑郁癥和強迫癥，更重要的是，我不想因此荒廢學年，像初中一樣與夢想失之交臂，我不想輟學呀，我該怎么辦啊？你們能給我詳細的建議嗎？ (匿名)

女 女，今年17。在讀學生。高二。。 小時候，我是個性格開朗的人，由于一次轉學，一年內，受到了校園暴力，沒有什么朋友。從此變得膽小，敏感，自卑，好強。這件事我父母家人也不知道。那一年來，我都是躲在被窩里偷偷哭度過的。。。。 我努力讀書，想考一個好的大學。我每天辛辛苦苦，我的努力，別人都看在眼里。他們一直說我好努力，好刻苦。其實我也覺得挺累的。活得挺累。在別人玩的時候我在學習。別人吃飯的時候，我啃著干面包，還在學習。我上個廁所都會抱著本書。每次都是爭分奪秒。我很累，但我依舊想堅持。我有我的夢想，有我打碎了牙往肚子里咽也必須要走下的路。我知道，我跟別人不一樣。我缺少家庭教育，家庭并不是很富裕，家里很多都是因為錢的爭吵，我是奶奶，一手帶大的。爺爺癱瘓，奶奶有心臟病。上高中的時候，我本來想要學美術專業。我很喜歡美術，但是家里沒有錢，只好就此放棄。我長相平凡，沒有什么優點。在高二進行文理分科的時候，我陷入了深深的糾結。我很痛苦選擇我不喜歡的文科。因為只有這樣我才能考上我想考上的大學。因為我并不擅長文科，所以高二的時候我拼命努力。我身邊的同學，朋友。她們很優秀，我很羨慕她們。她們擁有的，是我要拼命去追求的。 我告訴自己要努力，我身邊有一個女生，她真的很優秀。優秀到我站在她面前會自慚形穢。我們的關系開始疏遠。因為和她親近，我心里就很難受。我為了那一丁點的自尊，就開始和她做比較。她漂亮善良大方，開朗，總是坐著年級第二的位置，人緣好又有才藝，選擇了自己喜歡的科目。于是我拼命努力，把我自己給累垮了。成績出來時，我真的很失望。沒有達到我所預期的效果。年級29有時我搞不懂，可能是我真的太笨了。我是個很固執的人，態度端正。一點也馬虎不得。突然有一天，我感覺自己大腦異常，我有一些感覺慢慢的消失。于是我很擔心，我拼命的去找原因，拼命的思考，嘗試各種各樣的方法，都以失敗告終。這導致了我患上強迫思維，和失眠。長期心理沖突，我很痛苦，很暴躁。于是我開始放松，不管了，慢慢的心理沖突減少，但是有一個問題無論我怎樣跑步鍛煉，吃藥，感覺不到開心，緊張或者是焦慮，睡眠完全沒有感覺，而且多夢。我真的很想回到以前。我不知道怎么了？他們說是神經衰弱，我真的不懂，我所有的努力只換了這個。之后的日子，我真的不知道該怎么度過。我的數學成績明顯下降。老是忘事。甚至會抄錯題目，看錯題目。加減乘除法都會算錯。[便便]，幫幫我。

女 高二女生。因為暗戀導致焦慮。學不進去了。喜歡的那個男生還懟他。現在特別想學習。但就是學不進去了。不知道該怎么辦

女 嗯，我是一名高二的女生，目前就讀于省重點中學的重點班，我感覺我們班的第一名好像喜歡我，但是他又一直不說，卻總是看著我還為我做了很多，我自己的學習上也受影響，然后期末考試我和他都退了，我很煩，我該怎么辦？而且我主動找他或者讓朋友去問都是一個回答，是我想多了，他并不喜歡我之類的。

女 我是一名重點高中的高中生，文靜的女生，成績不錯，每次考試都在一本線內。高一一直很努力的學習，勤奮到無暇顧及學習之外的任何事，到了高二，我有了一些奇怪的轉變，就是莫名的對帥帥的男生有好感，當然我知道這是不對的。我的學校對學生學習之外的生活是很寬松自由的，男女同學并排走動，有說有笑，拉著手，是不問的（除非很嚴重的行為）。高一的語文老師是大學剛畢業就到學校的代課老師（22歲左右的樣子，思想前衛），她曾經說過她不反對高中戀愛，并且形容的美好的樣子，初到高中的我是一張白紙，直接在心底接受了這個觀念，當時我還是認為學業最重。到了高二，班主任只做表面功夫，只要不扣分 ，其他事都睜一只眼閉一只眼，慢慢的我班就出了好幾對（成績相對不錯，沒有下降反而提升），這時我就覺得或許是可以的，我在偷偷心里喜歡了一個男生，平常多看了幾眼，后來他注意到了我，下課不走心的眼神略過他時，他笑了一笑，再后來他可能知道我是怎么想的。不會影，響到我的學習，也就沒在意這件事（埋在心里）。但是讓我煩心的是，他也會時不時看我一眼，下課放松時也就算了，上課，晚自習也會（這時我任然是以學習為重）。我有些后悔了放學我就用qq給他發信息說，你在晚自習是不是在看我。第二天，他就把這個當成笑話一樣告訴別人，當時我無地自容，我是個好好學生怎能被別人這樣嘲笑。我回家用qq給他發，我不喜歡你，你誤會了吧。就因為這句話他，他徹底誤會了，他和他的朋友上課下課的罵我，所有老師當聽不到一樣，我陌陌忍著，畢竟錯在我，就當懲罰算了，每次我認真寫作業，看書，鉆研題目時，就有魔音（罵我的聲音）在我身后想起，一直持續超過了21天多，兩個星期放一次假回家，我在家里寫作業時，也會有這個魔音在我身后響起（其實沒有魔音），不知道這是不是幻聽，回到學校，上課晚自習他們又開始，我快瘋了，我只能表面學習，大腦似乎靜止，我想不能這樣，這樣絕對不行，我告訴了老師，老師也理解（畢竟我成績好），也沒告訴家長（我也不想讓家長煩心，自己捅的簍子自己解決）。或許這就解決了，停息了一陣子，但是我一學習時就覺得有人再說我，大腦停止思考，想克制住，但卻不能，而是越陷越深，最后，高二期末考試退步到二本線內。我想，離開了他們，暑假鞏固鞏固就能回去，但這個暑假我一開始學習就想到他們給我帶來的痛苦，大腦就停止，心里默念不能陷入其中，不能……學習一會，又想到這個，大腦靜止，不能思考，好一陣子恢復，一會又開始，心里默念不能陷入其中。反反復復，然而不能停止，我好痛苦啊，目標中的985，211會不會越來越遠，我越想越害怕，曾經必勝的心態漸漸沒有了，為了逃避痛苦，我逃避學習，是不是我已經把學習和痛苦一某種特殊的神經元聯系在一起了（曾經的我把學習很快樂聯系在一起）。我該怎么辦？我是不是精神分裂了？馬上高三了，有沒有快速有效又科學的方法解決。只要能解決問題，我什么方法我都能做到的。急！急！急！急！急！急！急！急！急！

女 高中生情感問題，在高二上期時，暗戀一位男同學但是因為學習問題我決定放把他放在心里。但我悄悄的看他卻發現她也在看我我就自以為是的覺得他喜歡我。所以我一直都在躲避后來他卻給我餅干我就越來越忘不掉啦上課時無精打采為了學習我決定給他說呃呃，它卻說困擾我的事我自己。從此以后，當我上課時。還有做作業時一想起這件事就很生氣。根本就靜不下來心來再加上都要高考了其他同學都在忙碌的總復習。我去，還在想這些事而且我一直以來都在找方法讓我靜下來。卻發現我的情緒波動特別大。加上成績的下滑精神幾乎到了崩潰的邊緣。似乎有精神分裂癥的傾向。

女 我是一名重點高中的高中生，文靜的女生，成績不錯，每次考試都在一本線內。高一一直很努力的學習，勤奮到無暇顧及學習之外的任何事，到了高二，我有了一些奇怪的轉變，就是莫名的對帥帥的男生有好感，當然我知道這是不對的。我的學校對學生學習之外的生活是很寬松自由的，男女同學并排走動，有說有笑，拉著手，是不問的（除非很嚴重的行為）。高一的語文老師是大學剛畢業就到學校的代課老師（22歲左右的樣子，思想前衛），她曾經說過她不反對高中戀愛，并且形容的美好的樣子，初到高中的我是一張白紙，直接在心底接受了這個觀念，當時我還是認為學業最重。到了高二，班主任只做表面功夫，只要不扣分 ，其他事都睜一只眼閉一只眼，慢慢的我班就出了好幾對（成績相對不錯，沒有下降反而提升），這時我就覺得或許是可以的，我在偷偷心里喜歡了一個男生，平常多看了幾眼，后來他注意到了我，下課不走心的眼神略過他時，他笑了一笑，再后來他可能知道我是怎么想的。不會影，響到我的學習，也就沒在意這件事（埋在心里）。但是讓我煩心的是，他也會時不時看我一眼，下課放松時也就算了，上課，晚自習也會（這時我任然是以學習為重）。我有些后悔了放學我就用qq給他發信息說，你在晚自習是不是在看我。第二天，他就把這個當成笑話一樣告訴別人，當時我無地自容，我是個好好學生怎能被別人這樣嘲笑。我回家用qq給他發，我不喜歡你，你誤會了吧。就因為這句話他，他徹底誤會了，他和他的朋友上課下課的罵我，所有老師當聽不到一樣，我陌陌忍著，畢竟錯在我，就當懲罰算了，每次我認真寫作業，看書，鉆研題目時，就有魔音（罵我的聲音）在我身后想起，一直持續超過了21天多，兩個星期放一次假回家，我在家里寫作業時，也會有這個魔音在我身后響起（其實沒有魔音），不知道這是不是幻聽，回到學校，上課晚自習他們又開始，我快瘋了，我只能表面學習，大腦似乎靜止，我想不能這樣，這樣絕對不行，我告訴了老師，老師也理解（畢竟我成績好），也沒告訴家長（我也不想讓家長煩心，自己捅的簍子自己解決）。或許這就解決了，停息了一陣子，但是我一學習時就覺得有人再說我，大腦停止思考，想克制住，但卻不能，而是越陷越深，最后，高二期末考試退步到二本線內。我想，離開了他們，暑假鞏固鞏固就能回去，但這個暑假我一開始學習就想到他們給我帶來的痛苦，大腦就停止，心里默念不能陷入其中，不能……學習一會，又想到這個，大腦靜止，不能思考，好一陣子恢復，一會又開始，心里默念不能陷入其中。反反復復，然而不能停止，我好痛苦啊，目標中的985，211會不會越來越遠，我越想越害怕，曾經必勝的心態漸漸沒有了，為了逃避痛苦，我逃避學習，是不是我已經把學習和痛苦一某種特殊的神經元聯系在一起了（曾經的我把學習很快樂聯系在一起）。我該怎么辦？我是不是精神分裂了？馬上高三了，有沒有快速有效又科學的方法解決。只要能解決問題，我什么方法我都能做到的。急！急！急！急！急！急！急！急！急！ (匿名)

男,99歲,特別想要談個女朋友，從來沒有經歷過完整的愛情，好羨慕所有的情侶！

女 剛上大一，和寢室人吵架了，總覺得不得勁，可難受了！ (匿名)