女 感覺失去了喜歡人的能力 我才20歲就感覺未來沒有希望了 在別人眼里我好像樂觀又外向 朋友對(duì)我很好 可是我感覺我跟人都親近不起來 哪怕是家人 最喜歡的死法是想得癌癥 想告訴自己一個(gè)期限然后不去治療做完想做的事情就離開 想讓離開自己的人后悔 想讓我永遠(yuǎn)留在她們心里 沒有人比得過死人了吧 不想結(jié)婚不想生孩子不想跟家里人一起住 只想有一個(gè)人陪我就好了 不讓我餓死 讓我渾渾噩噩過一輩子快點(diǎn)死了吧 但是我不敢 我怕我爸媽會(huì)難過 感覺自己不配別人對(duì)我的好 感覺自己沒人可以傾訴 平時(shí)太酷了好多事情不敢開口 怕別人說我矯情 活著太累 也不敢死 (匿名)

女 最近沒上班，一直在家，周圍人都在質(zhì)問我，尤其是我對(duì)象，我很煩躁，常常想一死了之，如果現(xiàn)在有一種藥，喝了馬上就死，沒有一點(diǎn)痛苦，我馬上就喝，我受過的疼痛太多，不想再承受一點(diǎn)點(diǎn)痛苦，我現(xiàn)在不想去接觸人，只想在房子里呆著，我一直在努力的想改變自己，但是好像沒多大用，我真的不喜歡和人打交道，和別人在一起我都很正常，能說會(huì)笑，但是我發(fā)現(xiàn)我不走心，無法集中精神，只想一個(gè)人呆著，我現(xiàn)在特別反感性生活，特別特別，每天心情都在焦躁中，很痛苦，每天都在想哪種死法能輕松點(diǎn)，老想哭，覺得自己很沒用，都三十多了還沒嫁出去，而且混的什么都沒有，現(xiàn)在還在找工作，而且都不知道自己能干什么，周圍人都是指責(zé)我，說我為什么不上班，父母指責(zé)我為什么不結(jié)婚，我好恐懼，恐懼所有人，我好想結(jié)束這一切，人活著就是受罪的，死才不可怕，我覺得我現(xiàn)在沒什么可依戀的，我一點(diǎn)也不開心，現(xiàn)在只有吃好吃的時(shí)候才有有點(diǎn)開心，我該怎么辦，我這種情況持續(xù)好多年了，幾年前還會(huì)自殘，這幾年以為好多了，但是發(fā)現(xiàn)想死的念頭從來沒斷過 (匿名)

女 我是一名大學(xué)生，得過且過地過日子的那種，對(duì)未來完全沒有規(guī)劃。因?yàn)槲业眠^且過得過，都很累。想死又舍不得，又不敢死，因?yàn)檫€牽掛著父母，可活著又太痛苦，和旁人相處時(shí)尚能麻醉自己，和大家一起嘻嘻哈哈，一旦一個(gè)人靜下來，就避無可避，像是身負(fù)千斤，只想閉上眼休息，再不睜開。 真的很累，清醒的每一秒都像在掙扎 (匿名)

女,28歲,有時(shí)候在想如果疫情還沒有結(jié)束，或者新的又開始了，如果國(guó)外的戰(zhàn)爭(zhēng)打到國(guó)內(nèi)了，也許不太平也不錯(cuò)吧！沒有人再有空關(guān)注你結(jié)婚了嗎？你有沒有好的工作！你如何如何了！但是現(xiàn)在事實(shí)上是這一切都沒有發(fā)生，有時(shí)候也會(huì)想還有一種解決方式，就是我不存在，如果沒有出生，就不會(huì)發(fā)生這一切了，不是嗎？對(duì)于死亡，我還沒有勇氣，不過肯定也想過，被飛馳的汽車撞死，吃藥自殺，總之應(yīng)該會(huì)有無數(shù)種方法吧！然而這種勇氣不是每個(gè)人都有的，有的也就是想想而已！如果我沒有結(jié)婚，沒有工作給家人帶來掛心和操心，我忽然覺得不存在，只要我本身不存在，一切就沒有問題了，沒有人會(huì)再去糾結(jié)這個(gè)問題了，因?yàn)楦床淮嬖诹耍】涩F(xiàn)實(shí)是我還存在，好好的活著，沒有勇氣去死，所以說當(dāng)世界亂了，每個(gè)人都只剩下我還活著這個(gè)想法，就不會(huì)有人關(guān)注這些了，可是這也沒有發(fā)生，這一切還是繼續(xù)下去，死循環(huán)！靠自己似乎沒有能力遇到什么異性，雖然想到換份新工作，也許就來了呢？但也只是也許，在那之前，一切還是照舊。我反抗了相親，長(zhǎng)達(dá)5-6年的相親，家里覺得我該得罪的都得罪了，大概沒有人會(huì)介紹了，但有趣的是，這幾天又有人介紹了，朋友好奇為啥我能有那么多資源，我也很疑惑，因?yàn)椴粫?huì)拒絕，所以直到辭職以前我都是來者不拒。然而經(jīng)歷了好幾次剛聊沒多久就見父母的經(jīng)歷以后，我實(shí)在是吃不消了，我真的不想這種被監(jiān)督著完成任務(wù)的感覺，然后完成結(jié)婚這個(gè)任務(wù)，當(dāng)我開始反抗以后，得到的是你不想找對(duì)象，或者說靠你自己你找不到，所以矛盾問題根本解決不了，現(xiàn)在的一切不過是暴風(fēng)雨前的寧靜。聽說大城市女生都三十多也還沒有結(jié)婚，其實(shí)除了生育風(fēng)險(xiǎn)，真心覺得，其他也沒有什么吧，然而這種事情根本沒有解決方案，至少目前沒有，表面的平靜也不過是暫時(shí)的安寧，當(dāng)矛盾再次激化，又該如何呢？其實(shí)或許我能夠說服父母晚點(diǎn)見父母，但是只要進(jìn)入相親模式，一切都不由我，如果需要結(jié)束，唯有不相親，我好像變成了駁論，根本找不到突破口，哪怕我的父母僥幸被我說服，可對(duì)方的呢？我大概永遠(yuǎn)都碰不到那個(gè)能夠帶我走到一個(gè)充滿陽光的地方的人，也可能他會(huì)在我過了適婚年齡以后再出現(xiàn)，那時(shí)，若不是不妥協(xié)，就是隨便相夫教子，了卻余生。一輩子也就那樣過去了！時(shí)間有時(shí)候竟如此之快，真的是一睜一閉就沒了，那無趣的人生竟就這么幾秒鐘而已！沒有工作，沒有對(duì)象，快30了，我就好像是罪人一樣活在這世上，顯得那么的多余。當(dāng)然我還選擇了備考，生活也就更加焦慮了吧！ (匿名)

女 我好想死，生活根本沒有繼續(xù)下的理由，我覺得我生活在群體里就是給別人看笑話的，別人無時(shí)無刻不在笑話現(xiàn)在的我，不理我，就怕空氣突然的安靜，好怕別人異樣的眼光，也很怕別人對(duì)我不熱情，但是別人一旦對(duì)我熱情了，我會(huì)覺得她是為了什么，為了有個(gè)人說話，為了有個(gè)人，我真的不糾結(jié)這些東西，高中的時(shí)候真的受夠了，受夠了

女,20歲,我現(xiàn)在是一名大一學(xué)生，現(xiàn)就讀于廣東一所二本民辦學(xué)校，我經(jīng)常會(huì)因?yàn)槲业奈磥矶奁矣X得我沒有未來，家境不好，我不喜歡說話，每天幾乎是麻木的，要么就極度郁悶，時(shí)常想死，我成績(jī)很差在這邊，每天想背英語卻經(jīng)常看著看著就玩手機(jī)，覺得自己很蠢，人際關(guān)系什么都不懂，不會(huì)渲染氣氛，我很害怕畢不了也，作文不好，不會(huì)說話，想法是不連續(xù)的。我很想死，但想到爸媽又不忍心。 (匿名)

男 我做什么都不順利 不管工作上還是愛情上 一路走來 只會(huì)看到別人嘲笑 根本沒有人會(huì)了解我 本來朋友就很少 找個(gè)人說話都找不到 感覺自己都不是這個(gè)世界上的 一直羨慕別人 卻沒有羨慕自己過 不管我走到哪里都是一個(gè)人 真的好想離開 誰告訴直接死的辦法 沒有痛苦 (匿名)

女,18歲,我不想去外地上大學(xué)，每天晚上睡覺的時(shí)候都感覺自己躺在宿舍的床上。周圍空無一人，睡醒起來身邊沒有父母訓(xùn)斥怎么這么久才起，沒有妹妹叫我吃飯。進(jìn)而就會(huì)想到以后的以后身邊空無一人，父母不在妹妹也長(zhǎng)大獨(dú)立。我不想經(jīng)歷這些，我每天都在想著怎么離開這個(gè)世界。但父母會(huì)傷心，妹妹也會(huì)傷心，還會(huì)給周圍的人帶來不幸。我就這么勉強(qiáng)的活著，漫無目的的活著。我將一切希望都寄托在藥和醫(yī)生上，但他們并不能拯救我。我每天都要為自己豐富的想象力和無法改變的以后落淚，為那些注定離開的事實(shí)而感到窒息痛苦。我去讀那些雞湯，去聽那些勵(lì)志，去看那些康復(fù)。所有人都告訴我要為自己而活，要樂觀向上，連我自己都告訴自己一定會(huì)好起來。但我看不到未來，找不到希望，望不到前面的光。一切都是注定的，一切都無法改變，終究要走到那一步。我太過弱小，無法與時(shí)間對(duì)抗，唯一的方法就是逃跑，離開這個(gè)世界，離開時(shí)間的圈套。但我做不到，我不想讓他們傷心。我真的好難過，好掙扎，好焦慮。 (匿名)

女 為什么都是要我打掉孩子分手。我舍不得，我也不想傷害我的孩子。我只是想跟他一起，就沒有辦法了？傷害到我朋友也不是我愿意的。難道就因?yàn)樗约和系浆F(xiàn)在才來打掉傷害了自己。卻要我為她負(fù)責(zé)？要我來成全他們？我不想失去我男朋友跟孩子，我只想要跟他和好。

女,29歲,不是親生的，養(yǎng)父母對(duì)我特好，但是他們不認(rèn)識(shí)字，最簡(jiǎn)單的不認(rèn)識(shí)，從小最疼我的哥哥姐姐不管我怎么掙得錢，只要給錢就行，我覺得壓力越來越大，我吃不消了，我職業(yè)是做酒吧，一喝多想想親人沒了，就想結(jié)束自己的生命 (匿名)