男 講講我的心路歷程 希望能得到幫助 我是來自一個小縣城的男生 從小學習成績就是中等一般水平。家庭環境也一般，父母是個體戶 開著小飯店 收入正常，有個姐姐，也已經結婚了 沒有很富裕,但生活也不是很差。高三的時候理科生 由于高考成績不是很好，我也不愿意復讀，就補錄進了一所二本大學，專業是文科性質 是工商管理下的人力資源管理專業，也是調劑進來的這個專業 辦學項目是中外合資 每年學費和生活費三萬 所謂的花錢買了個二本學歷。當時家里覺得既然我選了就上吧 于是就進了大學。 剛進大學的時候 我覺得一切都充滿了希望 對未來充滿了憧憬 。然而大學生活讓我失望了， 身邊的人過得渾渾噩噩，逃課 打游戲，不專心學習。后來，又了解到我們專業不是很好 自己也不感興趣。就慢慢失去了學習的動力。也開始玩 沒怎么學習 但沒有很過分，很頹廢 。??? 課余時間做做自己喜歡的事 比如大三學習彈尤克里里 大二學寫毛筆字? 不過還是堅持去上課 雖然一直沒掛過科 但是成績也不是很好 還是中等一般的水平。? 學習的熱情也慢慢的降下來。???? 目前大四，只有英語四級過了 還是剛好過線。六級一直沒過 許多證件也沒考 像計算機 專業證書之類的 覺得考了也沒用。可想而知 我學習動力極其匱乏。但是我從來每和父母說過 我怕他們對我失望。 到了大三上學期的時候，父母也有了一些了解 雖然他們的學歷都不高 父母只有初中文化 也知道我的專業不是很好 就說了考研的事，其實從大二 就有人建議我考研，當時也是聽了 但是從來沒有放在心上 繼續渾渾噩噩上著學。到大三又提起這個事 我覺得可以考一下 說不定能考個好專業進個好大學 將來還有點好的發展，但不知道到底是為了什么 大部分的原因是父母覺得好，我覺得可以試試 沒壞處 要是考上了更好 父母也會覺得更有面子? 畢竟兒子又上了一個層次，也會讓他們在身邊人面前更有值得高興驕傲的一面，雖然我已經是家里人里面學面歷最高的 而且覺得在同學面前也更有資本 。 ? 但是我沒有覺得自己特別想考研 一定要讀研才有出路 不喜歡那種讀書 出來工作坐在辦公室的生活 向往自己做主 做自己事業的生活 可以多出去看看走走?? 就是這樣。?? 我帶著自己的不甘和無奈的妥協還有心理的掙扎 選擇了考研之路。同時身邊的人也開始準備考研?? 就開始了解有關信息? 但還是沒有充分準備? 偶爾看看考研專業 看看所學科目，一邊上課一邊準備 也去過考研機構詢問 但是我沒有選擇考研機構 因為覺得考研是自己的事 不用浪費錢 ，又因為自己沒有經濟來源 在和父母張嘴要心里很過意不去。每年自己的支出是家里不大不小的負擔 父母過得很節省 供我上學 在家里忙很累 不想在給他們負擔。 所以就沒有提選擇考研機構的事。 ? 對于考研專業 我沒有選擇考本專業 因為企業管理和行政管理都不喜歡 考出來沒有人脈和關系 就業困難 同時自己能力不夠 上不了很好的大學去讀這個專業。 后來就考慮跨專業考研? 我大學數學學得不好 想選個容易點的專業 身邊有的同學報了會計專業碩士 我覺的這個更不好 畢竟專業碩士含金量低 而且如果考不進一流大學 就沒必要考 。我也沒選這個專業 ，后來就一段時間很迷茫 不知道學什么好。這些我都沒和父母聊過。他們覺得我自己決定就好 而他們也不懂。所以就不知道怎么選。 同時還有專業課要上 就一直無從著手準備復習。 ? 就這樣迷茫到了大三下學期暑假 我的一個在211高校上學的同學在我宿舍和我住了幾天 他也復習考研 他的能力水平比我好很多。我也和他開始了復習 后來我考慮學法律碩士 非法學的學生才可以考 因為可以不考數學 減少一門科的復習時間 但是這時候時間已經很緊張了 距離考研已經只有四個多月時間了 。我開始復習英語 然而我發現考研英語是很難的。 基礎不好 單詞量匱乏 文章讀不懂 有很大差距 。專業課還是一點沒學。 八月份的時候又回家了 。 我每年基本上小假期不回家 到寒暑假才回家 幫著家里的生意干活 家里只有父母兩人 體力勞動和家里的事讓他們身體已經不如當年了 爸媽在家很辛苦 很勞累 所以我個學期假期就回家干活 。這樣我也能彌補父母對我的付出 我在家干活 盡盡孝心 也可以讓我內心的到一點安慰。 彌補我不在他們身邊時候心里的虧欠。 就這樣八月份也過去了。 時間飛快的到了九月份 開學了 時間越來越少，我開始著手復習 買了一些資料 開始復習，然而學習的難度是我沒有想到的，英語我要從基礎單詞抓起 慢慢的學 。最難的是專業課 ，對法律一片空白 學起來很吃力 很多我都不理解 也記不住 學不好 最難得是要復習很多本書 每本里都有很多的知識點 在短短幾個月的時間完全掌握是很難的 我也不知道如何系統的學習專業課 憑著自己的準備去學 根本不見效果。每天逼著自己去圖書館 強行讓自己學習? 但還是發現自己的差距實在是很大 。我才知道我想的太簡單了 對考研了解的太少了。還沒有完全準備好面對考研這條路。我沒有看清自

女,22歲,我有時候對于我的朋友很煩躁，都讓我考研，我自知我沒那種毅力，甚至我自己選的時候我都不知道該怎么做，我為什么選那個，只是人家說很好，專業都考這個我就去考這個，我聽了親戚的意見我今年就想去感受一下，我自知我在家沒有那種毅力，我的朋友說我為什么不考研要去找工作，說考研多么多么有重要，我不知道好么，可是我覺得我很忙忙碌碌，小時候想做設計，想畫畫，想學這個那個太貴了，長大后發現自己慢慢的也不知道想要做什么，我覺得好痛苦，每次我朋友和我說考研就說我和她說就都覺得你不聽，怎么也聽不進去，說我別人說啥我一點兒也不聽，我感覺我這一輩子都在聽別人說怎么怎么樣，我沒有很多次是為自己做主。我感覺我有時候聊這種想法不同的事情我就很痛苦，我自知我是準備不夠考研而焦躁，我應該去學習，但是我控制不住我自己我覺得我真的是太難受了。我厭惡這個世界，我不厭惡我的親人，我不想和我的部分朋友我甚至不想和他們交談。我覺得我很難受，長大了都應該自己扛，不應該向別人傾訴，別人有什么理由聽你傾訴呢。我無處可發，我的微博認識的人我都不想讓他們知道，我喜歡這里發誰也不認識我，誰也不了解我，誰也不批評我。 (匿名)

女 我是一名學生，我的成績在學校還算不錯，我很內向，我明明可以做到某件事，當我會因為害怕別人會比我更好而心神煩意亂，在學習中，我明明可以取的很好的成績，但會因為看到身邊同學很努力而害怕自己不如他，覺得自己一定會失敗而心煩意亂，原本的勤奮勁也隨之不見，根本看不進書，最后因為看不進書而緊張覺得自己完全廢了，最后會自暴自棄，所以在高中我本來可以上好的一本，最后我上了個很差的二本。我并沒有因此而灰心，想著努力學習考個好點的研究生就行，所以我一直一心想考研，并我為之一直很努力，但當我思考該考什么方面的研究生時，我的心態發生了變化，起初，我想跨專業考金融方面研究生，但因為我特別容易想太多而放棄，因為我覺得我跨專業考肯定考不過那些本專業的學生，所以那時候我心理壓力特別大，所以我只好放棄了，因為我輸不起，后來我就選擇考本專業的研究生，在我查詢了一番資料后發現，我們專業的研究生更難考，因為我們專業未來的道路只有兩條，那就是考研和當老師，但大部分都會選擇考研，而且他要求數學基礎特別好，所以特別難考，于是我就想著 ，那我就先考個教師資格證給自己留條后路吧，于是，我又興致勃勃地查詢關于教師資格證的信息，當我知道面試這關很難過時，我又打起了退堂鼓，因為我曾經面試過，那時六七個人一起面試一所師范學校，一排老師坐在我們面前，一個一個地問我們問題，當問到我時我特別緊張，我會因為緊張而腿腳發軟，腦袋發脹，最后我真的很想哭，當我說話時結結巴巴，帶著一股哭腔，最后老師看我這樣直接就讓我走了。我一直很害怕在很多人面前講話，就算是剛進入大學時，在講臺上自我介紹時，我都感覺我的心要跳出來了，身體發軟，感覺要暈倒了一樣。所以在知道考教資有這一要求時，我頓時心情一點也不好了，我后來連書本都看不進去，學習也學不進去了，思想都飄到外太空去了，覺得自己什么事都做不成了，感覺未來一片黑暗，產生了厭學的心理，（我也是知道考研也是要面試的，但當時就覺得沒關系，先考完筆試再說，但現在我也不知道為什么我再也沒有向決定考研時那么好的心態了）但理智告訴我不可以，所以，我想求各位專家幫幫我，幫我改正我的性格，幫我走出現狀 (匿名)

女 您好，我是一個普通二本院校的大三的學生。最近這幾天我的心情特別的壓抑和郁悶。事情的原因是我有一個同學。她本來打算和我一起考研。我們兩個說好，趁暑假的時候好好學習，相互監督。本來在學校的時候我是打算不回家，然后和一個朋友一起在外面租房。但是我這個同學，她給我說她在我學校附近有房子。然后說讓我跟她一起住。開始我沒有答應，她一直給我說了好幾次，最后我覺得再推辭也不好意思，所以我就答應了她。當時大包小包的拿了很多東西，他爸他媽平時也不住，只有我們兩個，過去在他們家待了有20天左右。然后她突然告訴我說她不在那兒住了，他要去報一個考研集訓營就是從8月1號一直到考研前12月20號一直都會待在集訓營里。本來我是不打算回家，因為回到家里，事情比較多，我根本就無法安心的學習。她如果走了，我根本就在學校沒有地方待了。然后她第一天給我說了這個事情之后，第二天就給我說他馬上要搬走。沒有辦法，我又把我的東西都搬到一個朋友的宿舍。我現在沒有回家加我的一個好朋友租的房子住。這件事情讓我感覺很生氣，因為本來說好的。因為要和她一起住，我推辭掉了我其他幾個朋友讓我和他們一起租房之類的建議。有種被人忽悠的感覺，其實，這件事情讓我自己不高興的另一個原因是他報了那個考研的集訓營，那個考研集訓營的價格很高。而且成功率也特別高，她報了那個班，就意味著她就可以考進他想要考的那個有名的學校研究生了。而我自己卻因為家庭的原因，沒有能力報那個班。這種落差感讓我整個人很失落，感覺自己很可悲。這幾天一直被這件事情困擾，我報考的是一個普通的大學的研究生，這幾天感覺自己沒有希望，也沒有能力考研，但是我自己又特別希望自己能夠考上研究生。希望能夠改變自己以后得生活，我知道我自己的這種心態是錯誤的，但是我自己卻不知道該怎樣調節，請問，我該怎么辦？怎樣走出這種狀態？ (匿名)

女,正在考研復習階段，但是自己并不是很想考，也不喜歡這個專業，完全出于父母期望，也覺得自己本科學歷普通二本太低，可是復習的時候總覺得干的不是自己喜歡的事，心里很矛盾，又不想辜負父母期望，也不想讓自己半途而廢，可是學習的時候雖然一直硬著頭皮學，但是狀態并不好，效率極低，在學校附近租了房子，還報了各種班，總是在想花了這么多錢和精力是不是應該堅持，可是自己光有一堆心理壓力，每天糾結，不開心，但卻沒有任何努力的動力，也不知道自己是應該隨著心走，干自己喜歡的事，還是應該逼著自己繼續學習，不讓父母失望

女,21歲,我父母一直很喜歡安排我的未來走向，高考填志愿的時候，聽別人說護士掙錢多就一定要我報醫科，我說了我不敢解刨什么的，最后第一志愿還是讓我報了醫科大學。我說我想去海邊的城市，就因為我親戚說他在貴州，我考去貴州可以幫我，就一定要我去貴州，結果最后真的考到貴州了。送我上大學的時候我爸發現去學校的路全是山路拐來拐去的他就不喜歡這了，那貴州本來就在大山里不是山路是什么？現在我又面臨著畢業，身邊的老師，同學，學長學姐都推薦我考研，我也想著考研，電話里跟他們商量的時候他們一口就同意了，等我放假回家的時候又變了，一個說讓我就業一個說讓我考公。我身邊的人都在說的一定要考研在他們嘴里就變得一文不值。最后我妥協了就業，他倆也統一了就業。就過了半個學期，又開始說讓我考公，我不想考，我爸就說我不務正業，不思進取，就想依靠他們，說教了我一通就是想讓我考公，最后還一定會說一句，我們都不知道最后還是要你自己決定，你一直都說你爸說你媽說我想聽你怎么說的。我說了我的規劃，我爸就說一塌糊涂啥也不是，啥都沒有公務員好。最后逼急了，我說我就考研，我決定了不會變了。然后前幾天我爸電話又打過來了，跟我說考公要報什么什么班，說了一堆然后掛了電話，隔了兩天我媽打電話過來說我爸說我同意考公了。。。如果從一開始就決定說必須考公也就算了，他們的態度也老變，考哪里的什么時候考也老變，最后還一定要加一句“還是要你決定”我的決定在他們眼里重要嗎？這幾天有一個中外交流的機會，但是要交一萬多的學費學一個月，我也是跟他們商量了的，剛開始二話不說就把錢轉給我了，當天晚上就反悔了，開始和我說他們賺錢也不容易，我就把錢轉回去了，然后第二天又不收又讓我報名，我真報了名又后悔了讓我自己考慮，都報名了不能反悔了還讓我考慮，最后交錢之前我還確認了一遍，說讓我交錢，錢真的交了就說我花錢厲害，那語氣仿佛是我花一萬塊錢買了件衣服買了塊蛋糕。今天早上接到我奶奶的電話，說我爸打電話告訴她我花了一萬塊錢給人騙。這個培訓是學校連續好幾年都有的而且我都打聽清楚跟老師院領導確認過了的，跟我爸媽商量的時候我也全都轉述到了的，現在就這樣去跟我奶奶說我。每次都說讓我自己做決定，其實都給我規劃好了，不按照他們的規劃走就生氣，按照他們的規劃走就是我沒有自己的想法。那到底想讓我怎么做？ (匿名)

女,1歲,大四了。過幾天要考研了。我從大二就開始準備，但是中間因為學校和家人，心情抑郁不快樂無法正常學習，那時候很想自殺所以也并沒有學習。今年前半年實在無法忍受接受了心里咨詢，差不多10月多終于幾乎心里沒問題了。后來這事有和父母說過，因為是和家人有些關系，他們問我為什么變了，我才說的。但是因為十月底多才開始正常學習，自己也很不自律（我覺得主要原因），最近很慌，因為只背了一半。我覺得不可能考上的，想要從重新想清楚和調整自己的狀態。但是有不敢告訴父母，怕他們接受不了，也怕他們批評。該怎么辦。 其實我覺得我很懦弱。因為我不敢說似乎是不敢接受批評，接受我沒認真努力的外界批評，不敢面對。同時，又覺得這幾天臨時抱佛腳根本沒意義，國家線根本就沒過。同時我也很迷茫，我有目標和理想，但我有點接受不了自己實現不了，也不知道實現了哪里開心。是的，我有似乎有理想但又缺乏動力。如同我在外家人面前總是說很積極向上的話，要努力要進取，但是我不又覺得世界沒意思，不管怎么都沒意思。可能唯一讓我一直不想死的就是死了父母接受不了，所以不能死。所以我想過，既然現在不能死，那就好好努力吧，也許等他們百年之后我在自殺，但我又貪婪那一時的娛樂沒努力。 (匿名)

男 本人今年剛工作，從去年到現在我覺得我的人生發生了很多事情。去年三月份開始我準備考研，花了一年的時間我考了406分，是一所北方的大學，但是我復試被刷了，初試第一復試倒數第一。當時我雖然很激動覺得這不應該是我付出一年時間得到的結果。但是事實改變不了，我打算回廣東找工作（本人東北人本科在廣東讀的）但是家里人不同意非要我調劑家鄉的一所跟我專業不相關的大學，說盡管專業不相符但起碼可以讀研，我抉擇了好久最后說服了自己調劑那個大學。可以同時呢，家里人又要我寫簡歷去面試一家浙江公司，面試成功后家里又要我不去讀研讓我來工作，說考研不就為了找工作嘛，有工作了（他們覺得公司前景好）還讀什么研，我又花了好久時間來調整自己心態不去讀研來工作。但是當我從我本科學校坐上去公司的火車上時，我考研第一志愿的大學給我家里人打電話問我還想不想去他那里讀研了（我家里人覺得初試第一不應該被刷給學校紀委寫信了），家里人問我什么意思，去不去讀還是去工作，我那會已經很心累了。其實我是想去讀的，但是家里人給的意見是讓我轉為在職讀研，繼續去這家公司工作。就這樣，我現在這家公司培訓了一個月了，但是現在的我有時候覺得自己很抑郁，很多時候高興不起來，不喜歡跟別人接觸，我本身是一個很開朗的人，但是現在覺得我所表現出來的這種開心不是真正的開心，可能為了融入，為了工作，為了開心而開心。這種感覺一上來自己變得很沮喪，不喜歡參加公司的聚會，讓我會覺得煩，喜歡一個人靜著，但是當我正常的時候我還是會跟大家開玩笑，表現出我是一個很容易接觸開朗的人。在我十二三歲時我父母就離婚了，剛開始幾年我一直住校或是住在我親戚家，因為父母都不在我上學的城市。我不像那種父母離異就性格很怪的那種孩子，從小我就給人是很開朗的，我會積極融入到集體中但又始終融入不了，覺得自己始終把自己關在集體外。我很開朗（起碼給人都是這樣）我不知道我這種開朗是我自己內心的掩飾孤獨還是怎樣。自從我被考研學校刷了之后，我自己的情緒變得很容易暴躁，對家人容易發怒，覺得沒有什么能讓我開心的事情，跟朋友嘻哈過后覺得很孤獨。雖然我媽跟我親戚挺關心我的（我跟我父親不好但是最近幾年開始變得緩和了）。請問現在我該如何調整我的心態，因為我這種孤獨不開心感覺上來時讓我自己想哭又哭不出來。 (匿名)

男 為什么心里總是感覺煩躁，我該怎么調整

女,我現在害怕接觸任何陌生人，我感覺全世界的人都不喜歡我，都討厭我，感覺自己還不如像個植物人那樣一直睡下去…… (匿名)