女 我現在還是學生，從很久以前不知道什么時候，開始變得很“懶”，什么事情都不想做，做什么都有一種無力感，愛發呆，每天起床就感覺像是一雙雙手伸向我，感覺出門很畏懼，和別人說話之前，都要先在心里打好草稿，每天帶著面具跟別人相處，慢慢的我找不到自我了，感覺自己像是一座孤島，無人問津，自生自滅，沒有一個人能走進我的心，有時候覺得孤獨得快要死掉了，做什么都覺得無所謂了，生也好，死也好，可是現在我還活著，是為了我的媽媽，活著好累好痛苦 (匿名)

女 又是一個失眠的夜可以聽我說說話嗎? 我十六歲我感覺整個人快要廢了，好像感覺自己行尸走肉失去了想法，我嚴重懷疑自己應該是有抑郁癥吧還是自閉癥 我希望你可以幫幫我怎么走出來[大哭我現在是一個朋友都沒有，沒有一個人可以出來聊天逛街的，現在放假回家了，我整天就在家那都不去，其實我真的快要得精神病了，我現在就感覺自己頭腦脹脹的，頭疼感覺特別壓抑，壓的我喘不過氣，在家我是早上睡到十二點有時不吃飯，因為我沒胃口沒心情，就沒怎么笑過，不知道為什么別人覺得開心搞笑的事情我卻無感我，我沒有朋友，一個我都沒有，我整天抱著手機不知道在干嘛沒人和我說話交流，感覺都不如三歲小孩了。我好想交朋友，我不知道怎么回別人溝通，我這個人也挺好的，就是話是少了點，為什么看別人交朋友就那么容易，到我這是怎么了，我知道我傻，同學都說我傻，是真的傻我也知道，我反應遲鈍總比別人慢半拍，我也不想啊。我該怎么辦在這么下去我會死的，現在可能因為心情不好吧，頭發也開始落了快成禿子了，也長了還多痘痘，在宿舍里不是特別受歡迎，每次他們走的時候都不等我，總是孤立我一個我實在受不了了，我好害怕回宿舍對我來那就是的監獄我一會到宿舍就不開心，沒人在意我，經常拿我缺點開玩笑，戳我痛處，還是我太弱了，活該被欺負。我該怎么辦，我想要那種兩三個好朋友可以不離不棄的，我不想孤獨的一個人，我受夠了，我真的好失敗，心酸，我怎么過成這個樣子。我該怎么和別人相處，我挺自卑的我真的很笨。我感覺自己病的不輕，我快人格分裂了，我怕哪天我爆發了怎么辦，我會不會做出犯法的事來，幫幫我大家 (匿名)

女 不知如何問起，好像問題太多，思緒太亂，1 無法感知一切，所有事物在我這里都好像掀不起任何波瀾. 總感覺自己是一個人。2 然后很渴望別人的關愛，但是不是自己喜歡的人打擾就不耐煩。3 覺得自己有輕度抑郁，然后睡著了就好像沒睡著一樣的在想著生活的繼續的種種。就如睡前自動冒出上班的事情的種種，就好像還在繼續上班一樣的程序，就如同沒睡著，就如同生活還在繼續。其實我已經躺下在睡覺了。不知道這樣形容老師能聽懂不。4 迷茫，對任何事物都提不起勁興趣。希望老師幫幫我，謝謝了，這樣的情況一年多快兩年了。 (匿名)

女,今年馬上大四 對自己以后的發展毫無規劃。感覺自己高考失利所以來了大學以后性格變化很大，不愿意與人交流也不想參加集體活動。而且我自尊心很強不愿意承認這個事情，也很反感別人控制我。現在每天就在寢室里什么都不做。可是父母和他們身邊的人總是覺得我很優秀其實并沒有。晚上很晚睡不著心情也特別差，總覺得自己很可憐想哭。作息不規律。一件事情做不好我就開始懷疑人生，覺得自己什么都不行，看到身邊的人都有規劃了很害怕。我這是抑郁了嗎？ (匿名)

女,今年大一，性格沉穩偏開朗，有幽默感。平時對待同學很好。一年來，對自己要求比較高，有時會有3星期左右覺得自己一事無成，什么都不是的無力感和自我否定，很難擺脫，那時候連自己寢室的同學都不想說話。和父母基本不溝通心理問題，溝通障礙較大。但是，大學后，我發現自己對什么都沒有興趣，連以前喜歡的也不喜歡，沒有新的興趣，學習只是機械的去學習，實踐。對任何人都不信任或者說沒有想去信任。沒有交朋友的欲望，現在不喜歡在qq上或者微信上聊很長時間，所以感覺一個人，有時感覺孤單但沒有被拋棄的感覺。不知道自己的狀況是否有問題，所以想咨詢是否需要治療。

總是感到自己不行，什么也做不好，比起同齡那些優秀的人差很多，自己一個人的時候會無緣無故想很多，最近睡眠也不好，睡前總想些有的沒的，無法入睡，無故的感到累和，傷心，孤獨，有過死的想法，但不實施，對其他人也沒有什么興趣。但是在他人面前卻是裝作和正常一樣，我這算是抑郁癥嗎？ (匿名)

21歲，大學生，女孩子。高一的時候遭受過摯友的背叛，那時候就影響挺大，整三年很抗拒和別人來往，本來很好的學習一落千丈，本來開朗樂觀變得越來越消極悲觀，有過割腕自殘想死但理性繃著從來沒有實施過，從高中開始不管做什么都沒興趣，本來有很多興趣愛好也變得什么也不喜歡，后來大學了本來就不怎么好的家庭也出現各種問題，我開始更加迷茫痛苦，自己的問題也無法解決，又覺得什么事都做不好，自己是個沒用的社會垃圾，整天不管睡多久都沒精神渾渾噩噩，覺得沒法在這個世界生存，情緒永遠低落抑郁，活也活不好，死也不敢死，大學開始身體也不太好有睡眠障礙。曾經特別天真地熱愛這個世界，現在變得對整個世界不信任又仇恨，以前還想救救自己，拼命向希望掙扎，久而久之發現好像再也沒法自我解脫，但是再這樣下去真的會無可救藥吧...我實在不想這樣，也不知道算不算病了，太難受了，好像從這個世界上蒸發消失，從所有人記憶中剔除我的存在，想從未到來過。 (匿名)

感覺特別在意別人的眼光，害怕他人，每天都活在自己的世界，感覺自己總是一個人，，每天都無法開心起來，只有在和朋友一起玩的時候能暫時開心些，一個人時心情極差，及其害怕家人不敢與他們交流，很想解脫，腦中經常有自己自殺的場面，非常害怕去學校，感覺就像地獄一般，無法用語言形容，每天都會肚子痛，不管在學校還是家里，就算吃藥也沒用，感覺自己在這個家中就是個廢物，每天無精打采，不說話，總是自己待在屋里，不敢出門，每天都感覺腦子很亂，卻又說不出為什么，脾氣暴躁，易怒，氣大了用拳頭使勁敲打頭，晚上雖然很困，但是就是不想睡覺，不知道自己怎么了

女 如果一個男人對你說在你面前我是孫子，你是大爺，是什么意思 (匿名)

男 呵呵，寫了1個多小時的字，完成時，提交，卻給我說，余額不足，然后就內容被刪沒了，可以