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女,最近我總是感到很無助，無論何時何地我都會哭泣，總是覺得很悲傷，很無力，很憂郁，經常浮現輕生的情景，我已經不懼怕死亡了，我不知道該怎么辦。？

女 因為舅舅突然去世，有一天晚上突然失眠，很難受，就感覺自己不行了，之后就有心理陰影，總是時不時地有很無助的感覺，很抑郁，表面上玩的很開心，但是心里總是覺得不開心，有時候真的沒有辦法，又不敢跟別人傾訴，好像沒有原因的就很難受，就害怕自己又會突然抑郁，還有死亡恐懼，請不要跟我說我有什么病，感覺自己一點承受能力都沒有，見不得一些傷心的事情，如果要說就說一些積極的話和可以解決我的問題的話吧，本人學生，根本沒有錢去看醫生，又不想跟家里人說，雖然這種情況是間斷性的，可是一旦發作，還是特別難受，希望可以得到幫助，幫我走出陰影，成為一個真正陽光，積極，快樂的人，謝謝！

女 我感到深深的恐慌，我不知道恐慌什么，確切來說是恐慌的事太多了，導致我不知道具體恐慌什么了，尤其是晚上的時候，一陣陣的恐懼襲來，沒緣由的沖我而來，我發現我對自己越來越沒信心，臃腫的身材，粗糙的面部，導致我越來越自卑，這個社會壓的我喘不過氣來，我在害怕，怕被這個社會淘汰，怕被他淘汰，我一直引以為傲的聰明，也被狠狠的打臉了，慢慢的我發現我變成了一個一無是處，滿腹牢騷的怨婦一樣，我變成了我最看不起的人，好想哭一場，我卻不知道該哭什么，哭我的青春，哭我的未來，或許該哭我在婚姻中迷失了自我吧，不知道活著的意義什么，對了，或許或者是為了哪些在乎我或者我在乎的人吧，每天感覺好累好累，身心疲憊，接連不斷的失眠，讓我害怕夜晚，只有讀書的時候，我才會不會害怕吧。 上網咨詢心理醫生，說我應該是得了孕期抑郁癥，我不知道我怎么會進了一個死胡同，我變得對自己越來越失望，有時候看著來來往往的車輛，我會想就這樣鉆下去吧，然后就解脫了，可是我還有孩子，我既向往，又害怕死亡。 我覺得我應該買份保險，即使我出了意外，也能給孩子留下點什么，最近想的有點多，導致我頭發又掉了，感覺好累，為什么我拼命的想忘記什么，卻忘記不了，腦子里就好像漿糊一樣，現實和夢境都快分不清了，昨天晚上又做了個夢，夢里一片血紅，什么都看不清，我想走出去，兜兜轉轉還是在一個圈子里打轉，什么人都沒有，我感到很絕望，也許我該好好放松一下，或許我會好一點，越來越沒精神，我該怎么辦！ 我發現我越來越不愛說話了，好像有千言萬語好像又無話可說，有好多想法，卻又不知道該怎么表達！ 我說了原諒，可是我卻做不到不介意，可能心里還是在難過吧，我放不下，放不開，也許只有時間能讓我們淡忘這些事，我可能鉆牛角尖了，我知道這對我，對寶寶來說都不好，可是我卻改變不了，好無助，有時候想想做人真的好累，還不如做一個傻子，最起碼不知道難過是什么。 想找人傾訴，卻說不出口，好像整個世界都充滿了悲傷，或許是我無痛呻吟吧，這就是現實，我怕會變成被一根稻草壓垮的那個駱駝。

女 我感覺自己患有抑郁癥 可是我不確定 我該怎么辦

女,女, 25歲。我從小一直被罵，甚至想過報復父母，小罵我都可以忍一但弄到我的底線我就爆發，甚至想過自殘想死的想法都有，有時候也很自卑

女 結婚幾年，公婆一直看不上我，其實他們就是普通的農村人，我并不是看不起農村的，但是他們實在太傲氣，看不起我們家，看不起我，自私自利，這幾年因為我娘家是外地的沒少折磨我，感覺自己就像進入了刑場，他們一直逼我老公和我離婚，買衣服給他們他們就罵買的不好，老公是二婚，當時我自己條件很好 ，不知道為何鬼迷心竅找了他，受盡了他父母的屈辱，如今爸媽都不在了，現在懷孕八個多月，特別想去世的媽媽，今天想起來自己高危孕婦 前幾天公公還故意來罵了四十分鐘我沒有還嘴，結果動了胎氣，今天就想起媽媽一直大哭，好傷心

男 情緒低落焦慮持續兩周以上，但是沒有出現身體狀況，是否能判斷有抑郁癥