女,有點(diǎn)失眠，半夜莫名其妙哭泣，有很多悲觀的想法。擔(dān)心自己和家人生病，和同事交流困難，總是擔(dān)心出糗，對(duì)別人的想法很敏感。最痛苦的是和父母的相處，他們常常否定我，把我的秘密告訴別人，讓我覺(jué)得羞恥，常常讓我覺(jué)得對(duì)不起他們，自責(zé)，心里怪他們，又會(huì)更自責(zé)。我結(jié)婚了，可是卻不敢要小孩，我擔(dān)心有了小孩，老公會(huì)愛(ài)小孩多過(guò)愛(ài)我，我更害怕我不會(huì)是一個(gè)好媽媽，大家都會(huì)責(zé)怪我，沒(méi)有人會(huì)愛(ài)我。我已經(jīng)25歲了，我害怕跟外界接觸，我常常覺(jué)得羞恥，特別內(nèi)向。我走不出來(lái)，我看了很多心理方面的書，也走不出來(lái)。我常常諷刺自己，否定自己，盡管我知道不應(yīng)該這樣。也常常對(duì)老公發(fā)脾氣，我厭惡這樣的自己。每次見(jiàn)爸媽，都會(huì)不舒服好幾天，害怕有什么得罪他們了，或者對(duì)不起他們了，我又怪他們，又自責(zé)，我覺(jué)得自己很自私。 (匿名)

男 這個(gè)有3000多字吧，對(duì)不起啊，如果浪費(fèi)你時(shí)間影響另一個(gè)患者了 也希望你能開(kāi)導(dǎo)我的父母，我真的不恨任何人。我會(huì)寫上我父母的微信 您好，醫(yī)生，我想了解下我是否得了抑郁癥。 首先吧，我生活在一個(gè)離異家庭，我的父母從我小學(xué)三年級(jí)開(kāi)始就無(wú)止境的爭(zhēng)吵，而且刻意避開(kāi)我，到了徹底離婚，加上學(xué)校和生活上的一些因素，我感覺(jué)自己變了呢。 開(kāi)始明顯的問(wèn)題就是作業(yè)。我開(kāi)始敷衍作業(yè)。拖欠作業(yè)。嗯我知道這是不行的，我知道我應(yīng)打起精神來(lái)。可是，我真的做不到...猶如陷入沼澤般用力掙扎，強(qiáng)制要自己打起精神。真的，生不如死。而且我總是無(wú)緣無(wú)故的悲傷，心堵住了一般，想哭哭不出，腦子里像有一塊石頭。老師和父母都不理解，同學(xué)拿我當(dāng)玩笑。。。然后我就習(xí)慣了，不再和他們說(shuō)出我的心事，說(shuō)出我的煩惱和情緒，每天嘻嘻哈哈，臉上微笑。可能是情感缺失吧，別人覺(jué)得好笑的笑點(diǎn)我一點(diǎn)也不想笑，但我會(huì)跟著去笑。對(duì)于別人來(lái)說(shuō)悲傷的東西其實(shí)我一點(diǎn)都不悲傷，但我還是要裝作去抹眼淚。 而且我比較害怕社交，非常自卑，總覺(jué)得別人看不起我，非常怕被別人討厭，覺(jué)得自己不配被喜歡，整天在家里，從不主動(dòng)出門，也害怕出門，不敢待在人群，待在人群有一種莫名的恐懼感和焦慮感，不敢看人臉，非常害怕別人都注意我，遇到熟人不敢打招呼，心里想讓他看不到我，非常害怕別人對(duì)我好，我害怕我在別人眼里是個(gè)麻煩。很多集體活動(dòng)我都感覺(jué)我很沒(méi)存在感，說(shuō)不上話，還不如不去 所以說(shuō)吧，我的朋友一般都在網(wǎng)絡(luò)上，也算是尋找一種存在感吧。 直到我父親找了一個(gè)后媽給我，其實(shí)我是喜歡她的，但他們好像不能理解我為什么除了睡覺(jué)就是整天看手機(jī)，因?yàn)樽约禾稍诖采洗舸艨粗旎ò鍟r(shí)心中的悲觀情緒就像滾雪球一樣越來(lái)越大然后到我面前，膽小懦弱的我除了用這個(gè)逃避，也不知道怎么辦才好。 有一次我爸把我的手機(jī)搶走了，心里一下子就慌了，沖到他面前把手機(jī)搶回來(lái)，然后緊接著他就說(shuō)：你是不是傻了 這句話對(duì)我的殺傷力真的太大了，可以說(shuō)我是他的累贅，當(dāng)時(shí)心里又絕望又內(nèi)疚，很害怕他們是不是不喜歡我了。 然后他們離婚了，又找了一個(gè)新后媽，一種負(fù)罪感告訴我不能看手機(jī)，要做個(gè)好孩子，但是我真的不知道該怎么做。沒(méi)有手機(jī)就等于心里沒(méi)有人來(lái)維修防線。心里的那顆野獸經(jīng)常折磨我。但是我不敢向他們顯露出自己的負(fù)能量和悲觀情緒。 又一段時(shí)間感覺(jué)自己真的打不過(guò)了。吃了幾種安眠藥（幫組睡眠的東西）混合在一起的，喝了感覺(jué)自己胃要炸了，一覺(jué)醒來(lái)全身麻的。以后也沒(méi)什么了。。 然后他們也離婚了。到了初中了，我也想要自己變好，所以說(shuō)我學(xué)習(xí)挺努力的，重獲了手機(jī)，心里的野獸也被打壓住了，學(xué)習(xí)成績(jī)也挺前的，我以為我自己好了。但社交的問(wèn)題還是沒(méi)什么改，班里就一兩個(gè)能聊得來(lái)的，昨天還被查出中度精神分裂和精神衰弱。。初一下學(xué)期吧，心里的野獸感覺(jué)又出來(lái)了，而且我父親的手臂摔斷了，我必須照顧他。聽(tīng)他經(jīng)常說(shuō)以前的事吧。。感覺(jué)自己非常對(duì)不起他。學(xué)習(xí)成績(jī)也下降了，我感覺(jué)自己辜負(fù)了父親，同學(xué)和自己。晚上總是莫名的流淚，心里默念的對(duì)不起對(duì)不起，也不知道是說(shuō)給誰(shuí)的，我父親？還是生母？（四年沒(méi)去看她）但心中也只能瘋狂默念對(duì)不起對(duì)不起。。 我把我的想法展示給我的生母，其實(shí)我非常怕家人進(jìn)入我的情感領(lǐng)域，她哭的慘兮兮的向我道歉，我接受不了，負(fù)罪感特別重。懦弱沒(méi)用的我，還總是拖著別人和我一起難過(guò) 我害怕死，我又渴望死，我害怕我死后我就像一個(gè)核彈般摧毀了我的父親，可我又非常想快點(diǎn)結(jié)束不再給他們帶來(lái)煩惱。我很想變好，可是幾天前和我爸說(shuō)總是懷著內(nèi)疚的心，不想讓他擔(dān)心我，我一直都用的是暗示吧，也可能是他不了解抑郁癥，被他越開(kāi)導(dǎo)越內(nèi)疚，總是說(shuō)自己多么辛苦。最后他說(shuō)了一句；你已經(jīng)嚴(yán)重到要去看醫(yī)生了嗎？我內(nèi)心反問(wèn)自己，我沉默了。 昨天他罵了我，說(shuō)我什么事都想這么多。我有些崩潰了，割了自己。又害怕他看到傷口 我想自己去醫(yī)院，但不敢，可能是害怕掛號(hào)吧，可能是害怕問(wèn)路吧，也可能是害怕面對(duì)醫(yī)生吧，我不知道步驟，也沒(méi)錢 我真的不知道該怎么做了，我感覺(jué)自己已經(jīng)很嚴(yán)重了，做了非常多的測(cè)試題，都是重度，還有重度焦慮，恐懼，極度不安全感 求求你救救我，求求你，至少讓我確認(rèn)一下 父親的第三段新感情我也送斷了，我很內(nèi)疚，我是他的負(fù)擔(dān)。我很想知道我是否得了抑郁癥，程度怎么樣，我不希望別人擔(dān)心我，但我又害怕，這樣就真的不是正常人了 求求你啊救救我，嚴(yán)重嗎，要去醫(yī)院?jiǎn)?(今天我的生母來(lái)了，開(kāi)導(dǎo)我，說(shuō)中國(guó)這么多離異家庭，很多人都很樂(lè)觀啊...嗯，原來(lái)是我自己的原因啊。。總是讓人擔(dān)心，總是惹麻煩，從廣州跑到贛州，對(duì)不起你，我的母親。。對(duì)不起對(duì)不起，四年沒(méi)叫過(guò)你。對(duì)不起，從沒(méi)給你打過(guò)電話。她哭了，哭的慘兮兮的，這是我不愿意看到的。我真的，真的不知道怎么做了。。)

女,我最近老是認(rèn)為自己得了抑郁癥，這段時(shí)間來(lái)一直都是心里壓力很大，剛開(kāi)始還好，有朋友她們?cè)谏磉叄髞?lái)她們都離開(kāi)這里了，我還被其中一個(gè)朋友誤會(huì)了，但后來(lái)解釋了，可我總感覺(jué)自己還是沒(méi)解釋一樣，到回來(lái)發(fā)生了很多事，我漸漸變得不愛(ài)跟別人交流，喜歡一個(gè)人獨(dú)處，哪怕有時(shí)間去我也不會(huì)去，我寧愿一個(gè)人呆著也不出去，漸漸的我就經(jīng)常把自己關(guān)在房間里不出去，就前段時(shí)間老是聽(tīng)到響聲就會(huì)嚇一跳，心就砰砰跳不停，總感覺(jué)有人要進(jìn)來(lái)，還強(qiáng)破自己一直一直玩手機(jī)，因?yàn)槲乙坏Ｏ聛?lái)就感到害怕迷忙，睡不著也吃不下，每天晚上不敢睡一定要到早上9點(diǎn)10點(diǎn)那樣子才敢睡，睡也只睡倆小時(shí)左右就驚醒了，就算是朋友打電話發(fā)信息給我我也不想回，有人給我說(shuō)話，我也不理會(huì)，不是不理會(huì)，而是我已經(jīng)沉靜在自己的世界中，時(shí)常莫名的傷感，煩躁，不安，會(huì)哭，一但哭起來(lái)沒(méi)倆小時(shí)是不會(huì)停的，但哭完我也不知道自己哭的什么，會(huì)自己一個(gè)人傻笑，還感到恐懼，特別是晚上，想找人傾訴，都找不到，就只有對(duì)著手機(jī)不停的刷新淘寶，現(xiàn)在一聽(tīng)到手機(jī)響我就會(huì)嚇著連手機(jī)都扔出去，這倆天有人陪著我，我感覺(jué)自己好一點(diǎn)了，但還是會(huì)做一些自己都不理解的事，就像今天，她帶我出去逛街，有個(gè)女生給我派傳單，對(duì)著我笑了一下，我就想著我也要回她一個(gè)笑容然后我就對(duì)著她傻笑，把她嚇到了，然后開(kāi)始我就覺(jué)得路上的人都對(duì)我有意見(jiàn)，我就一直一直往前走，我也不知道走到哪里去了。我還有想向別人傾訴的的沖動(dòng)，就恨不得跟每個(gè)人都講我是抑郁癥患者，但是我回到房間就很清醒自己在干些什么，但是就控制不了自己，大前天還把自己逼得崩潰了一次，如果那時(shí)沒(méi)人陪著我的話，估計(jì)我…… 這倆天沒(méi)她們陪著的話，我估計(jì)就寫不了這些，我童年不幸，感情也不是很好！我時(shí)常覺(jué)得自己是個(gè)沒(méi)用的，是他們的累贅，會(huì)自責(zé)，有時(shí)候還有一死百了的想發(fā)， (匿名)

女 我覺(jué)得自己有抑郁癥，做過(guò)幾次測(cè)試也這么說(shuō)，但我不知道該怎么辦！想死卻不敢，我還有爸媽，我死了他們也活不下去了吧！我不知道能和誰(shuí)說(shuō)，這兩年我好像越來(lái)越懶，不愿說(shuō)話，不愿與人交流，更沒(méi)有什么朋友，跟我媽也不愿意說(shuō)話，更多的是聽(tīng)她抱怨生活中的雞毛蒜皮，越聽(tīng)越煩又不能說(shuō)，怕她受傷只能忍著，偶爾才會(huì)忍不住回嘴幾句，看她生氣我也難受！整宿整宿的睡不著，不敢讓自己大腦放空，一放空就會(huì)胡思亂想，越想越精神，非得玩手機(jī)或者做些什么直到自己大腦累的不行困的不行才能睡！我相信我爸媽是愛(ài)我的，但是我媽只會(huì)多說(shuō)幾句早點(diǎn)睡，從不問(wèn)我為什么失眠，我生病時(shí)只會(huì)說(shuō)去醫(yī)院看看吧，我拒絕后她就沒(méi)下文了，其實(shí)我只是舍不得去醫(yī)院的錢。天冷了她會(huì)說(shuō)給你爸買個(gè)帽子買兩件棉衣，去年的穿不了了，她不會(huì)問(wèn)我是否還有衣服穿，家里是否還有錢！我說(shuō)我不想戀愛(ài)結(jié)婚，她很善解人意的同意了，卻從不考慮我的原因是什么！我也很委屈啊，可是我不想說(shuō)，也懶得說(shuō)了！我現(xiàn)在沒(méi)工作沒(méi)朋友，人際溝通也快不會(huì)了，我不知道活著有什么意義，明明這么辛苦這么難，我喜歡看輪回的故事，想著如果死了或許就會(huì)有個(gè)新的開(kāi)始！可是我唯一放心不下的就是我爸媽，雖然他們讓我很難過(guò)，但我還是舍不得他們，只能努力的活著。有時(shí)我也覺(jué)得自己的心態(tài)或許不對(duì)，幾年前我爸生病前跟我說(shuō)應(yīng)該看看心理醫(yī)生，我不以為然，而現(xiàn)在我覺(jué)得自己好像越來(lái)越嚴(yán)重了，我怕自己堅(jiān)持不到送走父母之前！我舍不得花錢找心理醫(yī)生，在這里碰碰運(yùn)氣，希望能得到幫助吧 (匿名)

女,18歲,想問(wèn)下我這種情況需要去看下正規(guī)的心理醫(yī)生嗎。,,是這樣的，從兩年前開(kāi)始有經(jīng)歷一些對(duì)我而言相對(duì)大的打擊導(dǎo)致第一次有了較長(zhǎng)處于抑郁情緒的時(shí)間，大概有兩三個(gè)月一直處于那種狀態(tài)，后來(lái)有走出來(lái)，但是從那之后自己的心態(tài)沒(méi)有說(shuō)和以前一樣多樂(lè)觀，去年開(kāi)始害怕去學(xué)校，坐在教室第一桌感覺(jué)有非常大的壓力，開(kāi)始走神，學(xué)習(xí)成績(jī)下滑，今年年初又開(kāi)始不對(duì)勁，就是整個(gè)人無(wú)緣無(wú)故覺(jué)得特別抑郁，各種不好的想法，因?yàn)楹ε伦约撼鰡?wèn)題所以讓媽媽帶我去了趟心理疏導(dǎo)，但沒(méi)有任何效果，情緒一直沒(méi)有好轉(zhuǎn)，因?yàn)閶寢屇菚r(shí)候看上去因?yàn)槲揖窈懿缓茫軗?dān)心我，所以我沒(méi)有再向媽媽表露出不好的想法，但我明白我其實(shí)一直都有這種想法，久而久之可能是因?yàn)楸锞昧耍约旱木駹顟B(tài)和心態(tài)越來(lái)越不好，直到現(xiàn)在就是對(duì)任何事情都沒(méi)有想法，感覺(jué)自己就像木頭人，只是跟腦袋空空的白紙一樣在生活。最近發(fā)現(xiàn)偶爾會(huì)在本來(lái)安靜的課堂里會(huì)突然出現(xiàn)別的聲音在我耳邊講話但我聽(tīng)不清，很容易受驚，以及容易頻繁忘記事情，比如在打這句話的時(shí)候突然忘記自己本來(lái)要說(shuō)啥了。。還有困擾比較久的問(wèn)題就是，很害怕跟陌生人交流，害怕突然的電話或者視頻，家里人的電話也是，除了媽媽以外的電話都很緊繃。有點(diǎn)說(shuō)太多了，簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)就是我最近感覺(jué)對(duì)所有事情都沒(méi)感覺(jué)了，包括對(duì)人的情感感知，讓我比較崩潰的是我感覺(jué)不到媽媽對(duì)我的愛(ài)，我嘗試通過(guò)睡前親臉頰以及增加日常中對(duì)她說(shuō)我愛(ài)你，沒(méi)有用，我非常清楚知道我愛(ài)媽媽，但是我感覺(jué)不到了，這個(gè)讓我比較崩潰，也不是比較吧，就是非常崩潰。。。 (匿名)

女,30歲,突然覺(jué)得沒(méi)有人在意自己，真正傾聽(tīng)自己在說(shuō)什么。很想好好聊聊天，有時(shí)候一天和周圍人說(shuō)不了幾句話，和老公說(shuō)話他忙著打游戲看視頻，和媽媽說(shuō)話她讓我忙自己的堵的我話都說(shuō)不出來(lái)，和朋友之間總有不能說(shuō)的話，不在一個(gè)環(huán)境，慢慢的都疏離了。大家都好忙，忙得沒(méi)有空靜下來(lái)聽(tīng)聽(tīng)別人說(shuō)什么，我知道我的煩惱微不足道，人總有交流和群居的欲望，我總是孤單一人 很空虛。我是做設(shè)計(jì)相關(guān)行業(yè)的，這幾天想稿子想不出來(lái) 很浮躁，抑郁情緒又復(fù)發(fā)了，覺(jué)得生活沒(méi)有希望，和老公聊老公說(shuō)是我懶稿子才畫不出來(lái)，感覺(jué)他不理解我。前幾天檢查肚里的寶寶，偏小了兩周，懷孕后在公司中午都沒(méi)有好好吃飯，感覺(jué)對(duì)不起寶寶，老公卻說(shuō)我吃的多只長(zhǎng)到自己身上，聽(tīng)著特別難受。沒(méi)有人可以傾訴，跟我媽聊天后抑郁的更嚴(yán)重，她總是以她的方式來(lái)關(guān)心我，從來(lái)不顧及我的感受，她的方式讓外人覺(jué)得她是個(gè)好媽媽，卻從來(lái)沒(méi)有看到過(guò)我這個(gè)人本身。在我受委屈時(shí)候說(shuō)些不痛不癢的話，很自私，什么事情都只要不麻煩到她就好了。我討厭父母，進(jìn)而討厭自己這副軀殼。懷孕激發(fā)了我所有關(guān)于童年的痛苦，但我愛(ài)自己的孩子，想到自己家這樣的環(huán)境，我的家庭和老公家庭，覺(jué)得沒(méi)有希望。 (匿名)

女,26歲,當(dāng)你深陷泥潭出不來(lái)的時(shí)候，想想當(dāng)初那個(gè)快樂(lè)的自己，是為了什么變成這樣？現(xiàn)在這樣真的是自己想要的嗎？后悔嗎？可是已經(jīng)發(fā)生了，你一直強(qiáng)調(diào)自己難受想死，但你真的會(huì)死嗎？你怕死，你不敢！你只能來(lái)這里匿名說(shuō)話，只能做那個(gè)最低等的，來(lái)這里尋求一點(diǎn)安慰，不管你多大長(zhǎng)什么樣，出了什么事？心里真的是因?yàn)榉挪幌露y過(guò)嗎？不要什么都抑郁抑郁癥，這個(gè)病現(xiàn)在都當(dāng)流行詞了嗎？二十多甚至很大我理解十二三的怎么想的？壓力就成了抑郁癥？有可能是焦慮問(wèn)題吧，也有可能是其他，自己不能因?yàn)橐稽c(diǎn)看不見(jiàn)摸不著的事斷定了有抑郁癥吧，是去醫(yī)院看過(guò)嗎？在吃藥嗎？自己最終還是要靠自己來(lái)調(diào)節(jié)，自己都不想好好愛(ài)自己憑什么還要在這說(shuō)廢話呢？雖然我說(shuō)話直白，我就是想說(shuō)年紀(jì)輕輕的大好時(shí)光什么事能讓你那么多愁善感？跟大人比較起來(lái)，你的生活多好呢？別不知足了，好好學(xué)習(xí)吧，什么愛(ài)情根本不是這個(gè)年紀(jì)懂得事也不是這個(gè)年紀(jì)能負(fù)責(zé)起的，心里不舒服有問(wèn)題請(qǐng)直白說(shuō)出來(lái)，很多人都是過(guò)來(lái)人會(huì)給你意見(jiàn)，你也要得去聽(tīng)啊。誰(shuí)不想每天作息正常呢你們說(shuō)呢，誰(shuí)愿意熬夜？可能有人不贊同，但睡不著在這里傾訴一下也是好事，至少愿意去說(shuō)，別憋著，這里沒(méi)有認(rèn)識(shí)的人，現(xiàn)實(shí)里勾心斗角心眼多的人太多了，人總憋著容易身體出問(wèn)題

女 我上初二的時(shí)候他是我的前桌，現(xiàn)在我和他在一所高中上學(xué)但不在一個(gè)班每次看見(jiàn)他就心跳不止還會(huì)在心里暗自高興但又不敢看他等他不看我的時(shí)候才敢看他，幾天不見(jiàn)他就心里別扭而且還老是幻想他，我這是怎么了 (匿名)

男 為什么我感覺(jué)我的朋友只允許和我關(guān)系好，和別人關(guān)系好的話我就會(huì)難受 (匿名)