女 想知道自己有沒有抑郁癥，家里三個孩子，最小的是弟弟，我排老二，家里重男輕女，沒有我之前爸爸在部隊工作，為了要兒子，才懷的我，第三胎有的兒子，因為這個爸爸工作沒有了，剛出生時聽他們說想把我扔掉，不過我姥爺不讓，他們平時不是很避諱說這個事情，每次說起來沒扔掉我都感覺特別惋惜，小時候我比較淘氣，貪玩，不喜歡學(xué)習(xí)，每次都會打我，說我。記得初中吧有一件事我印象特別深刻，我長得不漂亮，眉毛尾部有很多的小痣，密密麻麻挺難看的，我本身也不好看，大臉?biāo)忸^鼻凸嘴，小的時候家里也沒有少嘲笑我，有一次我和弟弟發(fā)生爭執(zhí)，他的拳頭直接照著我的嘴懟過來了，他只比我小兩歲，嘴當(dāng)時就腫了，我疼的哭了，我爸我媽，我弟都看著我笑，我媽還說我猿人，我弟就在我旁邊大聲的叫我猿人，說真的我一輩子都不會忘記，當(dāng)時我真的想死，這都不是我第一次想死了，太多了說不清，我特別自卑，那時我特別需要朋友，村里有的女孩可以一起玩，我媽總是限制我不讓我和她們一起玩，說她們的各種不好，她討厭她們，但是我不管，只要有人和我玩就好。現(xiàn)在大學(xué)畢業(yè)了，大學(xué)里面因為一件事情背了個處分，我心思重沒和幾個人說，之后感覺越來越?jīng)]有意思，想起這件事心里就非常難受，畢業(yè)后工作了家里介紹的在北京，家里是天津的，大學(xué)也在天津上的，這一年的工作我非常的孤單，除了工作上就基本不和別人交談，干了16個月，周六日除了公司活動個要求沒有出去過，不想出去，不想和別人說話，感覺全世界只有以及那就太好了。而且工作中總是擔(dān)心出現(xiàn)問題，其實(shí)我知道沒啥事但是只要一想到，我就容易想歪，心里非常難受，精神壓力很大，我終于受不了辭職了，跟家里說想考教師招聘，家里也挺支持的，但是她們每天逼我學(xué)習(xí)從早上7點(diǎn)半想讓我一直學(xué)到網(wǎng)上10點(diǎn)，看我不學(xué)習(xí)就會一直說我，一直說一直說，他們越說我越不想學(xué)習(xí)，昨天終于爆發(fā)了我說我去找工作行了吧，我想找銷售，我之前干的是營業(yè)助理，偏技術(shù)，但是我心理受不了，我的專業(yè)自動化，當(dāng)時女生很難找工作，一年了也干不了這個專業(yè)的工作，我爸爸就說當(dāng)年就不應(yīng)該讓我上大學(xué)，覺得我這個人不行，什么都干不了，確實(shí)我是不行，我感覺學(xué)什么都沒意思，我其實(shí)特別想學(xué)美工的但是和我的知識差距很大，他們就會諷刺我，我覺得特別痛苦，我現(xiàn)在沒法和他們說話，一說話就是吼的根本就控制不住，而且我平時不和他們說工作的事，他們一逼問我就肯定情緒失控，我現(xiàn)在感覺自己什么也不會，活著沒意思，不想和人交流心里的想法，沒有興趣學(xué)東西，稍微有一點(diǎn)不順心的事都能想到死，我根本控制不住，各種死法能想一整天，我很無助。

女 心情郁悶的時候，一些不好的負(fù)面情緒就會蹦出來，覺得自己心理不健康，有自卑.抑郁癥的傾向，根深蒂固，覺得自己很笨、個方面不如別人、也不敢去嘗試，(其實(shí)自己也不差，又不缺胳膊少腿的，)這種思想根深蒂固，小的時候父母外出打工，我就在奶奶、外婆、姑媽隔待過一年讀書，那個時候題目不會，老人家也不懂，我就會很傷心的大哭扯頭發(fā)撞墻，之后都是和父母一起生活，我覺得和我換學(xué)校也有關(guān)，從小到大大大小小換過六七所學(xué)校，老師的教育方式和講課進(jìn)度各個不同我本身是個內(nèi)向的人習(xí)慣一個環(huán)境要一段時間，成績不好父母也沒怪我，說確實(shí)學(xué)校也換的多，有時候還是會經(jīng)常說，拿我和別的孩子比較，由于一直沒有過好成績，我也很自卑覺得自己比別人笨，內(nèi)心也比較敏感，別人說了比較重的話，我就會忍不住眼眶打轉(zhuǎn)默默流淚，但是受傷流血什么的就不會哭，高考也沒考取什么好學(xué)校，我也很難過，爸爸還拿我的經(jīng)歷和弟弟說你要是不努力就和我一樣，現(xiàn)在在一個很垃圾的學(xué)校讀大專，寒假也是天天被父母嘮叨，父母總是打擊我的自信心，不學(xué)習(xí)，以后能找什么工作，難道打普工，每次叫父母鼓勵我，我爸總是說笨鳥先飛…，我也知道父母很不容易，工作很辛苦，但是我就是做事沒有耐心、恒心，堅持不下來，也覺得自己很笨學(xué)不會，對未來也很迷茫，以上是我的問題，希望各位幫我解答

女 難受了好幾個月，自己孤身一人，別人都成群結(jié)隊的，又患上抑郁癥，因為和同學(xué)的矛盾一直請假在家，親戚朋友不會理解，都在嘲笑，本來我就受不到公平的待遇，學(xué)校也沒去，我從來都沒有過不念書的想法，去的話我一個人，關(guān)系不好的同學(xué)和她的新朋友都坐在我旁邊，我每天都煎熬，學(xué)校的集體活動我都選擇逃避不去，我到底該怎么辦？ (匿名)

我是一名大一學(xué)生 可是進(jìn)入大學(xué)這么久了我從來都不能接受身邊的一切 高三有過抑郁情緒現(xiàn)在更加的嚴(yán)重 我說不上來是因為什么不高興 總之每天都莫名的悲傷絕望 每天早上醒來都難過的想死 不能接受身邊的人自己明白一定要去打開自己但是越掙扎越窘迫 越來越封閉 拒絕和任何人接觸 覺得還不如自己獨(dú)來獨(dú)往 然而越是這樣越是孤僻狹隘 我真的很苦惱 從前并不是這樣的人 現(xiàn)在沒辦法在任何人面前表現(xiàn)真實(shí)的自己 根本不知道該怎么和別人交流 基本的聊天都不會 嫉妒心強(qiáng)孤獨(dú)想要擺脫又不知道怎么說服自己 學(xué)習(xí)和生活都越來越費(fèi)勁 感覺整個人生都在也找不到自我 做什么都沒意義 一生都要這樣過了 非常非常絕望 也很怕親自結(jié)束自己的生命

女 自我感覺特別矛盾。 很想做一些事情，雖然不知道做什么，但是就是希望自己不要停下來。然而又希望自己什么都不要做。 我大二。從小成績就不好，高考也沒好到哪去，但是我父母沒給我壓力過，所以大學(xué)我開始更加認(rèn)真學(xué)習(xí)了，成了班上學(xué)霸，也和老師探討問題。 但是我覺得沒有人能理解我，不是我不把自己的內(nèi)心袒露出來，而是沒有人能理解我的點(diǎn)。 現(xiàn)在對外界沒一點(diǎn)興趣，只想在自己的世界里。學(xué)習(xí)我也會學(xué)好，該問的問題我會問，只是沒人能走進(jìn)我的世界，我覺得很孤獨(dú)。 戀愛沒談過幾次正式的，而且我覺得我可能對男生不感興趣。同性我也無所謂。 只是想把自己搞明白。因為我特別容易用思想折磨自己。昨天做各種測試，都是什么抑郁，沒做過正式的檢查，大概的確是心理問題。 (匿名)

女 總是自卑不想和別人接觸從小學(xué)習(xí)不好所以被親戚各種嘲諷，各種拿來和表姐比較，也沒有什么朋友，對生活感到枯燥，家里人也不理解，現(xiàn)在也是這樣，我永遠(yuǎn)是最差的，感覺生下來就是一個倒霉蛋，說說我也是覺得挺可笑，有時候又有點(diǎn)自負(fù)又自卑，感覺所有人都有惡意，想過死但是又不敢，我覺得我可能有點(diǎn)毛病，家里人也這么說我不正常。我是不是有點(diǎn)抑郁 (匿名)

是這樣的，我是一個六年級的學(xué)生，因為一些事情身邊的朋友都和我鬧翻了，我現(xiàn)在在現(xiàn)實(shí)生活中沒有朋友，因為和朋友的事情我不清楚自己是否患有抑郁癥，也遭受過網(wǎng)絡(luò)暴力，我的朋友就是我在學(xué)校的同學(xué)，我班的大部分的女生的不愿意和我玩了，只有幾個會偶爾說幾句話，除了在課堂上回答問題的時候會說話，我和同學(xué)交際一天不超過二十句話，我在qq上接收到那些曾經(jīng)和我鬧別扭的女生的消息后會冒冷汗，不管內(nèi)容是什么，更嚴(yán)重的會發(fā)抖，我一直告訴自己沒什么，但是感覺心理上一直過不去，因為平時幾乎沒有人在qq上找我，最多人發(fā)信息給我的時候就是我們鬧別扭那時候，我有時聽到qq消息的提示音就會緊張，有一段時間我感覺自己要抑郁了，但是和一些人說她們都說我想得太多，我現(xiàn)在上學(xué)不必要的話基本不說話，只是偶爾跟男生交談幾句，回到家里會跟家人說話，和家人相處的比較融洽，要不就是沉浸在自己的世界里，去哪里都是自己一個人，雖然會有些朋友，但是都是說不了真心話的，我也不敢跟我爸媽說，就一直自己憋著，感覺有時候跟別人說了也不會有人理解我 剛剛我又接到謾罵的消息了，我沒有做過的事別人卻偏偏說我做過了，我總是被人無緣無故的冤枉，沒有人來問我事情到底是怎樣的，我覺得自己有些抑郁了，又感覺沒有，我不知道該怎么辦，自己也不敢去看心理醫(yī)生，我要怎么辦 (匿名)

本人男25歲，喝酒失憶說錯話，第二天想不開怎么辦？

怎樣不在讓自己糾結(jié)，心里想放下，可放不下，怎想以后想不好的結(jié)果，這樣讓我現(xiàn)在出門有自卑，沒自信，感覺說話很小心。以前的我不是這樣的。