女,23歲,距離上一次發問題是兩個月前，大家都說心里有問題我就去看了醫生，是焦慮狀態，自主神經系統紊亂，開了藥但是我爸不讓吃被藏起來了，離職休息了半個月的時間又出來工作了，我真的好累，感覺每一個人都逼著我要熬，要怎么怎么樣，甚至不覺得我的問題是問題。我爸一直堅定我是心態太差，熬夜的問題，他從不覺得我的生活有多不舒服，在大家眼里，我有一份好工作，有房子有車子，可是越是這樣我越難熬，因為我是單位唯一的大專生，在外面所有人都看不起我，我在端茶倒水，我在點頭哈腰，這不是我的性格，我每次這樣都會發抖，可是我不能離職，我是關系戶，是家里人眼中的乖乖女，是別人見到我都要說一句你真舒服，今天收到了家里人的消息，說我學歷太低了，大家對我有意見，四年了，在這里我幾乎把我所有的自尊心都摔了粉碎，從我離開從小長大的地方和父母回縣城開始，我的腿上就像是綁了一條繩子…我真的有點累了，偶爾想一想這周圍的一切都很無趣，我會下班以后一個人在車里坐很久很久，我也不知道在想什么，腦子空空只覺得渾身無力，我該怎么辦…我該怎么說服我自己

女,33歲,最近換啦一份工作，跨度很大，從職員直接做到經理級別，壓力很大，工作內容都是自己不擅長的，部門的人都是新人，沒有可咨詢的人員.在做錯事后一個其他部門人的下屬公然發郵件詆毀我的能力.使我一蹶不振，徹底對自己失去了信心.每天睡不著，吃不下，白天頭腦不清醒，頭皮發麻手腳發軟，完全不在狀態，無法正常思考問題，每天覺得很忙但是又什么都忙不出來.心里不平靜，越來越嚴重，甚至達到半夜起來感覺自己要發瘋了一樣.想逃避，自卑，抑郁，焦慮，把問題困難擴大化，覺得自己無能，又縫房租到期.要更換房子，工作不安定更不知何去何從.想到這些都覺得自己快活不下去了，甚至有活著太難了.想離開世界的想法 (匿名)

女 我在家休息了半年，最近又重新找了個工作，是以前的老本行，快到上班的日子了但是我感覺自己焦慮，怕自己做不好工作，懶懶的不想動，對上班很厭煩，感覺新地方的人都比較冷漠，不好相處，心里焦躁卻又無力改變的感覺 (匿名)

女 現在很焦慮，很迷茫，有時會覺得很絕望。去年不想浪費時間，報了培訓班學習口語，家里條件不好，分期付款，后來辭去了工作本打算進一步提升學歷的，現在發現太沖動，存款不夠，要生存啊，于是重新開始工作，第一份工作看時間很好，就去了最后發現完全不一樣，想走可是公司不讓，拖了一個月?，F在這份工作是自己喜歡和感興趣的，但一直沒有出業績，壓力很大。真的是一步錯步步錯，現在經濟壓力非常大，一旦失去工作可以說離一無所有不遠了。 (匿名)

女,20歲,心情很差勁,一點小事都會焦慮,一開始還好，但是隨時間長了我就開始焦慮,就比如今天發生的事,只是養狗的一個問題，我一直很想養寵物，但是家人不同意,我也知道，我沒有經濟來源，我連自己都養不活,然后我就跟別人發牢騷，說著說著我就生氣,開始說家人的不滿，說著說著我就想哭，感覺自己很沒用,不喜歡考慮未來，因為想到未來我就會焦慮，我想不到未來會有多美好,我每天都是過一天是一天，想到明天該經歷的事我就會特別想s,也有可能是我壓抑太久了,我現在在工作，但是這份工作我很不喜歡,這是我家人給我安排的，所以我不知道該怎么說，就這樣打工了一個月,但是我待的越久狀態就越不好，有天把自己的手臂抓破了,我跟家人說過好幾次，說我想辭職我不喜歡這個工作，但是要我繼續做著,說這是鍛煉的好機會，說我現在每天都看著很精神，在那么學我可以好好的跟人交流,我現在還好好的是因為有別的東西支撐著我，不是這個讓我害怕討厭的工作,公司的人都很好，是我太敏感了,剛剛，又哭了，很焦慮，想不到我焦慮的地方，,或許是周圍太吵了，我很煩躁，或許是今早本來就不想來工作,沒有假期，一直上班，我感到很疲憊，哪怕沒有事做，這種感覺,讓我想起了我陰暗的那些日子，讓我害怕的日子，沒有休息，天天聽著畫大餅

我35歲了，帶兩個孩子七八年沒上班了，變得焦慮不自信，總是覺得自己不行。去年找了一份代賬工作，就記性不好，然后開票出錯率高，被辭了，就也挺受打擊的，后來又找了第二份工作，受上份工作影響，就覺得現在我這樣的很難找工作，就挺焦慮害怕被辭的，那份每天都有工作要做，但是老板娘不好相處，老板娘是我的恐懼來源，每天都挺痛苦糾結內耗失眠，每天糾結接著干還是離職，后來下定決心離職了，換了第三份工作，受上份工作焦慮影響，入職頭天晚上一宿沒睡著，后來發現這份工作很清閑，基本每天都閑著，但是呢？心里也是偶爾焦慮，覺得這份工作崗位我可有可無的，個人覺得自己干的也一般般，好些事情不主動去溝通處理，就愛往后拖，然后可能某個節點老板就覺得我干的不好，就把我辭了。有時候又覺得活少，老板給你發工資就干著唄，總比天天忙成狗，沒有摸魚時間的工作好吧。就是一邊覺得工作太閑了一邊又覺得工作清閑挺好的，(表達不好，其實文字表達不出來我這個人矛盾痛苦糾結內耗的一面)。所以我每天就在這樣的，一會工作好無聊，沒勁不想干，一會工作挺香的，再找這樣的不好找，一會老板會不會哪天把我辭了，一會想著學習會吧，提升下自己但是每天摸魚時間多學習少，一會擺爛吧，大不了就是被辭了，每天每天就在這樣的內心戲中度過。對了，我還愛找人傾訴，比如現在，跟不認識的人說我的痛苦糾結矛盾，散發負能量，有時候內心很焦躁的時候還愛找人聊天，說一通亂七八糟的事排解下，我覺得這也是一種病，我覺得我也是沒救了，也不知道這算什么病。 (匿名)

女,討厭現在的自己，感覺在工作上，跟自己預期差距很大，但又焦慮，不知道如何去行動，日復一日，年復一年，已經2年了沒啥起色，現在每天都很痛苦，沒有成就感！ (匿名)

男 我害怕親人會離我而去，害怕死亡，怕死了什么都感覺不了了，明天睡覺前都會糾結這些，心里真的好難受，求解謝謝 (匿名)

男 從拒絕的方式判斷這個人的修養，，，，，，