男 一直活在別人的眼里，父母總是逼著我做自己不想做的事，厭倦了一切，感覺活著好累啊！錢能辦到99的事情，剩下的1需要更多的錢才能辦到，錢真的有那么重要嗎，錢這個萬惡的東西！ (匿名)

男,此刻的我內心特別壓抑，過往的痛苦總歷歷在目。有個無奈的父親 做了一系列愚昧痛恨的事致使我今天的狀態，十年了今年我28歲了，我失去的十年，06年從一個憧憬未來滿懷希望的傲驕少年被父親合伙做生意破產一屁股窟窿，以及父親一直以來極其吝嗇的性格影響著壓抑著失去了本該有的青春年華，從18歲開始無時無刻心里都在想錢，幫父親還債，重振輝煌，這些驅動力使我一心向錢，06年也幫父親還了一多半的債務。07年父親果斷的把房子賣了一家人去做生意（當時賣掉房子也沒什么感觸），2000年我爸炒股賠了十幾萬。也算是體力活吧忙時大冬天凌晨5點起床搬幾十個幾百斤重的油桶到車上給廠里送過去（從這以后早上醒了就不會犯迷糊了腦子瞬間就很清醒），有段時間每天醒來就是弄油又臟又累我感覺到了絕望，我從小在城市長大小時候家里一直做生意開廠還算有點優越感，轉眼到了這苦日子真有點絕望吃不消但是我還算有意志的孩子，熬過了那幾年就像勞動改造一樣，干活做事父親總喜歡用蠻力最費力的方式去做使我很無奈。記得在出租屋里夏天睡覺感覺渾身沒勁，感覺奇怪 后來才知道中暑了。以前我的生日都有生日蛋糕現在的連過年晚上也是自己在出租屋看電腦。沒有了家跟同學朋友出去玩晚上總說不出我回家了這幾個字（這個階段大概20來歲才意識到房子的重要）。這些年期間的我時刻感到痛苦麻木。我發現想有錢并不是單純的靠體力蠻力，于是瘋狂看書學習股票經濟的內容。 我這些年我麻木了，好像與過去的壓力對抗把我掏空了，現在的我內心是麻木的已經不在有那種痛苦的感受了，我好像抑郁了，是那種長期失落壓抑想要很多卻付出更多而得不到的心理回饋，錢就這么難掙嗎？還是我笨，從小我的自尊心就比較強也可能是小學遇到一個經常對我施暴的班主任而誘發了我自卑敏感的性格，說起來這些事我還真是挺倒霉，小學的班主任不能說天天起碼也隔三差五的針對我 有時打我的頭有時摔我的書，使我在學校課堂總處于緊張的狀態（或許我潛伏在內心的心理障礙與此有關），這里還要說到父親，我的父親沒什么文化，性格有點喜怒無常，特點是極端吝嗇小氣，小時候家里做生意有點錢但是只要是跟他要點東西必須要讓你費盡力氣有時你甚至絕望了他才會給你。母親倒是不錯對我一直很好但是母親凡事沒有主見必須聽父親的。說了這些怎么感覺還有很多沒寫出來，可能煩心事太多了都堵到心里了的緣故。 (匿名)

男,35歲,我現在是瘋狂的搞錢，但從來不會去一個月30天班打工掙。 我喜歡橫財，創造和觸發謀劃發橫財的路，因為我有了錢。我才能辦到很多事，并不會因為沒有資金事情都辦不成了， 或者自己又發現什么好的項目了苦于沒資金過錯了賺錢良機。 我賺到的錢沒有一分去揮霍買車買房吃喝，而是讓錢生錢。 我討厭任何人給我洗腦，說什么踏踏實實做人，安安穩穩上班腳踏實地的。都他媽放屁，說什么結婚之類方面的話。你在放屁呀！ 你是在對我講大道理嗎？嗯？別對我植入你們那平庸而貧窮的思想，在我的認知里，貧窮是會遺傳的，一代傳一代一直傳下去。富人的門卡是越來越高了。因為你們的這群窮人的思想就不行，賺了一大筆馬上就去揮霍買車買房，都是鼠目寸光之輩難成氣候。好不容易翻一次身一下子又回到窮逼了，還有那些喜歡裝死要面子活受罪的人，我最討厭這類人， 時光如一面鏡子，可我回不去了。我現在和曾經那些好哥們是越來越遠了，基本上就是見面打個哈哈。我不后悔我現在變成這個樣子， 我拋棄90%善良，索取了90%心狠手辣 我拋棄100%短見，索取了100卓越遠光 我拋棄100%天真無邪，索取了100%老謀深算， 我拋棄曾經100%膽小怕事，索取了現在100%勇氣膽量， 曾經的不敢一個人進社會看看世界，現在一個人足記中國的3/2， 唉～說真的，我只能在這平臺上說我的內心話，又不會有我認識的人知道。現在我兒時的那些好哥們沒有一個超越我，回過頭看看他們的樣子，狼狽不堪個個每天掙一點點生活費， 唉...高處不勝寒，冷，心冷啊，沒有一個人可以說知冷知熱的話， (匿名)

男 為什么我這么事事不順心，2017到2018再到2019為什么每個人都因為我網貸的事，處處瞧不起我。為什么想走回正道就這么難，我不是想誠心隱瞞我父母老婆孩子。都是我親人。人家孩子處處孝敬父母疼愛老婆孩子一個男人啊，家庭頂梁柱啊。我呢，，，，本事本事沒有錢錢賺不到。為什么我就這么失敗！為什么我會變成這樣。我為什么現在一心只想賺大錢，我知道我沒這本事。我控住不住我自己，我現在好累，為什么我！想說實話。沒人相信，再我困難時候幫助我的我記在心里。我好累真的好累，我知道我錯了，我沒臉見父母老婆孩子。可能這現實我扛不住了，下輩子好好孝敬他們吧希望下輩子我能投個有錢人家。不要這么窩窩囊囊活一輩子.！！！

男,我為什么沒錢？ 憑什么我要去賺錢 憑什么我沒有一個有錢的父母 憑什么 很迷茫 憑什么 到底為什么 沒有一點意義

女 我做什么都是為了賺錢，拼命賭，自己頭都暈了，還盯著看。總是很緊張錢，我以前不是這樣的，對錢看得很淡。現在天天想著錢錢錢，我也不知道自己怎么了？

男 我學歷不高，我也不覺得我有多聰明。我也會被生活壓力所困擾，我渴望物質，我渴望成功，但常常不盡人意，我幻想著我有一天能成為有錢的人。常常在想，常常在想，因為我渴望物質生活，盡管我年齡還小，但我迫切成功。等計劃永遠趕不上變化，我已經出社會了，但我沒有一個穩定的生活，常常東奔西跑，有時候連吃飯都成問題。我有時會埋怨這個社會的不公平，有時又想靠努力取得成功，我很矛盾。有時候我總是幻想活著的意義，但想來想去去也毫無結果。我覺得沒有人能夠救我，只有錢能讓我安逸。但是沒有錢，所以我常常為了這些煩惱。雖說錢乃身外之物，但我畢竟也是人，逃不過五谷雜糧，前提是五谷雜糧也得要錢吶，我還是似懂非懂的去體會人生，可能是我無所作為吧，唉……

男 我是一個人理性的人，這些不管是事業還是愛情都不是很順利，以前有女朋友還好，可以跟她傾述，分手5年了，一直沒有遇見合適的一直單著，這些年里過的不是很順利，很多的不快，很多的委屈，很多的負面情緒，都被我埋在心里，理智告訴我，要堅強要努力，我知道我有時候會懶惰，有時候會任性，但我一直沒有放棄我的理想。可能是我的城府不夠深，什么事情都會寫在臉上。我做不到像別人一樣帶著面具過日子，但是我一直不快樂。可能是我讀書太少的原因，我沒有辦法用很明確的文字表達我想表達的事情，我也不知道怎么說，我就是需要一個發泄的方式，不影響到任何人的發泄方式。一直以來我的負面情緒一直被我的理智壓制住我從未發泄過。所以我身邊的人和我自己，都覺得我不快樂，他們告訴我，我需要發泄，但是他們提供的方法，我覺得不適合我，我需要更多的發泄方式。

遇到對的人是什么感覺 遇到合適的人又是什么感覺 感覺每天自己找別人聊天 覺得自己真的很下賤