女,現在上的大專，一個學期過去了，感覺學不到任何東西，家里人給的生活費也很少，每天拮據著錢過日子，還要拿自己壓歲錢各種來補貼，而且上大學這么久以來也沒交到一個很知心的朋友，住了個兩人寢室友是追星黨平時也不怎么說話，更不能共情我的情緒，感覺一個人在這邊很孤立無緣做啥都是一個人，難道自己是那種很討厭的人嗎？我承認自己確實情商不高，我真的很無語，而且報的還是音樂類，我覺得我根本就不擅長一想到專業匯報要學舞蹈要學鋼琴，我就真的想死，我對這些感覺又不擅長，我不想讀了，好想退學 (匿名)

女,20歲,我馬上21歲才大一下學期，然后因為疫情原因我們到現在也沒有開學，我之前的計劃有些也泡湯了。 我真的很想解決我的這些性格問題，我之前我問過一個人他說我也許是因為原生家庭的問題，但是沒說什么解決問題方法。 先來說說我的原生家庭吧，我從小在我姥姥家和我媽媽家度過，因為我爸常年在外地上班，一年回來幾次，我和他不是很熟，后來長大了，我和我爸關系真的不咋樣，因為他特別愛說臟話罵我媽，我真的很討厭這樣，經常臟話連篇，感覺特別沒有素質，然后他經常煩惱的皺著眉頭我感覺從小很害怕到長大很討厭。我和媽屬于無話不談那種。但是他倆都是從來不會鼓勵我，哪怕一句加油也沒有的那種。我生活中比較內向，屬于特別沒有安全感，朋友挺少的，甚至我發現我不不太信任別人，有幾次可以成為很好的朋友但是因為我不太信任別人讓別人感覺不交心比心，從而漸漸疏遠。 再來說說我的問題吧，我是個有點三分鐘熱度和沒有自己主見的人吧，我是個學藝術的，我學這個專業都是我苦苦的求來的，因為他們不是很同意我學這個專業，我這個人也是屬于沒啥主見的人，以前有個好朋友說我沒有主見我覺得真的就是，我從初中畢業開始我心中就有我那個理想的表演專業想當演員（可笑不性格這樣居然能喜歡這樣的專業！），但是因為父母的一句話說我唱歌更好聽，我還會一點吉他，我就努力練琴了一年，我都是自學，學的一只半截的，我就去了一個學校屬于自費那種學校任何人都可以來學，這是第一年，然后我發現我和班里差距不算大但是也不是真正的熱愛。后來我轉系了，去了表演系重讀，因為我沒接受過啥專業訓練，我和別人差距超挺大，我不夠自信啥的都說我問題很大，但是老師也說我有自己的優點，到了期末匯報我漸漸懂得了我是熱愛和喜歡，雖然我和人家有差距但是也阻擋不了我的熱愛，后來疫情的嚴重導致上網課，我媽非讓我去回到以前的專業，她說我更適合唱歌，然后換專業老師重新讀，我唱歌時候只是自娛自樂但是學起來根本不是一回事發現自己根本不會唱歌，到現在我還是在讀這個專業，我半年前看了一場現場話劇，我看完一個人大哭著出來了（挺可笑吧是個喜劇話劇），因為那個劇里的一句話讓我想起我以前匯報演出的那種熱愛的感覺，我可能是激發了我內心的那個夢想，對以前專業沒有任何動力，我現在年齡也不小了，我一定要為了我自己的夢想而努力，我要去機構開始學表演然后大二轉系，但是現在因為疫情什么的又打亂了我的節奏真的很煩。 (匿名)

女,17歲,我是一名表演生，今年17歲，初中成績還可以，本來可以上普高的，我選擇了藝校學習表演，這個絕對是我向父母求來的。我從前是個乖孩子，父母說啥，只要沒有大問題我都答應，父母選擇的只要不是特別不愿意我都會接受，初中的時候遭到了老師的校園暴力，情緒就時常不好，當時母親經常生病，父親工作上生活中不順心的事都會像我發脾氣。我有一肚子的委屈，難過，沒有安全感各種情緒，每當我找母親的時候她會說自己身體不好聽不了我說這些，我父親又是那樣的脾氣，我也不敢和他說。那段日子，我很壓抑，活在黑暗里，自殘過，崩潰過，找了心理咨詢人家說要和我父母談，我就擱下了。直到有一束光照在我的心上，我決定為了他而努力生活，這就是我的救命稻草，我努力減肥，學習，只為了考上藝校，學習表演，這樣才能靠近他.可我的父母不理解我，他們不同意，我很愛很愛我的父母，但我是靠著他的支撐才活了下來，我不能放棄，于是，我跪求父母同意，最后我還是如愿了。在我收到錄取通知書那一天，我聽到電話那頭的父親很生氣的說：“我要供她多少錢啊！”當我父親察覺我接到電話后他又裝作開心的樣子說：“告訴你個好消息……”我當場就哭了，我不愿意讓我父親母親不高興，但我真的沒辦法。后來母親好幾次生病，但父親總是和我說：“你忘記你媽是怎么送的急診了？”“你媽生病呢昂……”還和別人說“我和他們同住一個屋檐下”如何如何，好像都是我的錯，我很委屈，明明我什么都沒做，母親的病，也只是因為先天性，這是我永遠的一根刺。每當我和我媽交流的時候，我父親總會以讓我母親洗漱，休息為借口帶走她。我的一腔委屈無處傾訴，他們表面同意學表演，實則處處打壓我，明里暗里讓我換專業，讓我喘不上來氣。現在我經常淚失禁，呼吸困難，無法跟他們正常溝通，只要溝通很可能就會止不住的哭泣以及大喊，甚至出現過激行為。我已經記不清什么了，我只是感覺自己很不好. (匿名)

女,17歲,這幾天排練戲劇，當時組織的人問我演不演，我沒考慮那么多就說演吧，反正是路人，后面又說演主演落魄后的樣子，我以為只有眼神沒有臺詞就同意了。然后從昨天把那部分給我講了，要我演一個瘋癲的人，吼啊惶恐啊什么的，但是我很端著，在朋友面前很放的開，在那么多人面前我根本放不開，加上我恐男，對面有幾個我們班很活躍的男生，我要和他搭戲，我就更不行了，聲音小啊，動作小啊，錯誤非常多，根本沒有感覺，我的腦袋完全不能控制自己的肢體去放開。于是昨天晚上我很焦慮的寫了很多怎么演，結果到今天晚上排練，讓我演那一段，當時已經很晚了，他們都很急著回去，我說我演不出來，他們就有點不耐煩，說你按著這個演，我就很崩潰，更演不出來了，不想讓別人看出我的局促和不安，我就大概演了一下就像是跪倒在地，那個動作我覺得自己做出來很丟人，我臉上的表情肯定很窘迫，有個男生大概是很想走，就有點不耐煩，當時有個女生說我都有感覺了，給我示范了一遍，說真的，誰都比我演得好，我完全融入不了這個劇組，他們笑我也笑不出來，我坐在那里就很不自在，之前那個組織人就很相信我演的出來，今天看了就不這么想了，我回去給他說我不演了，他說給別人演，說我另一個路人也演的不好。我感覺我完全是劇組最爛演員，好煩啊，我覺得我根本見不得人了，好不容易在班級里有了一個比較外向的形象，現在又在這么多人面前展露了自己懦弱自卑無能窘迫的一面，尤其是我很在意男生的看法，還有那個落魄前的主演，很想要演我這一段，昨天我就和她說你演肯定比我好，結果她根本不理我，覺得我放不開端著，想找幾個人代替我，現在正好讓她如愿了。真的好煩好煩好煩，我完全沒考慮自己在很多人面前自卑的情況，我該怎么辦？我都不想在這個班級里面待下去了。 (匿名)

女 我不知道怎么了 反正就是一點點小事就能把我弄得很火很火 我不知道該怎么辦 我也很無奈 每次我想試著跟她們交流可他們就是覺得我很矯情 所以我就很排斥他們 再加上學習上的壓力 我簡直喘不過氣 對什么事都不感興趣 我覺得我才14歲 專心學習就好了 不要管其他事 可我就是受不了現在的自己 現在無論看到誰我都很煩 我總是莫名其妙的發脾氣 讓我覺得現在連爸爸媽媽都很討厭我 現在更加寵弟弟 他們明明知道我在 但他們卻還是表現的很愛弟弟 他們看我都是另一種眼神 我很討厭這種感覺 現在我的學習不斷的在下降 我覺得我沒有以后了 我想過死 可每次都下不了決心 踏上樓頂那一刻又下去了 我怕 我很害怕 現在的我已經沒有以前那么樂觀了 以前無論發生什么我都自我安慰 現在我實在忍不了了 我動不動就哭 但又不敢大聲哭 每次都躲在被子里 我真的害怕萬一我沒忍住直接用刀割了手腕怎么辦 我看什么都覺得無聊 以前我是文藝委員 現在我覺得以前的我實在是太沒事做了 如今我每天都睡不著 導致我每天帶耳機聽歌睡覺 他們都叫我不要想太多 可他們懂我嗎 懂我內心是怎么想的嗎她們這樣說不考慮我的感受嗎 我現在覺得活著還不如死了 我沒點用 本來還可以靠學習維持她們對我的關注 可現在學習退步的連老師都說我懶 可我是懶嗎？！我每天一回家就背書看書寫作業 可不知道為什么就是學不進去 我也很無奈啊 我現在一點都不愿意和同學們交流 現在我什么都藏在心里 我怕說出后他們又會說我矯情 我能怎么辦 我也很無奈啊 反正現在對我來講 死就死了唄 反正活著也是受苦 (匿名)

女 我今年17歲了正在上高二，學習成績不好現在越來越不想上學了...我性格內向不喜歡怎么說話在學校跟同學相處感覺很累在家與長輩相處也感覺很累...很多時候想一死了之我該怎么辦

女 我不想上學，因為那也考不上，學死了也就是個二本，可二本沒有用，在學校花的多，總是拉肚子，而且在學校很孤獨，經常和同學鬧矛盾，看班里的同學很不舒服，現在一直在家，爸爸媽媽要我去上學，可是，我不想 我曾經也有過夢想，我想當播音員，可我沒有自信，演講都不敢脫稿，怎么辦 我是抑郁癥嗎 (匿名)

女,17歲,我不知道活著到底是為了什么。所謂夢想好像失去了意義，一切的一切好像都沒有意義。 我是一名播音生。 因為家庭經濟條件比較困難，之前一直是在廣西本地的機構學習。你們也知道，廣西是方言重災區，而且經濟發展水平相對較為落后，所以這邊的機構水平真的……很一般。我很自卑，抬不起頭。 10月份，我決定去北京學習，我想獲得更好的資源，到達更遠的地方。可是到了北京，發現自己真的差別別人太多了，他們之前都學了好久了，我剛剛去，跟不上，基本功又差，考試一直墊底。 中途我的父親過世了，于是，我只去了短短五天，就回到了廣西，又缺了好多課。 11月份，我解決完事情回北京培訓，那天剛好碰見測試，我什么都沒學又上了考場，那次我考了最后一名。 我去找老師傾訴，我發現我表達不清楚我自己，還只會哭。我所謂的努力，好像都是演戲。我發現自己的腦子跟不上，不會自己解決問題，問了老師后得到不同的方法，但是只會把它們揉在一起，不會提煉總結，沒有邏輯。 中午休息的時間，我都睡不著覺，腦子里總是會想到我的未來的希望是多么的渺茫。晚上12點多才能回去休息。連續幾周，每天睡眠時間加起來不到5小時。專業也跟不上，還快要校考了。我崩潰了。 昨天回到廣西，在家待了一天，覺得自己很沒用。晚上，想自殺。 今天參加了藝術省統考，考砸了。我不知道我為什么要存在。我覺得我說的什么熱愛都是放屁，我現在只感受到了麻木，或許……還有絕望吧。 但當我媽問我要不要直接回學校學文化課的時候，我還是想選擇回北京。 我很怕別人因為我放棄了就看不起我，雖然我知道這樣想不對。一部分原因是，我當初是因為想成為配音演員才選的播音，我不想對不起我自己。 然而，經歷了這么多之后，我迷茫了。 我不知道，什么叫“活著”。

女 感覺我就是老媽撒氣的工具，她心情不好的時候就打我罵我，好煩

女 女 男朋友只有165，家里嫌太矮，不同意，雖然我除了覺得他有點矮以外其他都還好，雖然家庭條件也不怎么樣，不知道怎么辦，自己有時也會有點介意嫌有點矮，但是其他的都無所謂 (匿名)