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女,17歲,我不知道活著到底是為了什么。所謂夢(mèng)想好像失去了意義，一切的一切好像都沒(méi)有意義。 我是一名播音生。 因?yàn)榧彝ソ?jīng)濟(jì)條件比較困難，之前一直是在廣西本地的機(jī)構(gòu)學(xué)習(xí)。你們也知道，廣西是方言重災(zāi)區(qū)，而且經(jīng)濟(jì)發(fā)展水平相對(duì)較為落后，所以這邊的機(jī)構(gòu)水平真的……很一般。我很自卑，抬不起頭。 10月份，我決定去北京學(xué)習(xí)，我想獲得更好的資源，到達(dá)更遠(yuǎn)的地方。可是到了北京，發(fā)現(xiàn)自己真的差別別人太多了，他們之前都學(xué)了好久了，我剛剛?cè)ィ簧希竟τ植睿荚囈恢眽|底。 中途我的父親過(guò)世了，于是，我只去了短短五天，就回到了廣西，又缺了好多課。 11月份，我解決完事情回北京培訓(xùn)，那天剛好碰見(jiàn)測(cè)試，我什么都沒(méi)學(xué)又上了考場(chǎng)，那次我考了最后一名。 我去找老師傾訴，我發(fā)現(xiàn)我表達(dá)不清楚我自己，還只會(huì)哭。我所謂的努力，好像都是演戲。我發(fā)現(xiàn)自己的腦子跟不上，不會(huì)自己解決問(wèn)題，問(wèn)了老師后得到不同的方法，但是只會(huì)把它們?nèi)嘣谝黄穑粫?huì)提煉總結(jié)，沒(méi)有邏輯。 中午休息的時(shí)間，我都睡不著覺(jué)，腦子里總是會(huì)想到我的未來(lái)的希望是多么的渺茫。晚上12點(diǎn)多才能回去休息。連續(xù)幾周，每天睡眠時(shí)間加起來(lái)不到5小時(shí)。專(zhuān)業(yè)也跟不上，還快要校考了。我崩潰了。 昨天回到廣西，在家待了一天，覺(jué)得自己很沒(méi)用。晚上，想自殺。 今天參加了藝術(shù)省統(tǒng)考，考砸了。我不知道我為什么要存在。我覺(jué)得我說(shuō)的什么熱愛(ài)都是放屁，我現(xiàn)在只感受到了麻木，或許……還有絕望吧。 但當(dāng)我媽問(wèn)我要不要直接回學(xué)校學(xué)文化課的時(shí)候，我還是想選擇回北京。 我很怕別人因?yàn)槲曳艞壛司涂床黄鹞遥m然我知道這樣想不對(duì)。一部分原因是，我當(dāng)初是因?yàn)橄氤蔀榕湟粞輪T才選的播音，我不想對(duì)不起我自己。 然而，經(jīng)歷了這么多之后，我迷茫了。 我不知道，什么叫“活著”。