女 我從初中開始就厭學(xué)，現(xiàn)在讀高一，我很苦惱，到底是讀書還是去打工，如果不讀，我真的怕會餓死在街頭，如果讀，我也讀不好，我根本就不想努力。我曾多次向家長表明我厭學(xué)，換來的卻只有一片罵聲，說實(shí)話，每次她罵我，我都會有輕生的念頭。我是實(shí)在忍受不住才向她表明我厭學(xué)的念頭，她說過她恨鐵不成鋼，每次罵完我都會說再也不管我，可每次都管。明天要去報(bào)名，我很不爽，所以剛剛跟她表明我不想努力，結(jié)果還是一樣，我又被罵，但是這么簡單明了地說我不想努力，蠻爽的。在上個(gè)學(xué)期剛進(jìn)入高中時(shí)，我非常不適應(yīng)，在開學(xué)一個(gè)星期后，我就再也忍不住，借班主任的手機(jī)打電話給她說我不想讀了，那時(shí)候他們在外地(我不是留守兒童)，沒辦法馬上過來接我，但是她又很著急，于是班主任就幫她解決，也就是和我談心。我這個(gè)地方的高中很沒人道，一個(gè)星期只放半天假，只有星期天下午可以回家，我們學(xué)校又多留守兒童和家不在城區(qū)的，所以極大多數(shù)人只能月假再回家，我家相對較近，所以我可以回家，但是這對我來說沒什么卵用，和沒回是差不多的，半天都不到的時(shí)間，我能干嘛？所以我真的很討厭這個(gè)高中，我覺得呆在學(xué)校也沒什么指望，我不知道我讀書能好到哪去，最多也考個(gè)三本，雖然歷屆的班主任都說我有天賦，但是我真的不想學(xué)，我媽就罵我不努力你再怎么聰明又有什么用！我真的很討厭讀書，可是如果不讀我又不知道我可以干嘛，打工也沒人敢收吧，而且我也不確定我能忍受別人異樣的眼光，況且沒文憑真的找不到什么好工作，如果不讀我真的就一輩子給別人打工，別人是白領(lǐng)，我可能一輩子都是個(gè)做苦工的；別人可以花錢去旅游，而我可能在拼命攢錢。可是讀的話那種感覺又痛不欲生，有想死的念頭不是一次兩次了，之所以還沒死是因?yàn)榕绿邸Ｃ魈炀鸵獔?bào)名了我到底是讀還是不讀？PS：我不是不良少年，不打架不喝酒不早戀 (匿名)

女,我最近轉(zhuǎn)回老家河南讀書，第一次離開父母，他們都在外地工作，我真的不想再去那個(gè)學(xué)校了。是全軍事化全全封閉式學(xué)校，每天十點(diǎn)半下晚自習(xí)，洗洗弄弄差不多十一點(diǎn)才睡，第二天五點(diǎn)半就要起床，每天都累得要死，因?yàn)槭敲褶k的學(xué)校，不知道怎么舉報(bào)。都說這個(gè)學(xué)校升學(xué)率高但是全是壓縮學(xué)生犧牲學(xué)生的休息時(shí)間來的，好多學(xué)生跳樓自殺。每天作業(yè)很多，沒有副課，壓得我根本喘不過來氣。身邊沒有能說話的人，一個(gè)，我本來睡眠就淺，我真的要奔潰了。班有六七十個(gè)人，老師也從來不批作業(yè)就知道打人，真的真的很壓抑。每天和室友也不和，一個(gè)宿舍住了十一個(gè)人，而我就是那個(gè)被孤立的，真的很煩。三觀和室友根本不一致。有時(shí)候明明很困，但是就是翻來翻去一個(gè)小時(shí)都睡不著。學(xué)校還不讓帶手機(jī)，和父母說了他們也不懂。我想轉(zhuǎn)學(xué)但是轉(zhuǎn)不了。我每天都莫名其妙的想哭，有時(shí)候真的控制不住，但是室友都是很嘲諷的看著。她們真的是白眼狼，有時(shí)候你和她們分享東西她們從來不知道雙向付出，每次找我?guī)兔Γ驗(yàn)槲沂切聛淼牟缓靡馑季芙^。而且有打呼嚕的有說夢話的還有半夜起來上廁所的。我真的要奔潰了，請了一天假在家就在也不想回去了，我感覺我已經(jīng)有點(diǎn)厭學(xué)了。而且我們的有些老師我也不喜歡就是我感覺她們在針對我。而且上課很無聊，就是讀課本內(nèi)容然后讓我們刷題。雖然在學(xué)校已經(jīng)一個(gè)半月了，但是還是不適應(yīng)，很不適應(yīng)。就我一個(gè)人在家，之前的朋友也都是在外地沒有見面的機(jī)會。我感覺我已經(jīng)有點(diǎn)厭學(xué)了。雖然很想我的父母，但是卻不想說話不想打電話，也不想接電話，其實(shí)內(nèi)心是想的。他們就說我作，說別人都可以適應(yīng)為什么我不可以。食堂的飯也難吃。一個(gè)月才讓回一次家，每次看到別人的父母來探望孩子的時(shí)候都很心酸和無助。每天真的好累我感覺我的表現(xiàn)總和我的心理不同，不想讀書，不想社交，不想說話，不想寫作業(yè)，不想再見到討厭的老師，學(xué)校，學(xué)生，不想一個(gè)人，不想每天都這么累。我到底怎么了，我該怎么辦？我感覺我的心里出了點(diǎn)問題，但我又怕看病，因?yàn)槲壹彝l件一般，怕添麻煩。所以我該怎么辦我應(yīng)該怎么做才能回到從前，像之前一樣活潑有朋友，好想哭。每天哭的眼睛疼。轉(zhuǎn)不了學(xué)也換不了寢室。怎么排除壓力，有沒有什么方法快速適應(yīng)環(huán)境，不想家？有什么方法改變，有什么方法和**室友相處 (匿名)

女,16歲,去年九月升入高一，一開始軍訓(xùn)期間對同學(xué)和老師們都特別有積極感，認(rèn)為每個(gè)人都很友好和善美麗，我會主動問新同學(xué)們的名字并一起交流，很快就與同學(xué)們混熟了。雖然對學(xué)校有很多不滿，比如住宿環(huán)境差，老師們管的太嚴(yán)，但總體還好。但是當(dāng)真正開始上課時(shí)，我是徹底接受不了了，從早上六點(diǎn)到晚上十點(diǎn)沒有自己的生活時(shí)間，連中午都一直管著我們，沒有自由時(shí)間。這么長久以來我感覺我沒有自己的生活，學(xué)習(xí)確實(shí)是學(xué)生的天職，但為什么要沒有休息時(shí)間????我本人很喜歡學(xué)習(xí)知識的感覺，成績算是中上等，但只是受不了這種教育模式。并且在上學(xué)后，我開始討厭老師和同學(xué)，老師們過于偏執(zhí)和自大，同學(xué)們老是說一些低級話語，互相在私底下說壞話，沒有有共同話題的同學(xué)，我的舍友們天天都的話題是說女生壞話，對男生發(fā)qing，但是我對這些話題根本不感興趣，并且有兩個(gè)舍友對我進(jìn)行冷暴力說我壞話。所以我自開學(xué)以來，只連續(xù)上完過兩次完整的一周課，其他時(shí)間總是在請假，因?yàn)槲沂懿涣耍h(huán)境差同學(xué)差老師也差，沒有一個(gè)是好的，我從小到大第一次這么討厭人類。 我喜歡學(xué)習(xí)，但受不了這個(gè)學(xué)校。我父母決定高三送我留學(xué)，但是必須要前兩年的學(xué)校成績，但是我在我學(xué)校是一點(diǎn)都待不下去了，真的很痛苦，嚴(yán)重到我一看到班級群，同學(xué)的信息就會發(fā)抖，呼吸困難，嗓子哽咽，心跳過快過重。我就想轉(zhuǎn)校，但是我們這里轉(zhuǎn)不了學(xué)籍，也就是就算你在別的學(xué)校上課，但是你沒有學(xué)籍，也就是沒有平時(shí)成績，但是我出國留學(xué)需要這個(gè)成績……我實(shí)在不知道怎么辦了，父母跟我說實(shí)在不行就退學(xué)不上學(xué)了，但是我知道他們不想讓我這么做，這么做只是想表達(dá)關(guān)心我，因?yàn)槲矣幸淮巫员┳詶墝δ赣H說那就退學(xué)吧（心里不是這么想的），她又開始說那就在家里呆到18歲后出去打工唄（陰陽怪氣）。父親知道了后開始生氣，質(zhì)問我。 本人在去年想去看心理醫(yī)生，第一次告訴家長情況后，怕我留案底不讓去，還打罵我，當(dāng)時(shí)我很絕望，父親打我的時(shí)候甚至沒有感覺，我甚至往他的巴掌上撞，央求他繼續(xù)打我，我父親看到后就沒再打了，但是我心里還是覺得不夠，我想死，我就往墻上撞，被束縛住后拿膝蓋撞自己鼻子，在地上給父親狠狠磕頭，最后鼻子挫傷，臉部淤青，頭上出血。 現(xiàn)在我馬上要開學(xué)了，我感覺這一切都好麻煩，我感覺上天在阻攔我活著，我真的很害怕那個(gè)學(xué)校，我只想要一點(diǎn)自己的時(shí)間去干自己喜歡的事情，可能有人會說，先苦后甜，高中生都是這樣的，但一直如此便對嗎？ (匿名)

女,17歲,我17歲，我初中成績好，到高中感覺很吃力，感覺很多東西都變了，滿嘴臟話，感覺自己不是很認(rèn)真，我就這么一直逼自己，到高二，我就撐不住了，不想去學(xué)校學(xué)不進(jìn)，看不進(jìn)東西文字，可是我覺得自己是讀書的料，我不想放棄，但是就是學(xué)得難受啊。我有一個(gè)同學(xué)的姐姐有輕度抑郁癥，她休假一個(gè)月就返校繼續(xù)讀書了，而我都快吃了兩個(gè)月的藥了還不想去學(xué)校，是不是我真的不想讀書了，是不是非得輟學(xué)才能讓我放下，我家里人也是遵從我自己的意愿，他們只要我健康快樂就行了。我為什么不能像其他人一樣能讀書學(xué)習(xí)呢，醫(yī)生也建議我去學(xué)校，但我就是很反感，感覺強(qiáng)迫自己去做難受的事，真的很難受，也不愿出去打工，整天懶散，是我自己太矯情了嗎，非得去學(xué)校嗎心理咨詢師哥哥姐姐叔叔阿姨們，你們好！請問有什么建議給我嗎？謝謝 (匿名)

女,17歲,我有很嚴(yán)重的厭學(xué)現(xiàn)象，我不知道為什么我跟別的孩子不一樣，她們都是開開心心的，而我死氣沉沉的。每當(dāng)上學(xué)的時(shí)候我就渾身不舒服，一到學(xué)校門口就不想進(jìn)去，感覺在坐牢一樣。我嘴笨不會說話，上初中就受人排擠，我有考慮過是自己的問題，但總感覺自己不應(yīng)該這樣，就感覺挺對不起父母的。每次上學(xué)都會請假，讓自己父母臉上也沒有面子，感覺都是自己的錯(cuò)，但是沒辦法就是不想去學(xué)校。有時(shí)就挺想結(jié)束自己的，覺得活著真的沒意思，但是又感覺自己太自私，太狠心了。現(xiàn)在唯一能讓我開心的事就是，我有一個(gè)愛我的男朋友，每次和他聊天都會很開心，但是每次去學(xué)校離開他我就感覺身體空嘮嘮的，我就覺得自己挺有病的。我有好多苦衷都感覺無法在心里表達(dá)出來，感覺一輩子都無法開口說出來。我從上初中開始就已經(jīng)不想上學(xué)了，每次上學(xué)都身體不舒服，三年下來都是在忍，現(xiàn)在上職高了，又開始面臨請假的問題了，天天給老師請假，老師都快不信了，父母臉上也沒有面子了。但是我就是沒有學(xué)習(xí)的心，沒有上進(jìn)的心，每次請假在家里，父母都會說天天不去上學(xué)，你對得起誰，父母辛辛苦苦賺錢供你讀書你就這樣天天不去還請假，真是狠心一點(diǎn)都不體諒父母。我也想體諒你們，可是我也很難受，我有話對你們說，你們都說現(xiàn)在就是上學(xué)的年紀(jì)，沒有人能陪我真正的坐下來聊一聊，聊一聊我心里想的啥！我現(xiàn)在就是沉迷于網(wǎng)絡(luò)，網(wǎng)絡(luò)上的人感覺都比現(xiàn)實(shí)中的人好，感覺和他們聊聊天，傾訴傾訴都比你們好。我也想好好上學(xué)，當(dāng)一回好孩子，可是不能，天天被受欺負(fù)，家里又沒啥背景，在學(xué)校里被人欺負(fù)了還得給人家道個(gè)歉說聲對不起。現(xiàn)在老師，家長又該說就因?yàn)槭沁@樣所以你要自己變強(qiáng)大呀，所以自己要保護(hù)好自己呀，怎么強(qiáng)大怎么照顧好自己，就這樣天天被人打壓欺負(fù)，被人瞧不起被人排擠，背后的人指責(zé)你，光指責(zé)，嚼舌根，吐你口水你都快承受不住了，怎么來的以后，怎么以后保護(hù)好自己。那時(shí)的自己就已經(jīng)死了，還怎么振作起來，就像行尸走肉。除非心態(tài)很好，不在乎這個(gè)，誰會不在乎，只有傻子才會不在乎，有時(shí)真的想當(dāng)個(gè)傻子，啥也不在乎。做人怎么這么難，活著為啥這么辛苦，難受了還得自己受著，被人冷嘲熱諷了還要假裝和她關(guān)系很好，在宿舍里受人排擠的事不天天見嘛，為什么就沒有人制止一下，因?yàn)樗桓遥绻瘩g了她們，那個(gè)人也會被孤立起來。什么校園欺凌，什么調(diào)查問卷，在學(xué)校里老師給你調(diào)查問卷，讓你認(rèn)真看認(rèn)真回答，然后給你解決，都是狗屁，根本就不看，只是問問而已！

女,好想離開，在校經(jīng)歷校園欺凌，家長幫不了我，他們說是小事，叫我不要惹事。我說我一回到班上她們就會議論我，說我壞話。她說誰會這么閑。我只能說你不是我你不了解我的感受。她說幫不了我，應(yīng)該要自己承擔(dān)，誰讓我要跟那個(gè)同學(xué)鬧矛盾。媽媽說實(shí)在不行就退學(xué)吧，我哭得稀里嘩啦，我說那我以后能有什么出息。她說你這個(gè)狀態(tài)，萬一瘋了，我還要養(yǎng)個(gè)瘋子一輩子。那一瞬間，我突然就不想跟任何人表達(dá)了。我媽把事情告訴我爸，他一上來就可是罵我，說我是個(gè)廢物，處理不好人際關(guān)系。她們根本不會在乎我的感受。從小到大都是在鄉(xiāng)鎮(zhèn)讀書，每花過家里很大的錢，小學(xué)到高中都是公辦學(xué)校，基本上不用學(xué)費(fèi)，只要伙食費(fèi)和書費(fèi)。唯一花費(fèi)大的就是去醫(yī)院看病，每看一次都會被罵一次，說這一次花了多少錢，知道嗎？但我最想說的是，你知道這樣對我來說意味著什么嗎？意味著以后我如果生病了，我都不敢說出來。鞋子穿到破不敢買新的，這么多年衣服只有校服，七年級配了眼鏡，眼鏡框整整用了五年都掉漆了，今天她帶我去重新配了，我哭了好久我也不知道為什么，剛開始我說還能用還是算了。每次消費(fèi)她都會提起我爸工作多么辛苦。長這么大，伴隨我最多的就是貶低，還未成年，她就會說我長大肯定沒出息。就是這樣我真的變成她所說的樣子了，我很難在這種環(huán)境下長大，不變的自卑。還有一年我就要成年了，在學(xué)校里遇到校園欺凌，但是我卻無法脫離，如果我退學(xué)了，我能干嘛，我只有初中學(xué)歷，加上我的不敢跟人說話內(nèi)向的性格，我這輩子都廢了。要是我待在學(xué)校我很難，不受到他們的影響，所以我總覺得自己活不過今年了。其實(shí)還有一個(gè)辦法，就是轉(zhuǎn)學(xué)到私立學(xué)校一個(gè)學(xué)期兩萬，但我清楚的知道，他們并不會舍得這么做。我現(xiàn)在最后悔的事，就是以前暑假沒有去打工，我一分錢都沒有，我自己也幫不了自己。我這樣的人真的很難在社會立足的，每當(dāng)我看到別人家的孩子這么幸福美滿時(shí)，我就會哭。 (匿名)

男 我現(xiàn)在心理很崩潰…很難受…我在星期二的時(shí)候去了一所管理很嚴(yán)的私立新學(xué)校（我主動提出的）我就想著最后一年了，還有七個(gè)月考試，我想嚴(yán)厲點(diǎn)好。選擇了住校，住校的學(xué)生不能出校門，住宿的環(huán)境很差，睡不著。我兩天就僅僅吃了幾根烤腸而已…在第二天的時(shí)候我媽下午來學(xué)校看我，給我?guī)Я它c(diǎn)吃的，我沒來的急吃，和我媽聊了會天抱怨這里的生活環(huán)境，然后我快上課了，班主任來了，我媽給帶我的吃的我說先放班里，班主任:不行班里不能放吃的東西 我:老師我先放宿舍吧 班主任:宿舍更不能吃 我就把吃的給我媽，我媽讓我拿著… 我實(shí)在是憋不住了，突然發(fā)飆，踢壞了廣告牌，砸壞了一個(gè)鐵門……第一次發(fā)現(xiàn)自己有這么大脾氣。班主任兩面三刀說先讓我回家冷靜冷靜，其實(shí)就是先哄我先回家，她去校領(lǐng)導(dǎo)那讓我退學(xué)。 第二天確實(shí)是這樣…讓我退學(xué)吧，我是想來學(xué)習(xí)的，這里學(xué)習(xí)環(huán)境不錯(cuò)，但是生活環(huán)境……已經(jīng)不能用生活了可以說是生存。我不適應(yīng)，我覺得我也有錯(cuò)，，矯情了點(diǎn)……我想在這上學(xué)，我和我媽苦苦的低三下四的哀求才保住了我，我現(xiàn)在被停3了天……現(xiàn)在我想死 真的很想 一想到上午的第三下四，很不舒服 我還想拉著他們一起死 我爸因?yàn)樯∫沧≡毫恕?我現(xiàn)在真的覺得生活沒有意思了。 但我也想活下去，好好的學(xué)習(xí)，考個(gè)好成績。能對得起我媽我爸. 現(xiàn)在很難受很想哭……很想……很想

女,17歲,我不想去學(xué)校 我也不想在家 都是無所事事 在學(xué)校上課聽不下去 在家看手機(jī)麻木自己 這個(gè)學(xué)期我請了好多好多次假了 頭疼 肚子疼 腿疼 都檢查過了 花了好多錢什么都沒查出來，我感覺我好對不起我媽媽， 我媽媽說我樂觀一點(diǎn)什么病都沒有了， 我也做出過努力， 早上起來很難受還是硬給自己打雞血 ，我在試著跟他們交朋友了，可我現(xiàn)在還是這個(gè)鬼樣子，我不想住宿，我媽在旁邊給我租的房子，我不想去上學(xué)，我媽就給我請假，我想要什么他們都盡可能的滿足我而我還是這么不爭氣，我覺得我配不上他們對我的愛，對我越好，負(fù)罪感就越重，我什么都想做好，可偏偏什么都做不好，我媽帶我出去散心，我心里是向往外面的，但我一出去反而更難過，更不自在，我覺得我好像不屬于這個(gè)社會，我在網(wǎng)上咨詢過心理醫(yī)生，他一直鼓勵(lì)我去醫(yī)院，說起來也挺可笑，我很怕，我也不知道我在怕什么 (匿名)

大三的一名學(xué)生 最近真的過的很苦惱，有點(diǎn)像迷失了方向，感覺仿佛不知道快樂是什么感覺。先講講我的經(jīng)歷過的人生吧！小時(shí)候，父母做生意剛開始一帆風(fēng)順，后來據(jù)說是被人騙了然后他們之間的爭吵開始不斷出現(xiàn)，吵架是拉不住的那種，曾經(jīng)吵架還動手打架，動刀子那種。然后我自己被他們因?yàn)楣ぷ髟颍?jīng)常轉(zhuǎn)學(xué)，總感覺沒什么朋友，有時(shí)候和班級里聚會，我都覺得自己仿佛和他們格格不入，仿佛在兩個(gè)世界。現(xiàn)在雖然他們不經(jīng)常吵架，但是自己仿佛只要周圍有大一點(diǎn)的聲音便會變的很害怕，害怕他們繼續(xù)吵架。然后自從他們生意失敗之后，仿佛把所有的注意力集中在了我身上，不知道從什么時(shí)候開始我就感覺壓力好大。高考失利，考入了一個(gè)不理想的大學(xué)，然后他們把希望又寄托于我考研。說實(shí)話，對于自己所學(xué)的專業(yè)，自己也不知道自己究竟有沒有興趣。而如今，考研的日子一天天的在接近，不知道自己未來究竟會是怎么樣，真的最終會變成一個(gè)自己不喜歡的樣子么。不知道啊，真的好煩！和父母的溝通都不知道該怎么開始，每次和他們說話，當(dāng)我想要表達(dá)一些東西的時(shí)候，他們就是一句，我懶得聽你講的話。他們現(xiàn)在回來和我抱怨工作很辛苦，其實(shí)我一切的一切都看在眼里，一方面，我不想他們在這么辛苦了，一方面我對考研要學(xué)的專業(yè)也沒有找到興趣點(diǎn)，內(nèi)心真的很迷茫。我甚至想過不讀了，想過一切如果能直接結(jié)束該多好。不知道明天的路到底該往哪兒走。我現(xiàn)在好討厭現(xiàn)在的自己啊，明明不想這樣活下去，我想活的精彩，想活的快樂一點(diǎn)，但是自己好不爭氣啊，每天就感覺自己懶洋洋的渾身無力。 (匿名)

女 我女兒抑郁癥比較嚴(yán)重，但她不同意去醫(yī)院，也不愿見心理醫(yī)生，請問有沒有可以到家里治療的心理醫(yī)生？