女 不想活了怎么辦？想去死…… 我感覺(jué)自己根本沒(méi)有活下去的意義！！我沒(méi)什么用，什么都做不好，幫助不了任何人，讓別人討厭，活著還這么累，沒(méi)有快樂(lè)只有悲傷，我想去死，想了很多年，可是怕，怕任何一種死法都很痛苦，不敢去嘗試…… 怎么辦，我活著根本沒(méi)有意義，連媽媽都不喜歡我的性格，親生爸爸從出生就沒(méi)見過(guò)，現(xiàn)在的后爸雖然很溫和，卻比較憨，我根本就不交心…… 我為什么要出生在這個(gè)世界上？？媽媽好幾次生氣都說(shuō)早知道我生下來(lái)的時(shí)候就該掐死我…… 我不樂(lè)觀，不會(huì)幽默，不能討媽媽歡心，老讓她生氣……我不會(huì)幫忙，干活老搞砸，很軟弱，和別人說(shuō)話聲音小得讓人聽不見，甚至有的同學(xué)還說(shuō)感覺(jué)我畏畏縮縮，說(shuō)話都說(shuō)不完。我不愿見人，連別人來(lái)我家我都自己躲起來(lái)，媽媽老說(shuō)我。我不善于交朋友，到現(xiàn)在沒(méi)有一個(gè)交心的。我很愛哭，甚至莫名其妙的自己就哭起來(lái)，聽到別人議論我就想逃避。悲觀，學(xué)習(xí)也不好，不積極向上，媽媽都說(shuō)我沒(méi)有一點(diǎn)青春活力……真的想死啊，活著干嘛，一點(diǎn)用都沒(méi)有，全是缺點(diǎn)，有夢(mèng)想?yún)s我一點(diǎn)都不實(shí)干，不努力，不堅(jiān)強(qiáng)……連死都怕…… 怎么死才能痛苦輕一點(diǎn)……真的不想活了，活著沒(méi)用…… (匿名)

女26歲就感覺(jué)自己一身病什么都無(wú)法去好好的做活著挺難本該好好的過(guò)著自己的生活可是一個(gè)人的出現(xiàn)讓我的生活變得猝不及防，我還是沒(méi)控制好自己，或許這一世都不能更好的活好自己，每天面對(duì)著痛苦和死亡，這一世來(lái)人間一趟卻把那么好的自己弄得半人半活的樣子，身心疲憊，如果好好的選擇，我不想來(lái)人間了，，人間不值得，一步一步吃來(lái)的苦都沒(méi)能是好的我悔我恨，人活著只不過(guò)一句軀體和思想而已。如果不想堅(jiān)持了那就也該說(shuō)再見了 (匿名)

女,25歲,人這一生該怎么活？我媽死了，爸再婚。沒(méi)有兄弟姐妹。孤零零一個(gè)人工作完就回家躺著。這輩子該活成什么樣子啊？ (匿名)

女,25歲,活下去的意義是什么？生活真的有意思嗎？只是心態(tài)好的時(shí)候才覺(jué)得生活有希望吧。心態(tài)崩了的時(shí)候，站在每個(gè)行車路口都幻想著會(huì)不會(huì)有一輛大貨車沖出來(lái)直接把我碾s，或者撞飛摔s？再或者運(yùn)氣很好被兩個(gè)車夾死？總有人跟我說(shuō)放下過(guò)去，將來(lái)很美好，本來(lái)八年前我就該s了，還一命給家里人罷了。我媽生我育我很不容易，單親，所以為了她我對(duì)抗負(fù)面情緒忍著活了下來(lái)，不是身體上的痛，是精神上的，校園暴力，污名化，把我毀了，原本我不是他們口中說(shuō)的那樣的，但是天天有人提起，嘲笑，辱罵，讓我不斷暗示自己，導(dǎo)致我變得神經(jīng)無(wú)常，相信了他們我就是那樣的，好累啊，s了真就能輕松了，不用擔(dān)心別人的看法，不用想以后結(jié)婚的壓力，甚至對(duì)未來(lái)的希望，之所以還一直沒(méi)s，并不是我怕痛，也不是不敢，是怕我媽受不了，她也是可憐人，身體不好，我并不想因?yàn)樽约旱乃雷寗e人議論我們家讓她痛苦。我也不知道自己做錯(cuò)了什么，為什么要承擔(dān)這些？幾年前去看過(guò)心理醫(yī)生，幻聽好像挺嚴(yán)重的，然后也需要吃藥，當(dāng)時(shí)家庭環(huán)境不好，我就假裝很樂(lè)觀嘻嘻哈哈的，我媽就以為我好了，我們就把藥斷了。之前其實(shí)一直自殘，但是后來(lái)留疤的多了，別人總要問(wèn)，我又是個(gè)自尊心很強(qiáng)的人，怕被問(wèn)，于是總是謊稱不小心意外弄的，我那早早拋下我們的爹也問(wèn)了，問(wèn)我是不是被別人欺負(fù)了，問(wèn)這話的時(shí)候好像已經(jīng)過(guò)了三四年了，我突然就很想哭，但是還是咬著牙云淡風(fēng)輕，說(shuō)自己不小心的，大概有2年沒(méi)自殘了，從我畢業(yè)找到了工作之后，我以為一切都會(huì)變好，未來(lái)可期，但還是發(fā)現(xiàn)不管我去到哪里，我總能聽到別人在罵我，議論我。身邊親近的人都覺(jué)得我性格開朗，我媽以前那會(huì)總覺(jué)得我跟同學(xué)發(fā)生矛盾一定是我的問(wèn)題，因?yàn)槲掖蛐【驼{(diào)皮，喜歡惹事，但這次真的不是我，但是她不信我，所以我也沒(méi)再開過(guò)口，因?yàn)闆](méi)意義了。我感覺(jué)自己就像沙漠里的人，只要有一點(diǎn)水源就像餓狼一樣撲上去，如果不是我自己會(huì)游泳，我想自救，我早就被那一人一口的唾沫淹s了吧，我為了自救看了很多心理學(xué)的知識(shí)，自己開導(dǎo)自己，鼓勵(lì)自己走出去，重新相信別人，之后也確實(shí)遇到了不錯(cuò)的朋友，他們帶我去玩，但是他們也不是完全接納我，可能是可憐我吧，但是無(wú)所謂，至少比過(guò)去那段時(shí)光快樂(lè)好多倍，但是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠撫平我的傷痛，那些疤，每次夜深人靜的眼淚，都讓我無(wú)比心疼自己，我漸漸覺(jué)得找不到堅(jiān)持下去的意義了，我開始給自己寫遺書，找好看的照片當(dāng)遺照，并且隱隱盼望著意外突然出現(xiàn)在自己身上，浮浮沉沉，沒(méi)有歸途。 (匿名)

女 不想活了，剛才上吊，太高了沒(méi)掛上去，然后又有點(diǎn)怕，下個(gè)月就過(guò)年了，感覺(jué)自己熬一熬就能過(guò)去，在想父母為什么要生我，我感覺(jué)活著真的很痛苦，由于死了不知道去哪里所以又不敢。 (匿名)

女 我好累，感覺(jué)自己的人生不是為自己而活的，就只是一個(gè)家長(zhǎng)所期望的復(fù)制品罷了……我感覺(jué)我活不下去了，快樂(lè)和自由我都不想要了，我只想死 (匿名)

女,17歲,你們真覺(jué)得我是怕死才活到現(xiàn)在的[疑問(wèn)][破涕為笑][破涕為笑]要不是我還有想做的事和牽掛我早就死幾百回了 (匿名)

女,16歲,我感覺(jué)自己有抑郁癥。我不想活了…無(wú)數(shù)次的自殺可是我還是沒(méi)有死。沒(méi)有人能理解我，沒(méi)有人傾聽我，沒(méi)有人相信我。人們總是在看笑話不是嗎？我本身就是個(gè)笑話我初三了六月多就要中考了我都想好了自己考上一中就勉強(qiáng)茍延殘喘考不上就跳樓算了如果我沒(méi)有考上的話估計(jì)我一定會(huì)被罵死吧我的家里人一點(diǎn)都不愛我從來(lái)不關(guān)心我也不懂我都只把我當(dāng)奴隸使喚。我就像一只螞蟻任人宰割在這家里我謹(jǐn)小慎微我怕我一不小心就會(huì)讓他們不開心他都就會(huì)罵我打我我是他們所有人的出氣筒為什么明明照顧不好養(yǎng)不好還要去生孩子你不覺(jué)得很自私嗎？為什么要生下我？我知道自己活不到離開這兒了因?yàn)槲艺娴睦哿宋覜](méi)有勇氣面對(duì)沒(méi)有光的未來(lái)沒(méi)有勇氣面對(duì)他們的怒火我不知道為什么人要活著我只知道我自殺不是想不開只是我成為了茫茫人海中那個(gè)想開了的…即使我死了估計(jì)也沒(méi)人會(huì)為我真的傷心也許我死了才是對(duì)大家最好的祝福吧！真的不想活了活著這么容易為什么死那么難？求求老天爺了你就讓我死了吧那次我差點(diǎn)就死了你們知道嗎我看到自己的大動(dòng)脈了為什么當(dāng)時(shí)沒(méi)在用一點(diǎn)力氣？這樣我就可以死了啊。為什么…求你們了，告訴我活著的意義別跟我說(shuō)什么想想父母我死了他們更開心再說(shuō)了我又不是獨(dú)生女為什么要生我我根本不想生在你家。根本沒(méi)意義，我在這世界上根本就也沒(méi)有什么牽掛，想死就去死，我都打算好啦實(shí)在不行不割腕了，就去跳樓了如果還死不了我就拔氧氣管……真的沒(méi)有勇氣活下去了

女 心里很煩很煩， 不知道怎么辦，我該怎么辦，我又能怎么辦

女 最近總是心里難受，╯﹏╰難受死了，我只是一個(gè)學(xué)生，但我不知道家長(zhǎng)為什么這樣？是，我承認(rèn)，我不認(rèn)真學(xué)習(xí)，這次從132掉到140，有什么意見回家說(shuō)不好嗎，在大街上拽著我的脖子就罵我這不好那不好，后面還有我的同學(xué)…當(dāng)時(shí)就覺(jué)得死了算了…她總說(shuō)讓我考上高中，但現(xiàn)在她又想讓我輟學(xué)，不想讓我上，現(xiàn)在真的覺(jué)得好累啊…能給我點(diǎn)建議嗎？