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蜷縮的刺猬
2018-07-15 19:55:02
抱抱TA
男 有車,有房,上有一母,家中開公司剛起步,有一弟,有妻和一女,現沒工作,沒朋友,沒交流,沒夢想,沒自由,很壓抑,想釋放,不能得,求幫助,求理解,沒注意,沒理解,想解脫,牽掛多,想放下,怎么放,人活著,心死了,呵呵噠
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王 宇
你好
周紅梅
你好
李風濤
您好
蜷縮的刺猬
你們好
馬琪
你好
徐惠泉
你好,可以選擇一位老師一對一系統咨詢
蜷縮的刺猬
來這里“倒垃圾”的,可能不太理解初見這句你好所存在的意義,看著就像浪費了一排空間,聽著就像浪費了一點時間
丿水丶
你想想你的女兒,老婆,父母
李恩貴
你好,需要專業嘛傾聽
蜷縮的刺猬
回樓上的,親人是基石,是支撐,是動力,是牽絆,是推力;但也同樣是壓力,是負擔,是束縛,是無奈。我現在就在這天平的中間,因找不到平衡點而感到迷茫
胡亞娣
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男,28歲,生活壓力這么大,沒錢沒房沒車沒老婆,該怎么活著
(匿名)
男 男士,26歲,剛剛工作半年,無女朋友,月薪5000,二線,無房車。急需解決兩件噩夢般的困惑。 1.生活迷茫,沒有奮斗的目標,行尸走肉,每日工作郁郁寡歡,如果結婚的話家里給不了幫助,感覺這輩子結婚無望(不要驚訝,就是這樣,一是認為自己沒錢,二是感覺自己沒人愛)。這種話只能在這里尋求一下幫助,自己會看不起自己,內心時常會出現貶低自己的聲音,痛苦無比,很想改變現狀,之前看過些心理的書籍,不過自我療傷效果太差。 2.天天異想天開,神游四海,工作根本專注不了,原因有下:感覺做的工作太簡單,基本是重復的工作,無需用腦,領導也不會注重該項工作,所以好壞無所謂,于是就沒了哪怕一點點的熱情,不過工作中也會出現及其離譜的簡單錯誤,于是便有以下的想法:這,以后該干點什么啊,這么簡單的活都干不好,都會出錯,還想干什么?? 概述就是,認為工作感情都沒有戲(我知道這不是事實,但是怎么改變這種思維?無能為力),所以這還活著干嘛?興趣也不知道了,感知全部麻木,天天郁悶郁悶郁悶,有過幾次想死的想法,不過沒膽量,怕父母受不了,也有內心深處對死亡的恐懼。 想改變,非常渴望幫助,讓我重拾信心,希望。
(匿名)
女 老公欠了很多債我想幫他還,做一個能給他事業上幫助的人。 孩子學習不好我希望能幫助她把學習能力提升上來。 自己身體不好我希望靠自己把身體養好健健康康的。 我有工作是開車我希望把車愛護好。 我想用我的小車掙到好的收入能供上一家人的生活開銷月收入4500元就好 我的老公我希望他能給我我為他做什么都行只要他真心愛我,尊重珍惜我 我希望自己走出那個魔咒(楊揚走到哪兒都干的很多可為什么就是不招人得意呢?)
生活遇到問題 感情遇到問題 欠下很多債 想一個人走 但是又不想做沒責任的男人 怕老婆小孩受苦
(匿名)
男,30歲,之前幾年在北京工作,因為沒找女朋友,工作普通被說一事無成。目前在家工作,自由工作者,我爸說我這樣活著沒意義。我考慮在家和去公司一樣工作,一樣賺錢,而且我也愿意做個自由工作者,我覺得這樣挺好。但是我爸覺得這樣沒出息,找不到女朋友,三天兩頭打擊我,老是想我按照他的想法走。我是看的很開,結不結婚看緣分,本來我是一個樂觀的人,搞得我很抑郁
(匿名)
男,25歲,他的父母在他小的時候就離婚后 都各自又組建了家庭 但雙方都只有他一個孩子 從小也就是住在學校 大學也在外地 現在工作后也在外地 他的工作是他親身父親安排的 但他一點也不喜歡 甚至是討厭 工作也有三年 他的后爸給他在工作的地方買了套房子 長期身邊以來沒有任何知心朋友 除了我以外 他的兩邊父母都很少跟他相處 基本都是他一個人生活 現在的他對任何事情都不感興趣 對未來沒有任何規劃 工作的疲憊每次下班后睡覺 打游戲 看電視 整天窩在家里或者約狐朋狗友打麻將 時間完全亂七八糟 自己都覺得活的行尸走肉 我該怎么去幫助他
(匿名)
男 男 25歲 結婚兩年 兩個孩子 一家人與父母同住 本人喜歡安靜 家里又太吵雜 本身體質就差 又得不到休息 同一個工作連續干了幾年 現在毫無熱情 生活所迫 不得不干 我玩心還沒徹底收起 總感覺節奏太快 很不自由 行尸走肉一樣 毫無狀態
(匿名)
男 我內心一直有一個想法,把房子車子都賣了,我比較喜歡狂風暴雨天,自己一個人到下雨多的城市生活,什么都不用再接觸,不用結婚,買房買車,學駕照,這些花錢的一切不用,一個人,租房子,上上網,每天跑跑步,自在的活著,這種感覺讓我內心很舒服,現在面對結婚我痛恨女人生活中一直嘮叨錢的樣子,每個人都在為生活往上爬,俗!我是個不喜歡接觸事的人,如今我爸肝癌去世,我感覺我的想法莫非真的可以實現了,那我就高興死了,但是還要管我媽,我甚至為了這個想法煩我媽了,我自我感覺是個自我意識強大的人,其實我什么都不是嗎
女 失戀怎么走出痛苦????????????????????????
女 女,很缺乏安全感,很多東西還沒有擁有就怕失去,所以寧愿傷害自己也不想讓自己在意的東西離開,有心事時不想講,也覺得講不清楚,雖然朋友很多,但沒有可以真正聊心的人,之前有過,但我對他們很好,他們就習慣了我的好,一次失誤就會讓我處于尷尬的境地,到最后受不了崩了,就自己提出了絕交,一而再再而三的,我就害怕跟別人距離太近了,有時候即使不是玩的很好也在擔心他會不會覺得我煩,會不會不跟我玩了。覺得自己太弱了,不應該依賴別人,自己也能夠挺過去,但很難受。容易哭,有時候會莫名其妙沒有任何理由的哭,但大多數都忍著,不想被別人看到,讓別人覺得我很脆弱。有時候覺得這個世界很黑暗,有想逃離這個世界的想法,感覺自己無依無助,什么都沒有,被人誤解了也不會反駁,想著反正說了他也不會懂,被人懟了也不敢懟回去,怕破壞人際關系,所以總是被動的那一方。很苦惱。
(匿名)
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