女,14歲,對(duì)一切都沒有興趣感覺活著沒有價(jià)值的常幻想在不存在的世界對(duì)現(xiàn)世生活很逃避不想動(dòng)和思考有死亡的念頭但又不敢我就想把身體搞垮好幾天沒吃飯了經(jīng)常熬夜我會(huì)死嗎我害怕人多在學(xué)校食堂自己打飯吃飯會(huì)害怕到哭有時(shí)候真的懶得說話感覺我挺敏感的同學(xué)的目光總能感受到怕自己哪里不好看或做錯(cuò)了讓別人議論或討厭極其在意別人的看法會(huì)有意識(shí)的分析人并模仿會(huì)有時(shí)因?yàn)橐患∈伦鲥e(cuò)了控制不住的生氣發(fā)抖想破壞每天都好累要中考了我本來(lái)應(yīng)該能上一中的下滑了好多怎么辦 (匿名)

女 最近總想著如果我從來(lái)都沒來(lái)過這世界多好……為什么會(huì)有我…為什么人要死……天堂的奶奶怎么樣了……甚至如果有個(gè)信服力的人告訴我人死了有靈魂…也許我會(huì)跳樓…… 從我十一二歲就知道人會(huì)死……這些年我也一直都怕……………我才二十歲。 有時(shí)飯都不想做了……澡也不想洗……衣服也不洗………飯也不吃…幾乎天天玩手機(jī)玩到半夜………“不想睡”“睡一天少一天”…………半年了都沒給老爸聯(lián)系過………我哥做什么工作我都不知道。上班不想說話…下班不想說話。一年假期加起來(lái)也不到十天。天天上班，下班。玩手機(jī)直到不知不覺睡著…有時(shí)不睡覺。然后上班… (匿名)

男,14歲,抱歉，以下內(nèi)容可能會(huì)讓您不愉快，請(qǐng)不要在心情好的時(shí)候查看……我是個(gè)初中生，父母對(duì)我說我們沒有壓力，老師對(duì)我的期望太高，父母只對(duì)我的成績(jī)、排名以及老師的看法關(guān)心，我個(gè)人感覺好想沒什么大不了的，但我有些社恐，對(duì)同學(xué)說他們會(huì)笑話我，我也不敢對(duì)老師說，對(duì)家長(zhǎng)更沒什么必要，對(duì)家長(zhǎng)說就好比貧民窟的人對(duì)一個(gè)經(jīng)常欺負(fù)人的地主說話，有什么用呢？他們很暴躁也經(jīng)常罵我打我，我只想找個(gè)遠(yuǎn)離他們的地方，或者沒有痛苦地死去，最好不用花錢，不然我如果沒死成功，他們可能會(huì)讓我生不如死……我個(gè)人感覺自己有些多愁善感了，畢竟是男的嘛，可我跟我對(duì)著干，我對(duì)那些……應(yīng)當(dāng)是小事……記得很清楚，我很害怕我父母不高興，我不知道為什么，只是害怕，憤怒帶著厭惡和害怕……我只想死，簡(jiǎn)單的說就是不想在這種地方，或者精神病院……當(dāng)然，肯定這些都實(shí)現(xiàn)不了，否則我也不會(huì)在這里說了……我也是個(gè)很……應(yīng)該是軟弱……或許用懦弱來(lái)形容更合試。我每次想死的時(shí)候，要么就是好奇，要么就是不敢真的死……我還是有點(diǎn)念頭的，可能吧……,我想讓您看完這篇……發(fā)泄？不會(huì)讓心情變?cè)狻绻娴娜绱耍視?huì)刪的。希望沒有用詞不當(dāng)，謝謝您看完了，祝您生活更美好，我想我可以無(wú)痛死去，當(dāng)然那是在我的念想消散前。謝謝，再次謝謝 (匿名)

女 正讀高一覺得生活沒什么盼頭了也沒有期待的人和事每天心情都是既不開心也不難過很平靜很少有波瀾我想過很多次自殺可是我怕疼下不去手而且我想起一個(gè)身邊人的故事還是我媽和我講的他算是我的堂哥那天是周末他在家里的陽(yáng)臺(tái)跳下去了聽說腦漿都出來(lái)了他媽媽知道后哭了很久很久還休克了很多次每次都需要堂妹（他的妹妹）叫醒醒了之后又繼續(xù)哭然后又休克如此循環(huán)到了火葬場(chǎng)他媽媽還是一樣的情緒激烈當(dāng)時(shí)我媽和我說完就跟我說了讓我不要那樣做畢竟他們就我一個(gè)女兒我很難想象如果我走了他們是不是也會(huì)這樣那天晚上開始我連續(xù)一周都在做噩夢(mèng)夢(mèng)到了那天的墜樓的事眼前一片紅色除了紅色還是紅色導(dǎo)致我現(xiàn)在看到紅色都有點(diǎn)怕還有商場(chǎng)的那些假模特我怕它突然動(dòng)了可是即使這樣在學(xué)校的我本來(lái)就有壓力還有那段時(shí)間我外婆突然去世了她還有最后一口氣我沒去看她而當(dāng)時(shí)我就在隔壁的房子里可我沒去看她因?yàn)檫@件事我很內(nèi)疚這幾件事連起來(lái)壓得我有些喘不過氣有好幾次我都已經(jīng)那些刀就差直接割下去了可我沒有我想到我年幼的弟弟如果我走了我媽她們就會(huì)崩潰我弟弟他們還小如果我媽他們崩潰了那我弟弟呢我很舍不得我弟弟他可以說是我看著長(zhǎng)大的我舍不得我這樣想于是我又下不了手好幾次都是這樣可是我真的被壓的喘不過氣了怎么辦我想死卻沒有勇氣想哭我卻要忍著不想被別人知道一個(gè)人承受著這些精神的折磨我好怕好怕有一天忍不住了就直接離開這個(gè)世界了 (匿名)

女 我覺得我有病，但是我不知道我有什么病。我今年初三以前一直都是優(yōu)秀的人，就算以前生活不如意我都會(huì)積極向上的面對(duì)并化解危機(jī)。現(xiàn)在就是對(duì)生活學(xué)習(xí)家庭失望了吧，每天都想死，看見尖銳的東西就想劃，到樓上經(jīng)常有瞬間想跳下去，無(wú)數(shù)次幻想用身邊的東西把我弄死掉到片段。我手上有很多疹子，我經(jīng)常扣它們到有血慢慢流出來(lái)，不痛就覺得看到有血一點(diǎn)點(diǎn)流出來(lái)挺舒服的。我經(jīng)常頹廢，憤怒的時(shí)候就喜歡用手劃另一只手臂，我不敢劃出血怕把我爸媽看見就說我矯情，我經(jīng)常深夜憤怒傷心的時(shí)候就一邊哭一邊體驗(yàn)這種尖銳的感覺，很快就會(huì)平靜但是下一次還這樣。我不敢和我同學(xué)說，他們覺得我敏感多疑，那我就漸漸不把這種情緒向他們外露了。我現(xiàn)在不想學(xué)習(xí)，只想看手機(jī)刷微博，我覺得我覺得離開手機(jī)或者一些我喜歡的書我就會(huì)很傷心，就是感覺除了手機(jī)看書聽歌能給我快樂其他時(shí)間都是難過的。這時(shí)候我就只想睡覺，我可以一下子睡好久，我不想起來(lái)我就只想在我的世界里不出來(lái)。其實(shí)我也不想改變的，我一直在做我以前認(rèn)為我不會(huì)做的，或者我討厭的事來(lái)讓我得到一瞬間的快感然后就是長(zhǎng)時(shí)間的自責(zé)和內(nèi)疚，我好像一直在積攢這些東西我就想等一切都變壞了這樣就能一下子讓我死掉了，我嘗試過很多改變的方法但是短時(shí)間是好的，長(zhǎng)時(shí)間就又重新變成這種很壞的局面。我不想改變我就想等這些東西攢夠了就能一下子有勇氣死了。我真的不想面對(duì)現(xiàn)實(shí)，反正做怎么樣都不會(huì)改變的至少我不想，只是我現(xiàn)在不敢動(dòng)手去自殘和死，我就想等下去，反正沒人能一下子幫我。真是矛盾我又怕死怕痛不想死，每次都能說服我自己活下去一樣，真是諷刺啊，活下去的念頭有時(shí)竟然比想死更強(qiáng)烈，可能是原生家庭影響吧，他們都不希望我死的，現(xiàn)在就只能得過且過了。 (匿名)

女,17歲,我知道我的狀況可能已經(jīng)完全壞透的那種 我可能在別人眼里的精神病 但我現(xiàn)在已經(jīng)對(duì)生沒有希望了 每天煩得要死 我以前也至少會(huì)每天不定時(shí)的出門玩玩 現(xiàn)在根本不想出門死宅在家里 我懶得要死 我現(xiàn)在能很很好的控制住自己不跟我媽發(fā)火了 我以前每次和我媽發(fā)完火 我心里真的很愧疚 看心理醫(yī)生和做這些檢查就花了得有挺多錢了 我覺得我是不是死了大家就會(huì)過的更好？這些壓著我喘不過來(lái)氣... 我也不知道怎么了我就是感覺活著沒勁,,主要我還覺得我總是配不上別人 一看別人要么學(xué)習(xí)好 要么體育好要么文藝好 我這學(xué)習(xí)不好體育不好畫畫也就畫成那樣 老師說了我心里敏感的確是真的 我總是覺得身邊的人都在跟我作對(duì) 哪怕別人一個(gè)眼神我都能記在心里 稍微想起來(lái)一點(diǎn)傷心事我都能哭 我天天想我是不是不配活著 我有病 我就該死 控制都控制不住 我真的天天瞎想 有的時(shí)候沒有原因我都能哭出來(lái)... ,,我死了也就不用浪費(fèi)地球資源了... 給地球減輕負(fù)擔(dān)哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 我知道我心理有問題有心理疾病 敏感 內(nèi)向 這學(xué)校不跟任何人接觸 每天想死 想哭 我也知道我是一個(gè)累贅 這一天天我... 我現(xiàn)在已經(jīng)對(duì)這個(gè)b世界不感興趣了 這個(gè)世界爛透了 ,,我有的時(shí)候無(wú)論在什么地方 我情緒一上來(lái)就縮在那 哭很自卑 我還總是不定時(shí)的發(fā)火 哭 自卑 我生氣或者哭的時(shí)候 我感覺全世界除了我都是壞人 晚上一個(gè)人的時(shí)候我是真的會(huì)害怕 我總是會(huì)覺得周圍有人盯著我 剛剛又出幻覺了 我看到有一個(gè)不知道什么東西從我眼前飛過去 我現(xiàn)在真的害怕 總是覺得有人在盯著我看 害怕的想哭 我處從小就這樣 不知道為什么 我現(xiàn)在真的害怕 總是覺得有人在盯著我看 兩天前又沒控制住情緒自殘了 ,,嘶...我活著意義到底是什么呢？ 我也不知道我怎么了 我經(jīng)常無(wú)緣無(wú)故的發(fā)抖 胳膊抖 手抖 頭也抖 還打冷戰(zhàn)... 等等？ 我會(huì)不會(huì)是得軀體化了？ 我怎么這么沒用啊??... 真的不想活了... 不想面對(duì)所有人... 真的好煩哎... 結(jié)果這次去看我本來(lái)是想把我所有心里話都說

女,19歲,近些年來(lái)，不知為何，我總會(huì)時(shí)不時(shí)地想到關(guān)于“死亡”的話題。我真的好害怕，也好不理解。我不理解人為什么都會(huì)變老，都會(huì)生病，都會(huì)死掉。我害怕，害怕有一天，自己身邊的人死掉，自己在這個(gè)世界上，再無(wú)認(rèn)識(shí)的人。我也害怕，害怕自己死掉，我覺得人死了，就消失了，這個(gè)特別可怕。我不知道為什么，自己總是會(huì)想起一些未來(lái)會(huì)發(fā)生的未知的事情，每次想到這些未知的事情，我就會(huì)陷入一種無(wú)盡的恐懼之中。也許，我真的很敏感，很懦弱，一些別人根本不會(huì)覺得有什么的事情，我卻會(huì)害怕，焦慮，難過，委屈。我也說不上自己究竟是怎么了，我感覺自己好像總是心事重重，我也說不上為什么，自己總會(huì)擔(dān)憂所有的事情，生活的每一天，都好累好累，好像自己每天都會(huì)思考這些無(wú)用的事情……

女,16歲,我真的好焦慮，我每天都在怕家人去世。這次國(guó)慶回去，鄰居去世了好幾個(gè)。舅公也在過年的時(shí)候去世了，他去世的前天我還和他一起吃飯，他還教我打麻將，那個(gè)時(shí)候我看到他的手很細(xì)，我腦子里突然出現(xiàn)了他的遺像，不知道為什么，然后后天他就去世了。我一直覺得是我自己害死他的，要是我不想象出遺像他是不是不會(huì)死了。那時(shí)候晚上他還說要和朋友出去喝酒，那個(gè)時(shí)候我就擔(dān)心他要出事，結(jié)果真的出事了。我現(xiàn)在看到老人我就會(huì)害怕他們會(huì)去世。我爸爸又失業(yè)了，我媽媽好幾個(gè)月因?yàn)楣ぷ魉恢X心慌脾氣暴躁。今天我爸去朋友家吃飯喝了一堆酒，回來(lái)抱了只狗，我媽就在很暴躁地罵他酒鬼什么的不要把狗帶回來(lái)，讓他哪里帶的哪里帶回去。然后他本來(lái)是說養(yǎng)儲(chǔ)藏室，但我媽已經(jīng)在樓上叫瘋了要，讓我們帶走，我爸就想帶回原來(lái)的地方，他又喝了很多酒我害怕他路上出事我就跟著他，但我媽在電話里喊的很崩潰的感覺我又怕她出事，我說狗很可憐，她說我怎么不可憐可憐家里的老人都要死了，還有她整天睡不著覺也要死了。我當(dāng)時(shí)真的破防了，眼淚一直在掉。我還是個(gè)高一的學(xué)生，我每天一大堆東西要學(xué)，而且我還要練體育，每天沒時(shí)間寫作業(yè)，一下晚自習(xí)還要回去和她們搶水池洗衣服，每天要背要默的東西一大堆，真的沒什么時(shí)間背。而且我是體育特招進(jìn)去的，加了50分，成績(jī)本來(lái)就比他們差了五十分，現(xiàn)在每天上課又累又困，好不容易周六下午放學(xué)回家爸媽又在那里天天吵。我自己心情也不好每天擔(dān)心這擔(dān)心那，還要安慰我媽，讓她調(diào)整好心態(tài)。我在初二的時(shí)候就已經(jīng)每天晚上睡不著，天天怕人會(huì)死，而且自己體質(zhì)也不好，貧血也有點(diǎn)嚴(yán)重每天站起來(lái)就暈，一天要暈十多次。我也用玻璃割過自己的手，我媽知道她說讓我自己調(diào)整，但是快三年了，我一直調(diào)整不過來(lái)。我遇到一點(diǎn)點(diǎn)煩事就會(huì)崩潰，每天想著家人會(huì)不會(huì)出事，每天擔(dān)心。我真的很害怕死，我不知道那是什么感覺，但我覺得很痛苦。死了之后又會(huì)去哪，真的有下輩子嗎。我現(xiàn)在真的好害怕好害怕，我不知道怎么辦 (匿名)

男,前年時(shí)候中暑過一次，后來(lái)現(xiàn)在一到夏天出門遇到大太陽(yáng)就心慌害怕，我知道我沒有中暑但是感覺就好像中暑一樣心慌害怕覺得自己快不行了。今天看新聞上面寫到西安41度，我一下就心慌了。感覺坐不住了必須起來(lái)走走找人說說話才舒服。我就是西安的。。

女,24歲,我好想找到天賦夢(mèng)想，可是真的不知道該怎麼做，不知道自己真正喜歡什麼、該做什麼，請(qǐng)問該怎麼辦？